天气好的那几日，我总是睡到日上三竿才慢悠悠起来，猫咪在卧室门外轮番叫了好几次，我却无动于衷，睁眼迷糊摸了摸手机，没摸着又睡了过去。懒洋洋的梳洗，然后已是下午时分，打扮好了照照镜子发现自己瘦了，以前小肚子肉肉很多的，如今却扁平了不少，可是这一年我已经放弃了减肥，这月上称看了一下，89斤，着实给我一惊，以前控制饮食饿得眼冒金星，每天还一两个小时的运动量，体重却从没掉过多少。现在我的胃口也小的离谱，往年我是要狂炫三碗米饭的人，外卖点2份我能吃掉一份半，如今一份常规的外卖我要分三顿才能吃完，往往扒拉两口就已经吃不下了。我能给出的结论，大概是我把胃饿小了。
毕业后的这两年，日子太苦了，生活的贫瘠，精神的崩解，让我在应对生活时疲惫不堪。虽然我常常看起来过得还不错，但吃的苦，掉的眼泪只有自己明白。很多个夜里睡不着时盯着窗外的高楼，泪如雨下，一遍又一遍数着过去的错误，一次又一次劝自己加油，那段时间甚至啤酒白酒没停过，只有上头了才能睡着，再难喝的酒好像也变没味了，现在我也习惯性买些酒，但实在难以下咽。交完房租，去掉各种需要花销的费用实在一贫如洗，煮了一锅米饭用白糖拌着吃，甚至连饭都不敢吃太多，中午同事邀请一起去吃饭的时候我总是拿各种理由搪塞过去，领导总调侃我“那么瘦了还减肥呢”，我时常尴尬的笑着不知如何回答，下午上班没多久肚子咕咕作响我就喝水，或者跑去上厕所，但我总安慰自己“就当减肥好了”。熬过那段时间后，又报复性吃，买很多吃的，但常常吃不完，放坏了又丢掉，直到填补了之前的难过，我才回到正轨，后来就吃不了多少了。我再也不想减肥了，胖了就去塑形好了，有钱有饭吃的感觉真的是种幸福。也试着谈了恋爱，以为会有例外，但无一是救赎，有时候纳闷为什么男生不会爱人呢，后来大概明白并不是所有人都像我这么缺爱，我缺爱所以会一股脑去爱别人，我爱人的方式就是我希望被爱的样子，但不缺爱的人是先爱自己的，面对再热烈的爱也是清醒的，所以他们达不到我期望的样子。我已经不期待爱情了，我也没感情再去教一个人怎么爱我，或许我真的不会结婚，我早已适应孤独，后三十年孤独不会比我这前二十年孤独更难捱，再者我能活多久，还是未知，何必杞人忧天呢。母亲照往常一样同我微信聊天，我给她转了2千，她夸我懂事，随即谈到搬家得换个新沙发，还不知道该怎么办，还想买个茶吧机，让我看看怎么样。或许她并不是在暗示让我买，只是聊天提及家里她的打算，但如今的我很敏感，心里总是有些奇怪的难受。搬家父母让我买自己的床，被子以及其他的一切，我没意见也觉得是该承担这些，但后来得知全家人就我需要出自己的钱，哥哥的一切父母帮忙置办好，我便开始不平衡。按理说，哥哥工资比我高得多，为什么他就不需要为自己的东西买单呢？毕业后家里没再给我一分钱，但却一直在给哥哥各种买单，甚至有时还会给哥哥生活费，哥哥已经三十岁了，他不懂事所以一直有父母做后盾，而我懂事，所以我在他乡常常吃了上顿没下顿。大概是今年，我开始嫉妒哥哥，嫉妒到发疯，但常常伴随的是沉默。有一回听母亲再次谈及为哥哥又花了多少钱，我已经按下语音键准备痛诉她的不公，但她发来一条语音说自己和父亲是多么的累，我取消了痛诉的想法，草草了结了聊天。我与父母的联系很少，尤其是我越来越意识到我“或许是父母心中的外人”开始，我更加没了联系的欲望，或许他们也觉得女大不中留吧。很长一段时间后，我才意识到我每次情绪的崩溃都是跟母亲联系后，她每一次找我就会给我带来很长时间的抑郁，她的不快乐加倍的给到我。我从小引以为傲的父母，在我成大以后才明白，他们的爱也是有条件的，甚至那么开明的父母也有重男轻女的思想。可是他们已经那么苦了，我能拿他们怎么办呢，他们培养了我心软的毛病，我的心软也给他们避免了很多麻烦，他们会很高兴吧。这一路认识了好些朋友，旧友也好，新友也罢给了我很多帮助，我每次提及总会不自觉红了眼眶，是我的福气，在我颠沛流离的时候他们给了我温暖。好几次流落街头的时候都是被收留了，但我还是觉得自己好幸福，我虽然过得比别人辛苦些，但我经历的一切都滋养了我，我也遇到了别人很难遇到的故事。去峨眉山顶求了一物，写了一封信即将留给我的室友，在离别之际我最怕面对面说话，我那些心底之话开不了口，只有写信我或许能诉说一切。那段时间他每天会问我想吃什么，无论什么菜下班后总能吃到，冰箱里总有吃不完的水果和各种饮料，零食，我在这出租房感受到了家的温暖。但他死活不接受我A饭钱，我故意慢慢不回家吃饭，也在冰箱里塞各种吃的，他后来出差频繁也不再做饭了。这样反而使我心安，他待我好，我始终谢谢他。同事也好，虽然我们一天交谈甚少，但她买奶茶会给我一份，吃的也会给我一份，其他人没有的。这种关系真的好微妙，平时也没一起玩，甚至我们连微信好友都没有，却会给对方分享自己的美食。偶尔会和清一起去酒吧喝酒听歌，时而聊天，时而玩游戏，时而听民谣出神，成都的酒吧太多了，唱不完的歌就有唠不完的嗑。清虽然纹身不少，却是难得的温柔细致的男人，我常常觉得他多愁善感像个女生，甚至思绪比女生还敏感，但他外形看起来就是不好惹的大哥。我会很放心和他出去，他的为人让我相信即使他出不了酒吧都会把我安全送到家。但是我即将离开成都，跟他一别，不知相逢又是何时。一个人花一个多小时从西到东只为吃一家烙锅，一个人翻遍攻略出去旅游，一个人花整个下午逛遍整个服装街，试很多套衣服只为买到最适合的，一个人坐在湖边晒太阳发呆，一个人网吧呆一整天只为玩喜欢的游戏，一个人去看电影，坐在角落为故事泣不成声，一个人做很多事，觉得很自由很快乐，再也不像从前那般觉得窘迫和孤独了。独自走过了一些路，终于，柳暗花明又一村了。或许除了原生家庭的问题我还没能和解，生命里其他的坎坷与我而言已经无伤大雅了。我即将离开成都，我的漂泊暂停，我需要正视我的伤痛，需要直面原生家庭留给我的冲突，我该回家了，我不知道能不能解决问题，但如今的我忍不了一丝委屈。我也发现我有时候勇敢的走出去其实是种逃避，我害怕面对破碎，所以迎来了更多残缺，也许破镜不能重圆，但我不想余生都在一面破碎的镜子里看破碎的自己。
|
