“你看过《鲁宾逊漂流记》吗?” “他流落到荒岛后成了无法选择自己朋友的人。” “你觉得这是幸运还是不幸呢?” 在我们每个人的成长中都离不开朋友的陪伴,曾有句浪漫的话:“陪伴是最长情的告白”。按照常理来说,我们应该能遇到几个被自己称为“好友”的人。被选择做朋友,当然是一种好事,但是有时候却往往不是一件乐事。刚开始经营婚姻的那几年,她的朋友圈像是种满了玫瑰。除此之外,在我记忆中还晒过电影票、包包、衣服等物件。我倒是一直没屏蔽她,觉得虽然不是自己亲身感受,但能观望别人的幸福,也是一种间接的幸福。因为我懂得不打扰也是现代成年人秘而不宣的社交法则。“(一阵抽泣)这个王八蛋!他竟然……”接下来长达两个小时的控诉透过手机听筒向我传递而来。原来,作为家庭太太的她这几年一心扑在家庭和老公上,加上身体不好,常年中药不断,体重居高不下。婆婆着急了,先是暗着催,后来直接把话说在明面上,令她非常难堪。而她老公下了班回家,从脱掉拖鞋开始,就变成了一个被手机支配的工具人。大事不参与,小事也不过问,两手一甩,活得像个神仙。生育大事闹得沸沸扬扬,他甩下一句话:“听妈的,休班就去呗。”把我朋友气得够呛。如果心情好一些,至少能睡个好觉,因为睡眠多少也能弥补被现实破碎的心。我跟她同样的年龄,同样的教育背景,但是在大学毕业后却选择了完全不同的人生。她曾经发的那些朋友圈渐渐在脑海中不清晰起来,后来直接被今天的眼泪消散掉。从那晚以后,朋友就像定了时的闹钟,每晚准点拨打“情感热线”给我。如果是工作还没完成,或者当天的心情原本就很糟糕,反而被她感染得更丧了。这么多年守着家庭寸步不离,可能真的没有处下几个朋友。毕竟我们一起经历过无忧又青春的读书时光,怀揣着对生活无比向往的梦想涌入社会。于情于理我都把自己带入了这段属于她的人生,共情的发酵下,我也整日唉声叹气,愁眉不展。蒋勋的《孤独六讲》中曾经提到过:“人的语言有两种极端:要么发展成诗,要么变成法律条文。”当我们不在那么充满怨念,是不是语言也可以稍稍向诗歌靠近一点?而离冷冰冰的控诉远一点呢?很难想象吧,当时给自己塑造了一个完美女人的人设,今天却用咆哮和喋喋不休撕得粉碎。难道,生活除了抱怨,任凭这鸡零狗碎的俗世埋葬热情吗?《消失的地平线》中有这么一句话:“永不让步远没有适可而止更适合人生。” 如果人生到达了一个自己都厌弃的死胡同,是不是立刻转身往回走也是一种“前进”?我们拥有累了可以休息的权利,意识到方向错了的时候,必然可以转身。它让我们心甘情愿做感情的金丝雀,乖巧地待在笼中,而放弃努力。比如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留到最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实却适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。如果你拥有这充沛的情感,那是不是可以分一些给很久不联系的朋友或家人?无形中早就被周围人化为了“异类“,谁又肯为她交心呢。
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