 Nov. 14.2023  ▽ ▽ 周末迎来了今年冬天的第一场雪。两岁的孩子好像没有关于去年的记忆，于是这场雪便成了他生命里最早的冬天。趁着雪势正旺，我们走出门与漫天鹅毛般的雪花相遇。孩子看着天空中飞舞的雪精灵，大声喊道：“冰淇淋！”然后自己摘下口罩，伸出粉嫩嫩的小舌头，高高仰头试图舔一下冬天的味道。看着雪花融化在他的舌尖，我心底的一小块童心也跟着润开了。 每到周末的两天休息日，不知是因为长时间和孩子的纠缠捆绑，还是因为四处凌乱的战场，总之待到周日的晚上，我无一例外都会感到浅淡地悲伤。 昨晚入睡前，不知是哪一个瞬间突然让我不想忍耐了。我终于哭了出来，好像受了很大的委屈，又好像是自责没有给孩子高质量的陪伴。后来我扼住悲伤的时候，自问哭泣的原因是什么。得到的答案却是“想念”。我想家了，我想妈妈，我想回家。  每次我跟妈妈说我想家的时候，她都会说一句：“那就回来呗。”所以每次我都宽慰自己心想是啊，想家就回家呗，多么简单的事，何必日日苦恼。可后来我才慢慢发现，“想家”仿佛是身在异乡的我，无时无刻不在饮下的毒，而“回家”不是解药。眼下的我，回家仍有顾虑和牵挂。而我真正想回的家，其实是小时候一家三口的状态，是我关上房间的门，卧室里飘荡的疑惑、迷茫、期待、雀跃……所有感受和情绪都是关于自己的。小时候以为这些关于自我的探索是忧愁，如今才知道这便是人们常说的“无忧无虑”。 当忧愁需要从自我思索中发芽时，外面没有愁绪。当整个环境都是温馨坚固的时候，内在的感伤也是幸福的。 于是我才知道，我不是想家，而是想自己的房间了。哭出来的那一刻，我极度渴望回到自己的书桌旁，我想念那个墙上画满了卡通画的卧室，我想念我的单人床。 也许这就是我感到失落的原因吧，因为还没有准备好全心全意为另一个小生命服务，因为还没有接受把自己的喜怒哀乐全权交出去的设定，因为我还想时时刻刻都为自己考虑，还想取悦自己，还想着如何成就自我。  那天看电视剧，剧中的女孩刚刚毕业，就被公司重用。她拿着一摞自己策划的项目书，很自信地给领导汇报的时候，我突然鼻子一酸。因为我共情了这个女孩的心理，突然感受到了一种骄傲的信仰。这种心情是因为社会的认可和自我价值的成就，可仅仅是这样的心情，我却很久没有感受过了。 渐渐发现，其实对于女性来说，高质量地感受生活所带来的一切是很难的。与其说我们是一种敏感多需的生物，不如说我们另有一套完全不同于男性的马斯洛需求理论。在一个人不断成长的过程中，无论在人生的哪个阶段，我们的愉悦好像都伴随着两个方面的肯定。一方面来自外界，一方面遵从自我。而相比于对自己内心的满足感，外界的认同则更有含金量。总得来说，女性好像总会存在于舆论之中，一生都在议论或被议论，因为在意这些信息，所以更滋生了各种评头论足的苗头。好像我们一直都在维护自己的形象，从外在到内在，生怕出格一点，生怕有一点瑕疵。 正因为这种追求完美的心态，所以稍有不足就会犹如大敌当前，哪怕只是些许的不尽人意，也会让人感到绝望与悲哀。  女性变得越来越优秀了。不断内卷的女性互相攀比的都是自律和成绩。在这样一个群体里，很容易因为自身的懒散而诞生自暴自弃的想法。而对于步入婚姻的女性来说，既要成为贤妻良母，又要在工作上做出成绩，随叫随到。殊不知这两者之间犹如翻天鸿沟，实难两全。 所以回到属于我的悲伤之中，我很想回到孩子的角色里，在一个家庭中继续被照顾，被呵护。然而每次投入到妈妈的角色中时，又会感怀自己母亲的无私和伟大。 想来这个世界真不公平，为什么小时候妈妈给我的爱，我要转身投入给另一个孩子呢？如果我长大了，到了年纪要做妈妈，那么我想做我妈妈的妈妈，像她爱我那样再爱她一遍。可偏偏爱是延续，是传递，是把妈妈给我的一切转交给我的孩子，这让我很难释怀，因为这场关于付出与回报的游戏好像没有闭环，我们身处其中，总会因为位置的改变而没办法全情投入。 总之，我哭过了。 我想家了，也不能回。家里有爸爸妈妈，但我也是妈妈，回家也是离家。 昨天的雪，竟一夜之间消失得无影无踪，早上又是熟悉的秋景。我下了车，和孩子说再见，然后又回到了工作中。这个工位是我长大后的另一个书桌，幸运的是在这里，我还是可以做自己，一周五天，不多不少刚刚好。  |
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