最近,有网友在网上提出一个问题: “婚后,你们家谁管钱?” 这个问题困扰了她四年。 在他们家,一直是两个人各自管钱。 家里的开销,一向是用她的工资来付。 这四年里,她不知道老公拿多少工资,有多少存款。 而老公为这个家庭唯一的支付,仅仅是买了一辆车。 看似是为家庭添置的,但实际使用人还是他自己,对她、对孩子用处都不大。 所以,她就想着把丈夫的存款要过来。 “这个家是两个人的,凭什么一直就我一个人出钱!” 她多次提出希望自己来管钱,但老公就是不同意。 为此,两人僵持到现在。 成了实实在在摆在妻子面前的婚姻难题。 她未必多缺丈夫手上这笔钱,但: 一是不甘。 不甘自己为家庭付出了全部,而丈夫却可以置身事外,想买什么就买什么。 二是忧虑。 她不知道丈夫有多少钱,自然也不知道对方把钱花到哪里去。 对对方的不信任感,油然而生。 十点君相信,这可能也是许多家庭里,双方都想要管钱的原因。 因为管钱,就意味着能自由支配对方手中的金钱,也能清楚了解这些钱财的去向。 但很多时候: 不管钱者,有苦难言; 而管钱者,也未必幸福。 曾经看到一个爸爸对女儿说的话: “女人结婚,一定要管钱。 如果不管钱,意味着你们俩结婚很可能就是AA制生活。 这样的日子不如不过!” 身为过来人的爸爸,自觉看透了男人的本性,列举了男人管家的种种“暗病”: 赌博、给主播刷礼物、借贷背债、花天酒地…… 当然,这些话是有些危言耸听了。 但却道出了一个不争的事实: 无论男女,如果不能管钱,就意味着在这个家庭里失去了话语权。 大多数人,会习惯性地把“钱”与“爱”等同。 所以,才会有人调侃: 老公/老婆有多好,看钱给多少。 我们总能看到一些视频,一些男男女女在炫耀自己对家庭有多大的影响力: 对方什么时候主动提出上交工资; 对方一个月能领多少生活费; 对方在被管的情况下,过着什么样的日子。 每到这个时候,评论里就会出现一些有趣的现象: 有人晒出丈夫一结婚就上交工资卡; 有人说丈夫刚买的婚房,加了自己的名字; 有人说一个月给丈夫两千块钱生活费,请他吃个汉堡,对方都会感恩戴德。 当然,也不乏一些男方的言论: “我老婆说全国都是老婆管钱,每天发100块钱吃饭,你们不是这样吗?” “我老婆不管钱,女人管什么钱,把孩子就行了!” 同时,也有婆婆站出来“恨铁不成钢”: “如果我儿子以后结婚过这样的日子,吃个饭都要向老婆打申请,低声下气,我宁愿他一辈子不结婚!” “这过的是什么窝囊日子?” “如果儿媳妇持家有道、心疼丈夫,上交财权也不算什么。但倘若她自己花钱大手大脚,给家人花钱却斤斤计较。那真是又丢脸,又憋屈!” 以上所有的言论,各有各的立场。 仔细看过来,其实就是一个问题: 掌握了家里的“财政大权”后,夫妻关系还是平等的吗? 回到文章开头那个案例: 其实,妻子能不能管钱,只是表面。 本质是,在丈夫看来,妻子唯一的价值,只是带带孩子。 这是对对方极度的不尊重。 更可怕的是,一旦丈夫以财务作为抓手,对于家庭的控制力一步步加大之后。 妻子的努力和付出,他就再也不会放在眼里了。 他关注的,只是自己身为一家之主,说一不二的话语权。 一家之“主”,做的是谁的主? 是对方的主。 可见,“财政大权”落入谁手,很多时候,不是基于谁更擅长处理财务,谁能做出对家庭更有利的财务分配。 而是演化成了一种权利的角逐。 一旦其中一方掉入一家之主的“权力迷恋”中,就会一步步摧毁婚姻最重要的: 尊重与信任。 涂磊曾经说过: “婚姻中的财政大权就像一把尚方宝剑,象征着地位的高与低。” 拿到家庭的财政大权,处于高位; 拿不到的人,就会落于低位。 低位的人无论赚到了多少钱,都要交给对方分配; 最后自己能留多少钱,全由对方做主。 这也就是每个人都想管家的原因: 处于“高位”,可以不受欺负,不用经历低位所受的各种限制。 因为兜里没钱的日子实在不好过。 前段时间,有个朋友准备重返职场。 在此之前,她当了六年的家庭主妇。 聊起这件事,她再三告诫我: “女人绝对不要当家庭主妇,你永远不知道掌心向上的日子有多难过!” 她当全职主妇这几年,丈夫管家。 她每个月从丈夫手里拿三千块,购买一家老小所需的全部生活用品。 但丈夫很讲“兄弟情义”,总是背着她把钱借给自己的哥哥、朋友,总数高达十几万。 可收回来的,却寥寥无几。 她,毫无干涉的权利。 每次一提出质疑,丈夫就会嚷嚷着: “那是我哥,我借他钱管你什么事!” “现在是我当家,我赚钱!” 回忆起那段日子,她只觉得憋屈: “我就像个保姆,还拿不到一分钱。” 而自己过得好不好,全靠看对方人品行不行。 如果对方懂得体恤伴侣处境,能听取伴侣建议,日子还能顺顺利利过下去; 而倘若他养成了“唯我独尊”的习惯,便只会让伴侣吃尽苦头。 因为“经济上的上下位”,会逐渐转变成感情上的上下位。 身处上位的人,会不自觉漠视下位的付出,而不断强调自己的价值; 身处下位的人,则渐渐习惯了事事服从、不断迁就、不断付出。 朋友便提到了一个细节: 倘若两人发生争吵,丈夫总会提出让她算清楚每一笔开支。 他要知道这些钱花哪去了,是不是她私下扣留了。 为了自证清白,哪怕两个人闹得再凶,她都不得不把过往每一笔账单翻出来,和对方对个清楚。 “那一刻,我觉得就算自己本来是占理的,也没了理。 那是一种绝对的心态压制。 再加上,长时间的“努力不被看见”,很容易导致处于“下位”的人产生自卑、无安全感的心态。 此时,若要改变这样的心态,不是强行进行身份转变。 争当亲密关系中的“上位”。 而是要试着摆正彼此的位置,去寻求动态平衡。 不只看到自己的付出,还要看到对方对于婚姻做出的贡献。 去明确一个事实: 这个家不是一个人当家做主的。 而是要两个人为了彼此的未来,共同奔赴。 话说到这,可能会有人要说了: 管家哪有那么好?明明也很辛苦的! 的确,有句老话说得好:“不当家不知柴米贵。” 当家管账的人要负责什么? 小到一个家庭的柴米油盐,大到教育投入、房贷车贷等,涉及生活的方方面面。 他们要精打细算,一块钱掰成八瓣花。 也要为未来提前预留好足够的金钱保障,以满足孩子将来的生活开支、夫妻双方的养老。 这样一笔笔账算下来,可能专业的财务也受不了。 为了避免这些繁复的家庭经济账,“AA制婚姻”应运而生了: 各自的钱各自管,为自己花钱,花多少自己承担。 但其实,婚姻中哪能分的这么清楚。 一旦有了孩子,一旦涉及双方长辈的养老、看病支出。 金钱上的黑白分明,反而容易让彼此心存芥蒂。 比如双方一味在金钱上较劲,只能一样多,不能“我多你少”; 比如双方藏私,把存款变成私房钱,隐瞒收入。 所以到头来,婚姻里还是要面临这个终极问题: 这个家,到底谁来管? 在十点君看来,这个问题并没有统一的答案。 谁不愿意管钱,谁更擅长理财。 它更需要根据每个家庭的具体情况,做出最好的安排。 一、婚后金钱明算账 夫妻不能耻于谈钱,要大大方方谈钱。 每一笔账,不是谁的中饱私囊,而是为这个家庭建设添的一砖一瓦。 所以不仅要谈钱,更要精于算钱。 把家庭共同收入摆在明面上,规划好每一笔钱的去向。 二、存大钱,留小钱 这一点,也是允许“私房钱”的存在。 这并不代表是支持隐瞒收入,而是支持在把大部分收入用于家庭开支的前提下。 各自留存一小部分的钱,作为自己的“零花钱”。 这笔钱可以是用于日常开销,也可以是给对方的节日惊喜礼物。 三、共同账户共同支配 伊能静曾经提到自己公公婆婆的家庭金钱观: 在家里有一个抽屉,放了两个人所有的收入。 不管谁赚钱,都会把钱放进抽屉里。 要花钱,也直接从这个抽屉中取钱。 这个抽屉就是他们的“共同账户”。 共同赚钱存钱,共同承担彼此的付出。 这是强调,夫妻双方是一个家的整体。 不分你我,不分谁多谁少。 最后,十点君也想厘清一个基本原则: 夫妻管钱,是小钱不计较,大钱双方心里有数。 作家三毛曾经说过: “婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上,是不能长久的。” 恋爱,可以只谈论感情上的风花雪月; 而婚姻,必须落足于生活方方面面的现实考量。 因为婚姻,就是互相“供养”。 感情是养分,物质基础也是养分。 一段婚姻要讲究感情上的和睦,也要考虑金钱观的一致。 对于家庭存款,彼此坦诚相待; 对于金钱支出,都有清晰规划。 同时,钱上算得清了,感情上也要心中清明。 一个家庭,需要时常完成心理上的位置互换。 也就是我们常说的“换位思考”,照顾彼此感受。 因为每个人所处的位置,拥有的东西不同,对彼此的要求也不同。 当目的不一致时,便容易发生矛盾。 而解决矛盾,就需要换位思考,重新审视彼此的关系。 看清各自的优劣势,体察对方,从而解决问题。 谈钱,最终其实还是谈感情。 用感情开创未来,让金钱为未来铺路。 点个【在看】,愿每个家庭都能大方谈钱。 你们家里是谁管钱?管得好不好?是否会影响夫妻感情?又是怎么应对的? 欢迎来留言区和我们聊聊,分享一下你们家的管钱方法吧。 作者 | 微微 编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。 主播 | 林静,声音与文字的世界里,与你奔赴山海。 网络(如有侵权请联系删除) ▼点击下方卡片 发现更多美文 |
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