中年夫妻,好像与浪漫绝缘。 这种感觉,在节日里异常清晰。 因为,我不仅不再期待有“礼物”,还害怕队友乱花钱。 什么鲜花?烛光晚餐?根本比不上账户里的存款和一个大金链子实在。 和年轻人什么日子都想过成情人节不同的是,中年人只想过好日子。 而爱情,早就不谈了,谈亲情就行了。 💕💕💕 1、婚姻下半场,拼的根本不是爱。 如果用一句话来概括中年婚姻,那就是他怕我跑了没人带孩子,我怕他走了少一份收入。 所以,两个人都在拼命地凑合着。 时而安慰自己他还有一些优点,时而眷恋和他这么多年建立的习惯,时而庆幸抑郁发疯时有个人可以吵吵... 每每过节,双方的反应都如同性冷淡一样。 有什么东西一定要今天买?有什么饭一定要在今天吃? 毕竟都是一家人。 对于这样的“市侩”,朋友也经常吐槽,告诫我还是要有一些仪式感。 是啊,惊喜和悸动那么令人着迷。 但人到中年,我们更想要稳定。 两个人目标一致、携手共进,一起努力让家庭的物质更加丰厚,让家庭关系更加和睦,让儿女在温馨的环境中成长,形成正确的三观。 甚至,可以更扎心地说一句,有钱能解决绝大多数的问题。 人家新婚夫妻你侬我侬是爱情刚修成正果的甜蜜,老来伴手牵手依偎着看夕阳是没有了生活的顾虑... 中年,每天一睁眼都有100多件待办的事情,孩子追着我们喊妈妈,银行催着我们还房贷,老师在群里点名叫我们重点关注,领导还在不停地说着甲方的要求... 这个时期,谈爱情太浪费时间了吧。 有那空,不如聊聊怎么分工。 因为,婚姻下半场,拼的根本就不是爱,是实实在在。 💕💕💕 2、爱的载体会变的,中年人更“现实”。 心理学告诉我们,爱情的初期充满了多巴胺的分泌,但这种让我们维持兴奋感的神经递质只能维持几个月,一年多都算是长的。 可,婚姻是一辈子。 尤其是,生了两个孩子的婚姻,那简直比金子还要牢固。 黄磊说,“我不太喜欢大家把爱情变成亲情,我有的是亲人,不需要把我老婆发展成亲人,爱情就是爱情”。 但事实上,我们真的没必要执着于怎么“称呼”中年夫妻的感情。 年轻人谈恋爱,一定是激情澎湃地,晓看天色暮看云,行也思君,坐也思君。 中年人,体力和荷尔蒙都在下降,还要面对日子的琐碎纷纭。 至于夫妻之间到底是爱情的爱,还是亲情的爱,已经不重要了。 重要的是,这份爱有没有落到实处。 早上帮忙把孩子送到学校、上班摸鱼回复一下老师消息、下班路上惦记着买把青菜、吃完饭能不能把碗洗了、周末放老婆睡个懒觉、婆婆电话来时知道替她说句好话、出去玩抱一会娃、发了工资拿回家.... 如果这些小事,丈夫十年如一日地做到位,还能保持平和、不拘小节、尊重妻子的想法,时常聊聊天,那就已经是绝世好男人了。 美国有位叫斯滕伯格的学者,曾提出过一个爱情三元论: 完美的爱情由三条边构成,一条边叫激情,一条边叫亲密,一条边叫承诺。 在我看来,承诺兑现了,亲密和激情才能有。 莫说中年女人现实,而是爱情的载体本来就是会变的。 漫长的余生里,“礼物”或许能让人心情愉悦上一整天,但守着平淡的日子,我们更需要一个知冷知热的同伴。 💕💕💕 3、中年好夫妻,都是各忙各的。 人到中年的日子,到底是什么体验? 简单又直接地说,就是上有老下有小,中间还夹杂着自我实现。 假如不抓紧时间成就自己一番,退休后的养老金恐怕都不够子女回家来看一眼。 所以,相比于追寻罗曼蒂克的爱情,恐怕伴侣和自己都能健健康康,安心拼事业最要紧。 换句话说,我们想开了。 不再纠结于彼此是否相爱,而是各忙各的。 专注着自我能力的提升和精进,追逐着个人独立和加薪,分担着生活的重担与压力。 我们可能不再是如胶似漆的恋人,但我们是更加亲密的伙伴。 这种亲情,才是婚姻的真正根基。 接受这件事,我用了很长的一段时间。 毕竟,女人是感情动物,虽然不再像年轻时那样对爱情充满幻想,但也仍旧期待着从队友那里得到一份笃定与安全感。 甚至,我曾经十分疑惑没有爱情的婚姻,还有必要继续吗? 现在,我可以很肯定地告诉大家,很感谢他没有放弃。 在此,我建议同样深陷其中的姐妹们可以试试“精神上离婚”:
日子很长,我们终究要学着自我绽放。 💕💕💕 4、婚姻并不是爱情的延伸,而是一种生活方式。 最后,我还想说一个点,那就是中年夫妻,感情与独立并不矛盾。 人和人相处,不管是谁,都面临着融合和自我的平衡。 |
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