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在网上看到一个问题： 和婆婆闹矛盾的时候，你们的老公在做什么？ 问这话的网友，刚跟婆婆吵完架。 这边还没消气，那边和丈夫的关系也闹僵了。 “我老公又帮着她妈一起指责我，每次都是，不问青红皂白！” 结婚十几年，她跟婆婆感情并不好。 这也成了夫妻吵架的最大原因。 因为只要婆媳有矛盾，不管谁对谁错，丈夫都认定“妻子必须先道歉”。 一旦妻子提出一点点异议，丈夫立马翻脸。 每次回想丈夫的态度，她的感受就是： 委屈。 委屈“很多时候，我明明是占理的一方，却因为婆媳的身份压制着，总要我低头认错。” 有理，最终也成了必须要服从的“愚孝”。 委屈在丈夫心中，永远是“母子关系”优先于“夫妻关系”。 她这个妻子始终是外人，只能“靠边站”，不能有自己的脾气。 她的经历引发了很多网友的共鸣，纷纷在评论区晒出自己的同款老公。 这些丈夫都有几个共同点： 一提到婆媳矛盾，他们要么立马躲开，避而不谈； 要么一味拉偏架，护着婆婆，有的甚至上手打媳妇： “她是我亲妈，你让让她怎么了。” 在这些思想的影响下，家庭关系往往都走向一个结局： 婆媳不和，夫妻不睦。 其实，想要保住家庭，丈夫在婆媳间的态度尤为重要。 他要清楚什么能做，什么不能做。 而一个聪明的丈夫，绝对不做以下三件事。 建议先收藏或分享，再细细阅读。
爱情心理专家涂磊曾经说过： “婆媳关系，是所有丈夫的梦魇”。 这话说得不假。 母亲，是生养自己前半生的人； 妻子，是自己决定携手度过后半生的人， 然而这两个自己最爱的人，却很难和平共处。 总是为了家庭琐事针尖对麦芒，永不消停。 双方战火激烈，夹在中间的丈夫更是左右为难。 前脚听亲妈数落自己的媳妇，让自己这个做丈夫的好好管管老婆； 后脚听妻子抱怨亲妈，让他尽快拿出态度解决问题。 网上有位周先生就遇到了这个问题。 他的母亲、妻子已经为了“要不要请保姆带孩子”这件事吵了大半年。 双方各执己见。 在妻子看来，婆婆觉得带孩子太累，而她也不想为了带娃辞职。 请个保姆是当下的最优选。 但婆婆一直持反对意见，她坚决认为，儿媳妇就应该为了家庭放弃工作。 “这就是浪费钱，你一个月的工资还不够请保姆，不如自己回家带小孩，这样也放心。”
两边吵得不可开交，谁也不认同对方的想法。 在这件事里，丈夫周先生又扮演了什么角色呢？ 他觉得自己是“风箱里的老鼠”，两头受气。 “不就是为了请不请保姆吗？我在单位一天工作到晚已经很累了，回家还要听两个人抱怨，都叫我主持公道，我都无所适从了，只好尽量不在场。” 而且婆媳的争吵，还总要把他牵扯进去： 妻子不止一次在争吵时提及他工资低的事情。 婆婆也总说他一个大男人，总被老婆牵着鼻子走。 这都让他很没有面子。 更让他感到痛苦的是，婚姻也随之出现了危机。 因为事情迟迟无法得到解决，妻子觉得丈夫不爱她了，也不爱孩子，嚷着要跟他离婚。 而母亲也对儿媳妇感到厌烦，多次提出要回老家。 周先生始终也想不明白，好好的一个家怎么就要散了。
在这个故事里，看上去丈夫是满腹委屈无人诉说，但我们反过来想一个问题： 在这场婆媳矛盾里，丈夫做了什么？ 是快刀斩乱麻了？还是让两边都得到满意的解决办法了？ 都不是。 他选择了“逃避”和“不作为”。 怎么带孩子，本该是夫妻两人一起商量的事情。 跟长辈关系不大。 但他选择了把责任转接到妻子和母亲身上，只顾关心自己身为男人的面子。 任由这两个本来相处就不太和平的人继续争吵。 去加重育儿这件事对妻子、对母亲的心理负担。 孩子没人带，好像都是妻子和母亲的错，与他无关。 他只等一个结果。 这样的不作为，致使妻子和母亲无法和解。 这是对婆媳关系的失望，也是对他这个丈夫、儿子的失望。 著名心理学家武志红老师曾经说过： “婆媳矛盾的根源是：男人的不作为。” 绝大多数婆媳矛盾的导火索是家庭琐事、是婆媳双方对彼此的看法。 也是家庭权利的争夺。 但核心却是丈夫。 是他将婆婆和儿媳两个没有血缘关系的人连接在了一起。 丈夫能够承担起属于自己的责任，不甩锅，不逃避，许多问题都能迎刃而解。
有一次，在网上看到一个男人的质问： “我已经很努力调解婆媳矛盾了，为什么老婆就不能放下心结呢！” 他清楚地知道一个家庭的相处必然存在磕磕碰碰。 尤其是婆媳关系。 所以他总是在妻子和婆家的争吵中当“和事佬”，努力调停矛盾。 但即便他做得再好，妻子还是不满意。 甚至为了一点“家庭琐事”，闹到离家出走回娘家的地步。 那是去年的11月，小女儿刚出生没几天。 妻子胃口不好，只喝了几口婆婆炖的鸡汤，就放下了勺子。 结果被婆婆数落“不尊重老人”。 他心里也觉得是妻子的错，就回房间说了几句： “老人辛苦给你做饭，你这什么态度。” 没想到这句话一下激怒了妻子，当时就哭了一场，摔门走人，两三个小时才回家。 一见到儿媳妇是这个态度，婆婆也不高兴了，第二天就嚷着要回去。 丈夫见状，又去质问妻子“我妈要走了，要不要挽留”。 他本意是想给两边人一个台阶，但却再一次地把矛盾抛给了妻子，想让妻子先低头认错。 还在气头上的妻子，气冲冲地回应“不用你们走，我走”。
丈夫脾气也上来了，有心惩罚妻子不尊重爸妈的事，就没去追。 两人从11月冷战到春节后。 “我是真觉得她不懂事，孩子出生才几天就闹，还离家出走！” 后来因为孩子，两人和好。 但丈夫发现，妻子还是难免跟他父母有争吵。 一次两次无数次，他次次调停矛盾，但婚姻还是走到最难堪的局面。 妻子要他二选一： 婚姻和父母只能选一个。 他彻底无奈了，他对妻子的要求只有一件事： 尊重他的父母。 为什么妻子都不能满足他呢？ 看完这个故事，想必大家都注意到了一个问题。 这位丈夫始终没有注意到他在婆媳关系中的行事作风： 拉偏架。 看起来在解决矛盾，但他总是下意识地站在父母的立场，去否定妻子的行为。 要求妻子要对父母孝顺、低头。 这无形中助长了父母对媳妇的长辈压制。 也导致了妻子在家庭中的话语权一步步降低。 因为无论她说什么，也无论她做得再好，丈夫的第一信任人永远是他的父母。 久而久之，妻子难免会产生“自己在这个家是外人”的想法。 既然成了“外人”，又谈何“尊重家人”呢？
在传统观念中，妻子和婆婆的关系其实就是不对等的。 不论是儿媳妇还是亲闺女，强调的都是子女的孝敬服从。 但现代家庭结构变化，婆媳之间的权力更迭到一个新的概念： 妻子和婆婆是各自家庭的女主人。 不是晚辈对长辈的绝对服从，而是两个家庭之间的相互尊重。 丈夫则是这个关键纽带。 毕竟一山不容二虎，一个家也不可能存在两个女主人。 想要家庭和睦，丈夫必须拎得清婆媳之间的界限。 不是“孝顺外包”，将自己作为儿子的抚养顺从的责任强加在妻子身上。 “绑架”妻子替代自己完成照顾老人的义务。 而是强调父母和妻子的相处界限，提前进行干预。 让妻子回归妻子的身份，父母回归父母的本分。 各司其职，家宅才能宁静。
回顾前面的故事，相信大家都发现了一件事： 不论是哪位丈夫，在婆媳关系的处理上，都严重忽略了妻子的情感需求。 他们或许更在意自己，或许更在意父母。 但每一种选择下，被忽视的一方是妻子，牺牲的也都是妻子的利益。 这也是为什么婆媳矛盾到最后，都会演变成夫妻矛盾。 因为妻子的生气对象并不是婆婆、婆家，而是丈夫。
丈夫在这件事情里有没有给予足够的情绪支持； 丈夫在公公婆婆面前是维护父母还是为妻子说话； 丈夫会不会主动解决婆媳问题。 这些由丈夫决定的行为处事都影响着妻子对丈夫的观感。 所以，婆媳问题本质是夫妻问题。 婆媳关系自始至终都是夫妻关系的一面镜子。 婆家好不好并不重要，最重要的是丈夫值不值得妻子为这段婚姻继续努力。 然而，大多数夫妻在这之前，都只会强调付出。 丈夫承担家庭经济，就希望妻子承担起照顾老人的责任： 妻子忙里忙外，也希望得到家庭的认同。 当夫妻双方都只强调自己的付出的时候，也很难见到对方为家庭所做的牺牲。
当彼此觉得对方付出不对等，自然就会变成用自己的付出去进行“道德绑架”。 但这样做，于事无补。 夫妻双方要对外有一把尺，明确小家庭和大家庭的界限。 对内也要有一把尺，分清夫妻的职责。 在婆媳相处上，探讨出一个双方都认可的、行之有效的办法。 一、明确各自的身份职责 面对长辈，妻子、丈夫都各有各的责任，亲生子女占最多的养育义务。 同时也需要厘清家庭边界，适当保持距离。 因为孝顺面前，尊重先行。 曾经看到一个丈夫阻止妻子做家务。 那是妻子婚后第一次到婆家，婆婆要求她往后负责家里老小的一日三餐。 不等妻子回应，丈夫便亲自出面表示：这饭他来做。 孝顺父母，是他这个做儿子的责任。 二、用好话，做好“润滑油”作用 婆媳关系处理得有多好，全看丈夫的提前干预到不到位。 在日常生活中多强调婆媳双方的付出，引导双方多看到彼此优点。 好话多了，坏话就少了。 三、屏蔽负面信息，当好“中间人” 在家庭陷入婆媳关系内耗时，丈夫拥有相对“中立”的立场。 不偏帮，不偏心，不偏信，才能在婆媳关系中起到“权威”作用。 心歪了，理就偏了。 丈夫的话有说服力，才能极大程度正面影响婆媳关系的走向。
心理学中讲，最好的家庭模型是： 父母与孩子之间是一个等边三角形。 丈夫、妻子与子女是家庭结构的基本单元。 这意味着夫妻之间、亲子之间都有着同等的良好的关系。 夫妻关系稳定、亲子关系和睦。 相互影响，互相支撑。 婆媳关系也是如此，婆婆、儿媳、丈夫三方相互影响、支持。 不是家庭话语权的争夺，而是给予对方平等、尊重与爱。 而这爱，会在稳定的三角关系下，双向流动。 点个【在看】，愿每个家庭都能争吵无碍，感情长久。 你们经历过婆媳矛盾吗？丈夫会怎么处理？是否会影响夫妻感情？又是怎么应对的？ 欢迎来留言区和我们聊聊，一起探讨婆媳矛盾的解决办法吧。 作者 | 微微 编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。 |
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