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这世上，最能深刻改变一个人的怕是只有两件事情，一个是重病，一个是死亡。
这不是名人名言，是我经历两位长辈离世之后，近来愈发强烈的感悟。01 我人在苏州，那个时候正值河北疫情严重，村村封控，只要是外地返乡，必须得单独隔离14天。最终我没能回去，没有参加爷爷的葬礼。晚上回到小区，朝着老家的方向，跪地良久，只是默默地哭。爷爷生前每个月打电话的时候都会嘱咐我，让我赶紧找对象。我一直说不急不急，等等再说。很庆幸国庆节带了小何儿（我对象）回家，家里人见了都欢喜得不得了，也算是了了爷爷的一个惦念。10.1那天，小何儿给我和爷爷奶奶拍了几张照片，到现在成了和爷爷奶奶唯一的合照，也是手机里爷爷奶奶唯一的照片。
爷爷是10.5上午晕倒的，赶忙送到医院，检查出来是脑血栓，紧接着就安排手术。等下午手术结束回到病房，爷爷的状态和意识已经恢复，看着没有大碍。第二天10.6的高铁要返回苏州准备上班，所以让我爸留下来陪护，我就赶回家了。后面再查出肺癌来就已经是晚期，没办法治了。那时的我不曾想到，这一别竟是永别，再也见不到爷爷了。小何儿的爷爷是今年10月份过世的，也是癌症，晚期。6月份的时候，爷爷还来苏州参加我们公司组织的优秀员工家庭旅游活动。那个时候，爷爷健步如飞，爬山上台阶比年轻人还快。
那时的我们不曾想到，几个月后，爷爷旧病复发，查出来也是癌症晚期。眼看着爷爷每况愈下，我和小何儿赶紧赶了回去。刚回去的时候，还能认出来我是小葛，说几句话。又过一日，话便说不出了，意识也变得不清晰。那种感觉难以言表，你知道时日无多，却又无能为力，只能眼睁睁的看着看不见的癌细胞在一点一点侵蚀爷爷的生命。就像一盏残灯，风从四面八方吹来，但你挡不住，只能眼看着风把灯吹灭了。那个时候，我突然想到，21年10月份，我家里人也是这种痛苦交织的复杂心情。经历了这两件事情，我愈发地感觉到，虽然我真实的活了二十多年，但却好像没有真正地和家人生活过。11岁-24岁，离家求学，从小学，初中，高中，直到大学毕业，只有放假才能回家。年纪大一些了，忙着那个年纪的事情，不懂得珍惜。大学毕业到现在，工作5年多，逐渐地体会到“家”和“家人”意味着什么。但等到真的明白了，能回家的时间已经很少了，每年只有国庆和春节。家的意义变得越来越清晰，距离却变得越来越远。不禁感觉，过去的这二十多年，我活得就像钟表里的齿轮，日复一日，年复一年地转动，如同在执行一段预设好的程序。
我这个人不怎么灵光，情商比较低，也没有什么生意头脑。所以做不成领导，也不会创业当老板，大概率会是一个兢兢业业，朝九晚五的打工人。如此，预设程序的下半段会是，我和小何儿在24年结婚，25年生娃，在接下来的几十年努力赚钱养家，还贷款，育儿，为孩子的教育和升学操心。
我会更没有时间回家，在家人病重或临终时赶回去痛哭一场然后再如候鸟一般离开。还会错过每个周一到周五，错过孩子那段宝贵童年的大部分时光。我曾经很厌恶那种坐办公室喝茶看报纸，日子一眼看到头的工作，但现在我却猛然发现，我的人生一眼望到了头。这样的活法，我在24岁大学毕业时就已经死了，剩下几十年不过是在重复。这样的人生，我没有一点主动权，只是在按部就班的执行一段运行时间长达几十年的预设程序。我想要对生活的主动权，我想有时间陪伴家人，真正地生活；我想不缺席孩子的童年；我想尝试和发现自己喜欢和热爱的事情。24岁我已经死过一次，没有理想和抱负，不知道自己要什么，木然地接受命运的安排。就这样，蹉跎几度春秋之后，我快要30岁了，这是中年人的门槛。道理我们都懂，但依然过不好这一生，缺的是改变的勇气与坚持的决心。只要动起来，坚持下去，再微小的改变也能在时间的积分作用下改变齿轮运行的轨迹。我告诫自己，“你得动起来了，不能在30岁再死一次。”
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