听过一个故事: 少年请教智者: “如何才能变成一个自己愉快,也带给别人愉快的人?” 智者回答: “首先,你要把自己当别人,此是无我;再者,要把别人当自己,此是慈悲; 而后,要把别人当成别人,这是智慧;最后,要把自己当成自己,这是自在。” 细细想来,确实如此。 生活中,很多人理不清自己和他人的关系,事事顾及他人感受,时时在意旁人想法,以为掏出所有真心,就能得到喜欢。 结果往往被人辜负,身心俱疲。 热心固然没有错,但热心过了头,于人于己都是负担。 真正会处理关系的人,都有一点“冷漠”。 主持人陈铭讲过自己爸爸故事。 陈铭的爸爸是警察,算是老家兄弟姐妹里,混的还不错的一个。 所以家里常有亲戚上门求助,要么求陈铭爸爸帮安排工作,要么请他解决落户的问题。 陈铭爸爸是个热心肠,每次都一一答应,并给亲戚们安排妥当。 可时间久了,大家却得寸进尺。 有人看到别人成功落户,就让陈爸爸把自家孩子的户口也解决掉; 有人害怕之前的工作告吹,就来央求陈爸爸找下家; 甚至有人想找个城里的对象,都让陈爸爸帮忙。 陈铭爸爸不堪其扰,终于在一次酒席上,朝亲戚们吼道: “你们都别认我这个四叔了!” 从那以后,陈铭家和亲戚们疏远了很多,平常也不怎么来往了。 没有底线的心软,只会让对方觉得理所应当。 那些不敢说出口的拒绝,无疑在一次次压缩自己的边界,迟早有一天,让人不堪重负。 舒适的关系,不是靠一味妥协来维系的。 偶尔的拒绝和冷漠,才是成年人应当有的社交智慧。 想起科学家做的一个实验: 两个罐子里,都装着同样的巧克力曲奇饼,其中一个罐子装满了,另一个罐子则所剩无几。 可实验者们却一致认为,从快空了的罐子里拿出来的饼干,更加好吃。 为什么呢? 科学家得出的结论是:往往越稀缺的东西,人们越觉得珍贵。 放在生活中,也是一样的。 真心给多了,会让人习以为常; 热情太泛滥,会让人惯性依赖。 一个人,越是轻易答应别人的请求,也越难得到对方的感激。 这世上,不是所有人都值得你俯身迁就,也不知道所有事都值得你倾力相帮。 该狠心时狠心,该婉拒时婉拒,才能得到理解和尊重。 辩手黄执中在节目上说过一件事: 有位要好的朋友深夜约他出来聊天,可他已经连轴转了24小时,很累很累了。 拒绝朋友,又怕朋友伤心;答应朋友,又怕自己没时间休息。 怎么办呢? 这时蔡康永回答: “首先,告诉朋友你现在很累,改天再聊。 没有人有义务24小时被别人随传随到,所以不必对人有求必应,哪怕是朋友。” 是啊,任何帮忙,都不应当以忽视和委屈自己为前提。 总把别人的感受,放在自己之前,注定不会好受。 《欢乐颂》里有这样一个情节。 关雎尔的同事生了病,委托关雎尔帮忙完成方案。 其实关雎尔并不大愿意帮,因为她手头还有一堆工作没完成。 可架不住同事的软磨硬泡,关雎尔还是答应了。 不料同事的方案里,前半部分数据有误,导致关雎尔帮做的部分,也出了差错。 因为报告上签的是关雎尔的名字,领导在发现纰漏后,当众把她训斥了一顿,还让她写检讨。 关雎尔百口莫辩,委屈得哭了起来。 什么忙都帮,什么请求都答应,不仅浪费自己的精力,还容易落得吃力不讨好的下场。 做好人是有底线的,这世上,并不是什么情况下,都要向他人伸出援手。 太顾及人情,迟早有一天,会被人所伤; 不懂得拒绝,早晚有一日,会被负重压垮。 成熟的成年人,不会在感到为难时,一味迁就他人。 做事心硬一点,考虑周全一些,不是袖手旁观的冷漠,而是保全自己的智慧。 年轻时,总是花很多心思维系关系,担心自己的拒绝和回避,会伤害到他人; 长大后才知道,真正亲密的关系,每个人都有说“不”的权利。 在善待自己的基础上,与人为善,方能活得舒坦,过得自在。 如果你常常因为人际关系感到困扰,希望下面的3点建议,可以帮助到你。 1.明确关系边界 听过一个故事: 阿凡提做的羊肉汤非常美味,朋友每次喝,都赞不绝口。 后来,朋友带着自己的朋友,来喝阿凡提做的羊肉汤。 可喝汤的时候,朋友却发现汤汁味道寡淡,味道比前几次差了很多。 朋友问阿凡提:“怎么味道变淡了?” 阿凡提笑答: “来的是朋友的朋友,我端的是汤的汤。” 原来,阿凡提在汤里兑了水,味道自然不同于往日。 他也想通过此举告诉朋友: 朋友之间,亲疏有别,内外有分。 如果彼此关系不熟,大可不必勉强逢迎。 放眼现实生活中,也是如此。 不熟的人,不必过分热情;分外的事,也不必着急答应。 把握关系的尺度,是对底线的捍卫,也是对自己的善待。 2.学会适度拒绝 有人问情感作家刘娜: 总被人当情绪垃圾桶怎么办? 刘娜回答: “学会拒绝,不要神化自己,当自己能量不足时,要学会过滤负能量的信息。” 每个人的精力是有限的,分散太多能量给别人,只会被拖进琐事的泥潭。 对不合理的请求,试着温柔且坚定地拒绝。 我们其实很清楚内心需要什么,勇敢表达出来,会更容易得到尊重和善待。 3.优先考虑自己 《心理界限:做不轻易让步的自己》一书提到: “其实没有人能够真的孤立你,除非你自己先选择了在乎,并继续留在让你痛苦的关系当中。” 生活中,很多人宁愿吃亏,也要小心翼翼维持关系,说到底,都是害怕被人不喜欢。 可事实上,他人的眼光,动摇不了你的根基;他人的意见,也无法主导你的想法。 与其把别人放在优先级,不如在做事前,多考虑自己。 把分内的事先做好,把内心先妥善安放。 内在的能量充足了,你会更有心力,活成喜欢的模样。 很喜欢《美丽新世界》里的一句话: “人生短短数十载,最要紧的不是讨好他人,而是满足自己。” 很多人之所以在关系里,活得委曲求全,归根结底,都是把他人的需求,放在了自己之前。 殊不知,一再妥协,只会让人得寸进尺;亮明底线,才能得到更多尊重。 学会适当冷漠,你会发现,生活清静了很多,自己也过得更加舒适。 愿我们都能收起泛滥的热情,学会有原则地付出,而非无底线地帮助。 把精力留给对的事,和对的人,你会发现,相比以前,你会越来越容易收获好的关系,和自洽的内心 |
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