怕与不怕 “哇,你咋穿这么少啊?” “我穿得少吗?这已经是我今年穿得最厚的一次了。” 他哪知这天气的寒我不怕,我惧怕的是心底的寒啊。 “你的头发不油啊,也不脏啊!为什么要洗?” “我想按摩一下,主要按摩一下肩膀。” “你穿的那个领特别特别的高,不方便啊!” “这没关系,我的毛衣衣领大着呢,你把它往下边带一点就可以了呀。” …… “怎么像有块石头?这不可能啊!” “不管他,看你能不能让石头变软。” …… “哎,你怎么不喊啊?” “我为什么要喊呢?” “我用同样的力度给别人按摩的时候,别人都会叫啊,还要叫我停。” “我可没打算叫你停的意思,我的耐痛能力那可不是一般的……” 身体的疼痛算啥,我怕的是心疼。可那人不明白。 读书随想 这几天,我拿着几本书从客厅到卧室到书房,转了很多个圈儿都没有读完。倒是无意中拿到的刘同写的《一个人的村庄》看了半天。我看得更多的不是书中的内容,而是我的宝贝曾经在上边批注的内容,一行,一行,很多行……看了孩子的批注,我发现孩子阅读的认真,也发现了他情感的细腻和思想的高度,我自愧不如。 以前,我也看了他看过的好几本书,尤其是日本作家太宰治的书。我一度觉得他选书的方向有问题,不适合青少年读,我很是反感,可发现太晚。他对日本文化比较迷恋,曾自学日语,我没有加以阻拦,任其自由生长,不过非常明确地告诉他不能去日本留学。当初,他对信息技术十分感兴趣,想参加信息技术奥赛的学习,我因担心他沉迷于玩游戏,也生掐了他的这个梦想。现在想想,自己的浅薄没能承载了对孩子的教育,辜负了孩子啊!可悔之已晚。 我一直都在以爱的名义束缚着孩子的成长,尽管为他做了那么多,可都做得对吗?是孩子所期待的吗?不一定吧!如果可以重新来过,那该多好,🉑没有如果。曾经孩子告诉我,阅读对于他来说就是休息。现在呢?还在坚持阅读吗?读了什么?用什么方式读?我没能知晓。孩子上大学了,相聚的时候很少,只能从短暂的电话中,信息里,去触摸孩子对未来的态度;去揣测孩子的碎片化的想法;去联想孩子在学校那边的种种情形,竟有一种看不到摸不着够不上的无力感。如果有如果,我一定不会花那么多的时间在工作上,我要在陪伴孩子的每一天用心去爱他,用力去学习,用智慧完成对孩子高质量的陪伴。可是,没有如果。 运动可以改变自己 以前,我是那个最不爱运动的人,是常常被别人嘲讽身体最差,穿得最厚的,最容易感冒得病,得了感冒很不容易好的人。 受刺激受影响,我开始运动,尝到了运动的甜头,渐渐爱上了运动。几天前,气温骤降,我依然穿着单薄的衣服,从家走或者跑到运动场去运动,一切如常。可前天,寒风刺骨,本来有些许不舒服的身体,开始有了惰性,躺在床上始终不愿起来,可是想到自己说过要坚持到底,于是我倔强地从床上爬了起来。因为怕冷,所以我用吹风机把运动服给吹了一遍,穿在身上暖暖的。出门的那一刻,我又披了一件羽绒服,踉踉跄跄,一路小跑来到运动场。我跟着伙伴们在运动场跳舞,可是我跳了半个多小时,感觉手还是僵的,完全不在状态,根本就达不到我要锻炼的效果。于是,我又到运动上去跑步。跑第圈圈一点汗水都没出,只有凛冽的寒风像刀一样割着我的耳朵,我的脸,特别的疼。我告诉自己,没有任何力量能够阻止我想锻炼的这颗心。我又继续跑两圈,三圈,四圈,终于身体有了一点热度,出了一些汗水,这才满意而归。昨天,我换了一套厚一点的运动服,来回路上没外穿羽绒服,到运动场跑了几圈,感觉挺好,似乎找回了当初的状态。 |
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