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这篇是近期和不同朋友聊起的关于爱和性的一些个人观点。 提供一些角度和思考，如不认同，你是对的。 1 爱情和性可以是完全不相干的两件事。 古往今来那么多伟大的爱情，都可以没有实质的性关系发生。那种深刻的互相认同、互觉美好、心之所向的偏袒、心甘情愿地奉献……等等等，都可以不用混入性，就已经成立。 性是生理需求，是感官体验。 有些并不能聊到一起、也不信赖的对象，可能只是因为好看和会，就能带来很好的感官体验。爱+性有些时候是1+1大于2的体验，而有些不好的性体验也会拉垮爱意，它们分明是各自成立的。 就像人生理上会饿，会觉得有些东西更好吃，有些人食量大有些人食量小，有些人喜欢清淡有些人热衷吃辣。这和爱无关，爱只会让你们互相迁就口味和饮食习惯。 聊起上面这么理论的话题，是因为朋友说起她的朋友，和伴侣是毫无疑问的爱情，但因为性上面的不和谐而分开，非常遗憾。女方的食量大于男方，而男方又不愿意迁就也不愿意接受开放式关系。 大环境是出于私有制、血脉传承、用爱情当婚姻诱饵等观念，长期把爱和性（身体归属）混同，互相视对方的身体为资产，必须占有管控。这些观念有利于社会管理，所以它们将继续是主流，个体在爱和性层面的极致追求不会被主流提倡。 所以个体自己想追求就去追求，不需要有多少人认同，自己坦荡自洽就好。 2 我和朋友说，我对狗崽不是爱情，我对此毫不犹疑，我的难过是来自纯粹的失去。 在他身上我能找到极致的感官体验，我对他有非常高程度的喜爱，但这肯定不是爱情。 他就像一颗非常好吃的苹果，这是我吃到的最好吃的苹果了，所以我很珍视。然后有一天我吃不到了，我还很清楚将来也不可能遇到这么好吃的苹果了，所以是一种纯粹失去的难过。 以前经历的程度最深的那段爱情，就像一颗非常好吃的橙子，我也吃过极致好吃的橙子了，我也会怀念那颗橙子的味道。我不再是当年的我，一切都不一样了，所以我也不可能吃到更好吃的橙子了。 对比最好爱情的那颗橙子，和最好的感官体验的那颗苹果，我发现在我心里是没有差别的。爱情就比感官体验更被怀念吗？就觉得更难得吗？并没有。我也有点诧异这个心情，但就是，并没有。 为什么会诧异，因为我们总是嘲笑生理出发是低级动物，我们总是把精神层面摆在很崇高的位置，我以为我没有这么低级，但事实就是这样。 吃不到了会难过但并不悲观，我知道我还可以有最好吃的香蕉、最好吃的葡萄、最好吃的柚子……等等等。 橙子是我自身还很幼稚的时候很作的爱，但我还可以遇到成熟时期两个成熟人类之间的很好的爱啊。苹果是很极致的oooo, 但还可以有很极致的xxxx啊。 我们会遇到很多的爱，很多好的体验。 我不喜欢通过否认和看轻来放下，我喜欢装载着正确的回忆前行。
有时候人以为自己慢热或认为性爱完全无法分离，其实只是经验少而已。 回想少女时期，大多数人都不能接受约会上来就牵手接吻，可能得互动很久，才会有一些初步的肢体接触。亲密更得是做足了准备的事。 而谈过三场以上的恋爱后，前期还缓慢拉扯的话女性都普遍会耐心不足。当然，过于丰富的人有时候又返璞归真了。 有朋友说她得谈两三个月才能接受抱抱亲亲，我说很可能是因为你就谈了一段，这一段里你是这样的，但多谈几段你不可能还是这个节奏。 回想我自己没什么经验的时期，哪怕我的观念和现在没差、脑子里觉得自己可开放了接受度很高，但实际做出来的事情还是偏保守，节奏还是很慢。 越没有经验的时期，越需要爱的辅助才能亲密。越有经验自己能掌握快乐了，越会倾向觉得爱只是助兴，并不是决定性因素。 4 一位老读者留言，“我自己认为，被爱是一种幸运，爱人是一种能力。不过从你的经历来看，恰好反过来：被爱是一种能力，爱人是一种幸运。” 太到位了，被爱是一种能力，爱人是一种幸运。 越有经验、越了解爱的发生机制，越能发现它的浅薄、必然和毫不神秘，被爱只是一种能力，操作得当并不难得到，是有一定可控性的。 而老天赐不赐予一位可以让自己心生爱慕的对象，却是完全的不可控啊。 后者才是需要运气的事啊。 |
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