小时候以为,我们习惯了做听话的孩子。 总以为父母的爱,如泉水一样多,涌向自己的生命。 随着时间的推移,我们长大了,忽然发现父母是偏心的,而自己是那个被讨厌的孩子。 真相确实残忍,让人心里很难过,甚至因此和父母反目成仇,兄弟姐妹也断交。 可是从血脉和人性来看,真的和亲人断绝关系,这是于心不忍的。 一方面不想和亲人结仇,一方面不想被父母持续讨厌,这是很矛盾的。在此情况下,你要找到改变关系的新方法,赢得家庭的和睦,千万不要放任。 01 父母偏心,多半是命中注定的。 我的大舅舅,有四个儿女。三个儿子,一个女儿。 女儿是老二,刚刚一出生,就不被父母喜欢。因为家里穷,还要养一个女孩,长大后也不是主要劳动力,父母认为,这是亏本的事情。 大舅舅大舅妈都喜欢小儿子。还想办法送小儿子去远方读书。 女儿到了十六岁,就辍学了,从此外出打工。 大舅舅总是打电话,要女儿拿钱回家,用来供养小儿子读书。后来,小儿子去福建打工,大舅舅还持续给钱,说“那边开支大,应该支持一点”。 女儿在男朋友的帮助下,去了本地一家工厂,做长期工。上班之前,要农转非的费用五千。但是大舅舅不同意,说一个女孩,就是有好工作,也要出嫁,还不是给婆婆家带来财富。 不得已,女儿从准婆婆家借来钱,办了进厂的手续。 大舅舅见女儿富起来了,又开始反复索要钱,说:“当初没有要什么彩礼钱,以后女儿多回报,是应该的。” 对于大舅舅的做法,女儿终于寒心了,在亲戚面前强调:“我是外嫁女,以后家里的事情,我是不管了。”
首先,大舅舅大舅妈都重男轻女,把女儿当成“多余的人”。 然后,女儿是老二,出场的顺序就错了。若是老大,老满,应该好一些。毕竟,老大出现时,父母还没有太多的负担;老满通常是父母喜欢的孩子。 再后,女儿的学习成绩,也没有太突出,引发了父母认为“女人本不应该读书”的想法。 最后,女儿长大了不知道如何孝顺父母,和兄弟姐妹相处,导致她一直盲从父母,失去了自己对生活、家庭的主张。 很多子女被父母讨厌,从出生、上学等时候就开始了。这时候,子女还是懵懂的,似乎只能服从父母。 子女的成长,也存在马太效应:弱者,越来越糟糕。在家里慢慢变成多余的人。 02 遇到偏心的父母,别一直怨恨,要学会改变。 父母不很爱你,还打压你,可是你不能把大家庭丢弃。 伦理道德摆在你面前,怎么说,也得等父母过世后,家庭关系才会重新洗牌吧。 俗话说:“解铃还须系铃人。” 家庭关系的改变,不仅仅是父母的责任,也是你自己的责任。有一半的权限,是在你身上,别不懂得用。 做到以下三点,你会好过很多,父母也会在“遇冷后”,慢慢醒悟。 第一点:少闻少问,是距离。 有一个奇怪的现象:哪个子女总是问候父母,哪个子女就什么事情都要管。父母对其有依赖思想,觉得问候是理所当然的。 兄弟姐妹交往,谁最主动,谁就承担的压力,做的事情最多。 那些一年四季在外头,对家人漠不关心的人,反而过得更好,偶尔给父母一点点东西,父母就夸奖。 你对大家庭的事情,少问几句,要不了多久,你就能从大家庭的繁琐事情之中,抽身而退。
少了联系,就有一些牵挂了,什么偏心,显得微不足道。关键是,你专心做自己,而不去依赖谁。 第二点:孝顺有度,是原则。 到了中年,孝顺父母真的不是一个人的事情。 你大包大揽,父母会认为是应该的,兄弟姐妹会主动靠边站,把一切都丢给你。
孝顺是应该的,但是一定不能愚孝。 有一位网友告诉我,他在家里不被喜欢,然后他给父母一句话:“以后,你们偏心了谁,养老就去找谁。” 父母愣住了,很难受。但是后来,父母对他的态度改变了。 成年子女有权利去教育无德、无能、不懂持家的父母。不要让父母一直胡来。 第三点:不去计较,是格局。 当子女到了中年,过去的事情,越来越多,但是都不值得翻旧账。 说起过去自己被亏待,那么你就没有心情去处理家庭里的事情了,甚至会愤怒。 放大自己的格局,接纳父母的不完美,也能心平气和地和父母交谈,和兄弟姐妹商议好父母养老、财产分配的规则,大家心中有谱,以后就容易相处了。 03 当然,在这里,也要说一说父母们,不要总是按照自己的逻辑去管理孩子,要听一听孩子的建议,和孩子有共情力。 爱是双向奔赴的,从来不是父母单方面索要孩子的爱。己所不欲,勿施于人。 很多老人,钱财用完了,自己走不动了,才发现谁是最孝顺的人?这时候,老人开始悔悟,但是有什么用啊?偏心的恶果来了——不被爱的孩子已经寒心,被溺爱的孩子已经变坏。 就是不被爱的孩子,管着父母,但不甘心呢,孝顺里带着一股怨气。 作为父母,从孩子出生开始,就提升自己的教养,学会和孩子做朋友,好好尊重。等自己老了,孩子才会真心反哺。 虽然社会都在推崇孝道,但是孝顺,是要讲道理的。 父慈子孝,子孝父心宽,半斤对八两。 作者:布衣粗食。 关注我的文字,走进你的心灵。 文中配图来源于网络。 |
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