 今天给自己做了一顿小火锅，原来火锅做起来这么简单。此前，我从未想过，火锅是可以在家里自己做的，我原以为它是一件复杂且难的事情。吃完饭，洗碗的时候，脑海中不断浮现出”阴霾散去““阴霾散去”“阴霾散去”，以及在其背后的一种逐渐展开的晴朗与幸福的感觉。 我知道记录这种感觉很重要，但我也知道，我的职业让我在这么做的时候有一些顾虑，所以，写与不写之间，我争取做到最好的平衡。 阴霾散去，何谓阴霾？阴霾就是从七年前裸辞开始，持续笼罩在我脑海中一层灰暗的、雾蒙蒙的底色，无论我做什么，它们都在哪里，让我始终有很多的恐惧害怕，很多的焦虑，以及可能都无法被亲近的人察觉的淡淡的绝望和忧伤。 阴霾是如何又是在何时散去的呢？我不知道，我甚至不知道它们是否真的散去，还是只是即将散去？无论哪种，我都觉得开心，因为我在发生着变化，且是朝着让我更加自由、轻松的方向。 如何散去的，可能是很多很多的爱和勇气冲淡了它们？（此时的心理活动，我写不下去了，可能太长时间不写文章，灵感断了，没有了以前那种我不用想接下来要写什么，而只是把脑海中现成的文字打出来而已。）    （包装纸和小夜灯，每次看到它们，都是喜悦的） 细想起来，阴霾出现之前，我的生活更多是阳光、美好，按部就班，不用操太多的心，也觉得自己很好很不错，未来一切可期。可这几年，上了研究生，不断学到更多知识，不断做个人体验，反而从以为别人有病（我要学了来帮助TA），到觉得自己有病，再到自己病得不轻，一路狂飙，就好像我的生活从阳光的一面不断地切换到了忧郁黑暗的一面，失去了色彩和活力，我不再觉得自己很不错，不再觉得未来可期。 从前的我从未细想人和人之间的关系，觉得受过高等教育的人只要了解我，就会喜欢我，我多可爱啊，逐渐到了我好像没有什么可以给别人，可他们对我那么好，为什么呢？如果我不知道他们为什么对我好，那我就无法在这件事情上施加任何影响，所以当他们有一天不再对我好时，我将毫无办法，所以我得收敛和控制自己，不能总是麻烦他们，严重的时候，好像自己是一个累赘，对他们没有任何用处，除了吸他们的血。 可是我身边的人，我身边可爱的人儿，她们（换成她们，因为这些可爱的人儿绝大多数是女性）坚持不懈地、持之以恒地、始终如一地爱我、帮助我、支持我，尤其是那些”刮骨疗伤“的日子里，她们一次次明确地告诉我，你没有打扰我，我有空，你随时和我吐槽，也在我真正找她们时候，张开怀抱，陪伴我，用耐心和智慧（主要是指她们的心理学头脑，她们努力以旁观者的角度帮我看看，在我的身上到底发生了什么）。 我记得有几次个人体验完，我很难过，她们拿着酒，点着烧烤过来陪我；我也记得当我向一位专业上的前辈吐槽个人体验真花钱时，她跟我说，你每周固定时间来找我，和我聊，她也会跟我说，宝贝加油；我也记得她们时不时送我一些暖心又实用的小礼物；当然专业上的帮助更是不用说了，我常常觉得，我拥有地表最强专业后援团，我可以随时提问…… 类似的例子数不胜数，也许正是这些与我没有任何血缘关系的亲爱的人，一次次无私的关怀和善意，一次次伸出的手，不断地不断地淡化、冲散我心中的阴霾，她们用实际行动告诉我，情谊不是交易，不是你给我一两，我必须还一两的交易，我在她们的爱中学会了——爱自己！   （她们送我的书签，投喂我的零食~） 好像，这些爱，让我更立体了。以前也许种种原因，我看到和体验到的都是阳光与美好，而意外事件让生活反转，在这几年，我所能体验的是忧郁黑暗的一面。慢慢地，我好像立体了，像是一个立体的八卦，阳光和忧郁不再截然对立，不再是有你没我，而是你中有我，我中有你，更整合，更丰富了。 当阴霾慢慢散开的时候，我好像又能回忆起那一幕幕我爱别人的情景，像是，在上海的时候，遇到一个迷路（可能有点老年痴呆）的老人，把她交给地铁工作人员手里；像是在我经过一个哭泣的陌生女孩时，我又回头递给她一包纸巾；当然还有我的朋友需要时，我也总是义无反顾地去奔赴~~~ 突然断片了，那就谢谢身边的这些最可爱的人吧，我的成长的军功章力可有你们的一份力哦！我很高兴，我记录了这份情谊！ 突然想起改变的因素除了爱，还有勇气……但勇气就不展开了，我懒得写了~ 爱最珍贵~~ |
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