我鼓励孩子：你要打回去

上小学五年级的儿子在学校打架了。妻子告诉我时，我的第一反应是惊讶。儿子从小性格温和，不争强好胜，很少与别的孩子起冲突。都小学五年级，他没打过架，最多起争执，气呼呼说几句。我和妻子偶尔也担忧：我们争强好胜半辈子，孩子这样没脾气，不会挨欺负吧。

班里有一个调皮的小男孩爱捉弄人，他体格强壮，能量充沛，其他同学都阻挡不住。儿子偶尔也抱怨，这位同学很是讨厌，总是捉弄他，对他动手动脚。起初我们听不出大问题，就没往心里去。男孩之间的磕碰很正常，不打架不生事，我们做父母就不深度干预。

儿子抱怨了几次。有一天，我和妻子告诉他：“老师管不住的事情，你自己解决啊。实在不行你就打回去，别让别人欺负你。”抱怨停止几天，我们差不多忘了这个小风波，想不到，儿子真的打架了。这是他上学以后第一次和同学真正打架，而且是他先动手。

事情的起因很简单：一群男孩在宿舍玩闹，那个平时很调皮的男孩，不知被谁戏弄了，一下子激怒。儿子也在现场，这男孩就把一股无名火撒向他，骂脏话，推搡着。儿子愤怒地要求道歉，对方一口回绝。于是一拳打在同学脸上，两人扭打，随后老师赶到把两人拎走了。

我们告诉他，别人骂你，骂回去就行，怎么动手打人呢？儿子的回答是，以前就是骂回去，可那个同学更会骂，骂来骂去，还被老师抓过两回，挨训不说，还被课堂罚站，太憋屈了。

“你们之间骂什么呢？”“他骂我傻X，我也骂他傻X”。想起来了，老师确实提过这件事，只不过轻描淡写，我们没太留意。那时提醒儿子时，我和妻子还暗自吐槽：孩子骂脏话的这一天，还是来了。

看来这件事有两三个月。经过长期忍耐和抗议，儿子终于爆发，冲向比他强壮的同学。

和孩子聊完后，我和妻子满是惭愧和后怕。我们与孩子交流并不算少，出于给孩子成长空间，我们听到某些小片段也不重视，忽略了孩子多次求援信号。他的性格本来就温和，长期忍耐克制，给同学留下“软弱”印象（同学被激怒后找他撒气），已经濒临“霸凌”的边缘。

幸好儿子及时发起反击，阻止了事态恶化。这件事情也让他身边的同学大感诧异。

对于他的第一次打架，我和妻子没有责备，而是陷入自我反思。反思为人父母的疏忽，教育孩子的重点。但有一点很幸运：我们总是鼓励他有勇气，和同学发生冲突，不能唯唯弱弱，委屈求全，要敢于表达愤怒。看得出来，这样的教导起到了作用。

我们这样教，很大程度是因为他的性格过于温和，需要一些“加持”。小男孩可以没有脾气，但一定要有力量。为保护自己的利益，我们不反对孩子之间打架，甚至还会鼓励。孩子那一次就提出，打不过该怎么办？妻子抢答：打不过你也得打，至少让他觉得你不是好惹的。

通过这个事件，我们给孩子修正了一条战斗“指引”：以后再有同学说脏话，嘲笑、侮辱你，不要与他对喷脏话。要求对方停止并道歉，对方反复不道歉，你可以动手。狠狠教训他，打不赢没关系，被老师批评了父母会顶着。不要陷入和同学的脏话嘴仗，那样实在太丑陋。

这样的教育理念，肯定有很多人并不同意。中国人交往素来讲究温良恭俭让，成年人的规则和法律规定，也讲“君子动口不动手”“先动手者错三分”。这些道理不用我教，孩子长大过程中都会慢慢理解。我们看重的是勇气教育，这项品质的重要性超过了日常学习成绩。

勇气之宝贵，在于它使孩子树立日常自信，勇于探索发现；它使孩子摆脱麻烦，甩掉烦恼，养成阳光开朗的性格。孩子身处逆境之中，还能思考决断，而不是畏难逃避，这利于养成明辨是非的品质。一个心怀勇气的人往往聪明正直，其实并非偶然。

勇气教育，当然不是鼓励孩子滥用暴力。允许孩子打架，应限于解决冲突，而不是欺负同学。动手之前需要表达愤怒，提出警告，而不是胡打乱打。简单几条规则，孩子都能听得懂。这样的说理交流，远比“打架就是不对”的粗暴禁令，更利于增进孩子对世界的理解。

教导孩子养成勇气，其实并不容易。成年人有可供援奥的资源，都难免唯唯诺诺，小孩子体弱无力，常常孤立无援，这时需要成年人（尤其父母）帮助。了解儿子打架缘由后，我们向老师陈述事实，表达对孩子的支持。两边家长见面，一番道歉谅解，双方满意解决。

小孩子打架，其实无需家长出力很多。孩子面对的最大压力来自学校，老师误解责罚、课间樊笼式管理、无谓的课外任务……这些需要家长检视，帮孩子顶住压力。我和妻子会向老师反馈意见，帮孩子完成摊派式任务，并安抚他：你没做好不是你的错，老师问起来也没关系。

家庭是孩子最重要的成长场所，父母是他们最好的老师。勇气、正直、开朗、乐观……这些品质在学校很难学得到，甚至很可能被磨灭。家长这时需要担负责任，向孩子传递正确观念。这不仅是孩子的品格教育，亦是家长不断反思，重新成长的过程。