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假如我是你，早就离婚了，那种老公我一天都不能忍。 离婚不可怕，一个人放飞心情照样活得开心。等将来想嫁人了，好男人一个接一个。就算找个普通男人，也好过于这样煎熬到老…… 上文取自某婚姻案例对话中的一部分，总结归纳起来，好闺蜜劝离婚，嘴上说得头头是道，往往不经过大脑。 生活中有很多类似的感情劝慰，常以苦口婆心的方式表达，以凸显自己的同仇敌忾与大义凛然。 谈起别人婚姻的不愉快，总有人兴奋无比热血上头，以致于张口就来：别傻了，离婚吧，换成是我早就怎样怎样了…… 读者是否见过类似“劝离”的现象？抛开前情后续不谈，该现象的背后是否有深层次的逻辑问题呢？ 其实，人格中有一种镜像逻辑：你若总是刻意渲染别人婚姻的千辛万苦，则你的感情里必有千仇万恨。 从心理学“自我成就”的角度分析，你义愤填膺地劝别人离婚的同时，恰好也是在表达自己的不甘。 喜怒哀乐是人生最基本的情绪，它来自于亲身的感触，却升华于别人的渲染与熏陶。人在权衡利弊时往往会处于无主见状态，很容易受潜意识主导，表现为说者无心听者有意。 有时一句看似关心的话，或许就会毁掉一段本该延续下去的婚姻，甚至带来更大的伤害…… 虽然有人离婚后确实组建了“更好”的家庭，但不是人人都那么幸运。因而，无论真心还是假意，普通人不要轻易劝人离婚。 你劝对了，对方不会记你的恩情。你若劝错了，必然全都是你的错，这是常见的人性逻辑。 这世上很多教训背后的道理是相似的，生在凡尘俗世中，没有那么多无缘无故的同仇敌忾与大义凛然……
一、讨厌她嫉妒她，又渴望成为她 为节约篇幅，下文直接讲这个复合型婚姻案例，出自一个女人泪恨交加的回忆。我是倾听者之一，也是记录者，就以她的口吻来直述，为提高可读性稍作整理，不作多余解释。 我这辈子最不幸的事儿并非当年老公偷腥爱上别的女人，也不是后来仓促中的离婚。而是直到绝望时才发现，身边没有一个在乎我的人。 时间走得太快，转眼已到中年，好像白活了一场。身为要强的女人，爱情曾是我最用心的事儿。可如今我不仅失去了婚姻家庭，也在不知不觉中伤害了最心疼的人。 事到如今，我已经不在乎命运究竟会走向何方，请允许我从头慢慢说…… 当年我有一个好姐妹，我们是同宿舍的同学。大专3年我俩友谊很深，牵手去上课，牵手去餐厅，牵手在操场散步。 即便大二她谈了男友，我俩依旧形影不离。除非她晚上确实需要和男友单独相处，否则就算出去约会也会带上我。 因为年轻阅历浅，那年她失恋了3次，每次分手都会寻死觅活。是我苦口婆心劝她坚强，陪她熬了过来。 也许多次失恋改变了她的爱情观，在感情上她渐渐变得随意且物质。 她常常对我说：我是看透了，管他爱不爱，自己享受就行了。你也打扮一下去找个男友试试吧，很好玩。青春年华别虚度，反正也不吃亏。若运气好找对了人，能少走几十年的弯路…… 那时我并没有这种觉悟，特反感她以挖苦我的方式指点我的爱情。但我确实渴望遇到一个好男孩，试一试被爱的感觉。 很惭愧，我家庭条件一般，没有本钱打扮自己。在她的光环下，我就像个陪衬，不仅没遇到追求者，反而越活越高冷。 这当然不是真高冷，只是一种带有自卑性质的回避。 每当看到姐妹在感情中游刃有余，我就自惭形秽。讨厌她，嫉妒她，痛恨她，却又渴望成为她、超越她……
二、感情的不幸，可以刨根问底 毕业后我与闺蜜同进退，选择了同样的工作，靠本事跑车险。 她长得漂亮，敢于奉献，熟悉流程后很快就拿到了第一名。与她相比，我的排名周周垫底，偶尔还会交白卷。 作为好闺蜜，我应该为她高兴。可那种处处不如人的感觉让我很受伤，表面上替她高兴，暗地里很沮丧。恨不得她栽个大跟头，从此一蹶不振。 你们可以说那时的我又虚伪又阴险，我不否认。 可是你们知道吗，那是我青春最真实的感触。事到如今我不想再说谎，没有人会真的因为闺蜜比自己过得好而开心，我就是嫉妒她。 在我看来，她比我还虚伪，骨子里看不起我却假装在乎我。你们没在那种职场打拼过，我不想多讲…… 因为长期的自卑与嫉妒，我心里有了阴影，变得更虚伪。 在工作上，她敢拼敢干，随时都敢奉献。每当听说她又交出一份合约，我就偷偷生闷气。嘴上恭喜她再创佳绩，心里诅咒她一败涂地。 在感情生活上，她活得八面玲珑，友人众多。每当她向我炫耀又交了一个新男友，我心里就会不平衡，满心鄙视却又不能表现出来，常常被她气得夜里悄悄流泪。 其实我只是情绪上不舒服，实质上并没做过伤害她的事儿。即便我在心里唾弃了她一万遍，明面上我们始终还是好姐妹。 在一起工作3年多，我唯一的自豪便是我坚守住了底线，懂得洁身自爱。而她为了业绩把感情当成了玩笑，早已对不起未来的老公。 哪怕她比我强10倍，那又如何？以她身经百战的感情经历，早已透支了未来婚姻的幸福。 我常常安慰自己，她只是暂时比我强。要比就比以后，看谁的婚姻幸福。 然而，假清高有什么意义呢？无论我怎样鄙视，都不得不承认她有那个本事，我只是吃不着葡萄说葡萄酸…… 是的，人为攀比而着魔，不受点挫折怎会清醒？。 关于我的后来，所有的感情不幸都可以刨根问底，总能找到最初的原因。 说我遇人不淑也好，自私自利鬼迷心窍也罢，都不如说心魔的种子早已在年轻时代的攀比中生了根发了芽……
三、人比人气死人，人生本就如此 工作仅2年半闺蜜就接连买了车和房，而我依旧一无所有。 陪她去看房那天，我内心五味杂陈，回来后久久不能平静。想起她开心的样子，想起同事们的奉承与赞美，我心痛得大哭了一场，恨上天无眼。 我不禁再一次问自己：我俩同样学历，身高长相也差不多，她的感情混乱不堪，生活肮脏无比，我的感情还是空白，活得清清白白，凭什么她比我过得好？难道旁观者都没长眼睛吗？我真的不服…… 她买房次月，更大的打击来了。那天她开心地拿出一张合影，向我宣布了新恋情。 她说遇到了值得托付一生的好男人，家庭好，工作好，人品更好。打算年底结婚，将来做家庭主妇，相夫教子。 我掩饰着失落与心痛，笑着问她：你这也太突然了，好歹再挑一挑选一选，为何着急结婚？ 她笑着说：当然是因为我相信爱情啊，到了结婚的年龄又恰好遇到了心动的人，不想玩了，只想嫁人。 我心中一阵唾弃：是谁这么没眼光，竟想和她过一辈子？有后悔的时候！ 可想到自己的处境，我突然嫉妒到心痛。她什么都有了，而我还在租着房子单身一人，人比人气死人。 难过之余，脑海中有那么一瞬间的恍惚：一直以来我活得太模糊，不知不觉中连最后一点攀比的资格都暗淡了…… 我挤出笑容向她道贺，她却说：咱俩的关系不用说了，你一定要来当伴娘。希望你也早点遇到合适的人，别那么高冷，其实你比我优秀。 她说得很诚恳，可当时听来特别刺耳，又一次被她伤了自尊心。 她结婚那天，我和几位姐妹面带微笑陪她走过了人生最重要的节点。别人是真笑，我是假笑。 姐妹们全都有了对象，话里话外挖苦我连个男友都没有。没人能理解我苦涩的心情，笑容的背后是满满的不甘…… 后来的答谢宴上，司仪问她：你最好的姐妹们都到场了吗？大声喊出名字，让她们送上祝福。 我悄悄低下头，以为她不会在意我，没想到她只点了我的名字。在司仪错愕的表情下，她眼含泪水说只有我是她最好的姐妹，陪她走过了最难走的路…… 那一刹那我慌了，拘谨地站起身来，整个人无所适从。见她向我点头，我鼻子莫名发酸，还未走上台就泣不成声。也许是被她感动哭的，也许是被自己的无所适从为难哭的。 心头闪过一丝觉悟：虽然人比人气死人，可人生本就如此啊。 她肯为了我而忽略别的姐妹，这份诚意还不够吗？既然我们没有利益冲突，我又怎能再自寻烦恼和她攀比……
四、一厢情愿的爱情很难纯洁自然 那天我心情极度复杂，就像从梦中醒来却意犹未尽。 婚后她果断辞职，我也终于摆平了心态。虽然偶尔还会在心里鄙视她，但身边没有了攀比的对象，心情比以往轻松了很多。 也许好心态是转运的必要条件，没多久我就遇到了平生第一次爱情。那年我已26岁，怎么都没想到，我竟和一个刚毕业的校友一见钟情。 他在小吃摊丢失了手机，我捡到后还给了他。这或许就是缘分吧，我们仅仅聊了1周就约定了一生，开始了姐弟恋。 自从有了男友，我的整个世界都变得明朗起来，恨不得让所有人都知道我恋爱了。我满心骄傲带着憧憬，愿用一生爱他、陪他。 然而相恋不到1年，爱情就戛然而止，快得不可思议。 男友考上了编制，我还没来得及炫耀，他就交上了新女友。当我回过神来时，他已决定分手。 他道歉说：对不起，如果我一生碌碌无为，我会爱你一辈子，可命运没有这样安排。如今我的选择更多、更好，咱俩已经不是一个层次的人，你听懂了吗？ 起初我哭得撕心裂肺，可为了那点微不足道的自尊心，哪怕含着眼泪也要假装坚强。 直到第二天晚上我才接受现实，云淡风轻地说，你昨天的话我都听懂了，往后各自安好别歉意。 他点点头就走了，只说了句：谢谢理解，那就从此各自安好吧。 那晚我哭到天亮，那是我最深情的一次恋爱，就这样结束了。我心甘情愿把第一次给了他，早已把他当成了老公，他怎能辜负我？ 对啊，爱情若能讲通为什么，何必为情落泪？到头来只有扪心自问，可最多也就求个问心无愧。 分手就该忘记，可想说放下太难。 最悲痛的那段日子我天天去纠缠他，被拒绝几次后我也曾想过以死解脱，让他内疚一辈子。闺蜜怕我做傻事，连续好几天陪着我、安慰我。 就像当年我劝她一样，她安慰我说：你死不死和他有什么关系？别傻了，这个世界谁离开谁都能活。爱情本来就不是你预想的那样，你追求的不是爱情，只是一厢情愿。 这句似曾相识的话令我心颤，就如冥冥中痛悟的轮回。原来我早就说对了，爱情真的不是想象中的那么纯洁与自然……
五、她风光无限，感情生活很不堪 在闺蜜苦口婆心的安慰下，我慢慢从悲伤中解脱出来。 有天闺蜜对我说：如果我是你，我会像他一样去考编。提高梦想的层次才能匹配人生的志向，去搏一把弄个功名，以此证明你自己。 我感觉她在讽刺我，可为了自尊只能赌一口气。此后2年我放弃了所有娱乐的时间，白天工作晚上学习，不进编誓不罢休。 也许是我运气好，也许是我的努力终于获得了回报。经过1次失败，29岁那年我终于也和前男友一样靠着努力“逆天改命”。 我报进了科技馆，拿到了蓝底红字的帖子。哪怕平时只是开门关门的闲差，哪怕我不懂科技，也总算拥有了身份。 闺蜜第一个来道贺，陪我喝得烂醉如泥。从她的眼神中，我第一次看到了失落的色彩。 她怎么也不会想到，当初随便一句带着讽刺的鼓励，竟是我上岸的动力。 面对我的成功，想必她的内心很复杂。可人生起起落落，谁又能猜得准呢？ 那天她的话比以前少了很多，再也没有炫耀优越感。我终于有底气在她面前滔滔不绝，畅谈人生的奥义。 没错，成功的人说废话也是道理，因为这个世界只认成功。没成功的人就算道理再充分也得低头，这叫人间真实，你们懂吗…… 那天我俩聊了很多话题，聊着聊着她就哭了，说自己的婚姻并不像表面上那么幸福，结婚4年来老公一直和前妻藕断丝连，只把她当保姆。悔恨当初没听我的话，悔恨没有继续挑挑拣拣。 我很惊讶，忙问她：你把我说懵了，咱俩还开什么玩笑，你老公怎会有前妻？ 她抹了一把泪：他不光有前妻，还有1个7岁的儿子目前由我照顾。 我被这话惊醒了醉意，心中特别畅快，总算开心了一回。可看到她满脸泪痕，我不得不表示同情。 她苦笑说：那年为了工作应酬，我私下陪过他几次。我没当回事儿，就是各取所需，可他疯狂地爱上了我。为了甩掉他，我试探着让他离婚，他竟然真离婚了。我相信了他的爱，傻傻嫁给了他，连老家的爸妈都不知道我嫁给了二婚。如今里子没了，还要什么面子？ 我陷入了沉默，既惊叹于她能隐瞒得这么好，更惊叹于她敢于敞开心扉自曝婚姻不幸。若换成是我，我没勇气说那些话。 一直以为她有个性有能耐，没想到当年风光无限的背后竟如此不堪。更没想到，连她的婚姻都是从别人手里抢来的。
六、遗憾，彼此都是苦命的女人 若换成以往，见她如此落魄，我真的会开心到流泪。 对啊，我早就料到了这一天，这就是玩弄感情的代价，有什么好委屈的？ 可听她哭诉完那些经历，我的心态慢慢改变了。既感觉她的感情特别荒诞，又特别同情她的不幸，却又不知道该怎么安慰她。 以她当初的精致与精明，嫁给谁不好，怎会心甘情愿嫁给二婚男？到底是爱情的力量还是物质的原因，我一时间竟然分不清了。 同情乃人之常情，也是人性之光。既然她放下所有防备对我敞开心扉，我又怎能再去笑话她？ 直到后来我才真正理解了这种情绪，其实我们一直都是好姐妹，只是对友谊的认知不同而有所偏见。 再好的友谊也有强弱之分，强者没必要嫉妒弱者，可弱者总会因自卑而内心不平衡。 当初她强势，我自卑，所以我才会嫉妒她。当我获得身份后，已没必要嫉妒她，取而代之的是同情她…… 听她说正打算离婚，我认真劝她珍惜婚姻家庭。反正做也做了，别去想不愉快的事儿，不然所有的努力就白费了。 她哽咽说：老公对我越来越冷漠，这样过着还有意思吗？ 我劝她说：他应该是爱你的，不然不会为了你离婚，更不会和你生孩子。试着给他忘前妻的缓冲时间，他会理解你的不容易。 在我不厌其烦地劝说下，她终于破涕为笑，认为老公还是爱自己多一点，总有一天他会忘记前妻，回归家庭…… 至今想来，那应该是我们相识以来第一次真正交心。她第一次向我敞开心扉，我也是头一次真心为她着想。 如果时间能重新回到那一刻，那该多好？可惜我俩都是苦命的女人，谁都回不去了。
七、直上青云，青云之下深似海 生活特别现实，当一个人的层次提高了，梦想也就升华了。 曾经以为有了编就等于天下无敌，直上青云底气十足。后来才发现青云之下深似海，根本没有底…… 以往，我对感情特别焦虑，害怕将来嫁不到好男人。可转眼间我就拥有了选择的资本，莫名其妙出现了更高层次的需求，一般的人我已看不上。 到岗入职后，经常有人给我介绍对象。有的英俊帅气，有的家境富裕，有的和我一样有身份，每一个都比当年那些令我高攀不起的人优秀。 在挑挑拣拣中，我不仅打开了眼界，也慢慢看花了眼。我试了一个又一个，睡了一觉又一觉，总觉得还能再等一等，一定还有更优秀的男人。 总算明白当初前男友为何会抛弃我，那不过是门当户对的选择罢了。 你们敢说人心不现实吗？面对这花花世界的无限可能，换成我也不一定能坚守初心。 就和当年的闺蜜一样，我也在情场上如鱼得水，渐渐迷失在了感情的汪洋大海中。 选择多当然令人激动，但有时也让人痛苦。合适的男人一个又一个，而我却纠结于只能嫁一次。 由于定力不足，我做过很多荒唐的事儿，和几位未婚的、已婚的男人有过亲密交往。我学着闺蜜的样子纵情于江海，欲罢不能。 我承认那段感情经历很混乱，但与后来的教训相比都不算什么。人生说不准什么时候就有急转弯，顷刻间就会透支掉所有的运气…… 33岁那年命运来到了转折点，就像复刻了闺蜜的人生，我也嫁给了一个二婚带娃的男人。 他是我的老大（顶头上司），有家有室。只不过因感情不和，他和老婆长期分居，独自带孩子。 最初我没把他当盘菜，可在工作交流中莫名其妙怀上了孩子。眼见木已成舟，我不得不向他坦白，让他尽快拿出办法。 听说我怀了孩子，他开心得就像个孩子，发誓为我负责到底，愿意为了我而离婚……
八、婚姻有始终，缘分有聚散 我曾问他：你是真心的吗？别忘了，你有老婆有孩子，假如你为我负责，你老婆怎么办？我不想犯错，更怕别人说闲话。 他回答：你迂腐，婚姻有始有终，缘分有聚有散，她爱怎么办就怎么办。我向你透个底，我老婆不缺男人，你不要替她鸣不平。到了咱们这个层次早该看开了，人生就一回，死不了两次，我爱你却是一次到永久。 我不敢相信他的花言巧语，让他给我点时间考虑。 几天后我陪他接待了上面来“指导”工作的人，一起吃了顿晚饭，唱了几首歌。 送走那群酒囊饭袋后，他突然对我说：刚刚那家伙的眼光不正常，我担心你被别人抢走。不管怎样，我必须离婚保护你。爱你是我自己的选择，即便老天惩罚也只惩罚我一个。今晚我向你求婚，余生只爱你，嫁给我吧…… 我被吓了一跳，难以相信平时威严十足的老大竟然会在大街上半跪求婚。 我不知道该说什么好，仿佛听到了这世间最浪漫的誓言。那是幸福突然到来的感觉，触动了心扉。 当他眼含柔情拿出戒指时，我终于放下了所有的纠结，和他拥抱在了一起。拥抱是一种心甘情愿的认同，更是我们对人生幸福的追求。 你们可以说我的感情生活不检点，可以说那一刻我只是个“三儿”，也可以骂我夺走了别人的婚姻家庭。但是，你们不能说我不尊重爱情…… 恰是因为我相信了爱情，才不顾世俗约束嫁给了他。 爱情是个什么呢？每个人的解释都不同，我向往的爱情和过去无关，眼下他愿意为了我而离婚，我怎能继续拒绝他？ 即便后来一切都被生活否定，我依然可以说那一刻我确实爱上了他，才不顾别人的唾弃与谩骂选择了他。 后来我也和闺蜜一样，心甘情愿当了后妈。 我不在乎别人怎么说，既然有情人终成眷属，曾经当个“三儿”还重要吗？33岁的女人，遇到一个好男人不容易，只要他真心爱我，我何必去管别人的看法…… 可惜，命运不是这么安排的。 我押注了一生选择他，为了他远离其他男人，只因重新相信了爱情。可惜的是，孩子刚满周岁他就出了轨。当我发现时，他已经爱上了一个年轻刚毕业的女人。 经历过风风雨雨，我早已成熟沉稳。可看到他们的聊天内容，我又一次体会到了心碎的滋味。 虽然那次我们没有离婚，可后来的他死性不改，隔三差五就去找情人。他面前什么样的女人都有，比曾经的我还花心。 从那之后我的婚姻就变成了苦海，悔恨嫁给了他，却又离不开他。
九、即便言不由衷，人生不能代换 此后尽7年我们吵过无数次，婚姻越来越不像我曾经憧憬中的样子。我不怕离婚，可一想到孩子，也只能画地为牢，慢慢煎熬。 我是一个争强好胜的女人，什么都输不起，更没勇气对别人讲述自己的心酸。哪怕面对无话不说的闺蜜，我也会装出婚姻幸福的样子，寻找一点点优越感。 那年春节前夕，我与闺蜜聚首醉谈。她打扮得端庄富贵，左一句老公这样，右一句老公那样，话里话外炫耀老公对自己好。 我不甘示弱，把情人无数的老公描绘成了一个痴情专一的好男人。今天疼我，明天爱我，天天呵护我。 你们是否能理解那种言不由衷的心酸？没人比我理解得多。 聊着聊着，闺蜜竟然借着酒劲委屈地哭了起来。 她红着眼说：你知道吗，我刚才在说梦话，我老公恨不得我死。我有苦难言，只能向你诉说。自从你考入单位，我就常常幻想如果我是你该多好？羡慕你有安身的资本，羡慕你嫁对了男人，可惜我不是你…… 我心中一阵嗡鸣，错愕之余五味杂陈。 她说：这些年老公很少碰我，总是挖苦我的过去，说我恶心。他眼里只有前妻和他们的孩子，我和孩子就像个外人。我活得很屈辱，可为了孩子舍不得离婚。直到我的底气山穷水尽时，才发现自己也快老了…… 在攀比中获得了胜利，我该高兴才对，可复杂的心情怎能用高兴替代？自己的烂事自己清楚，扪心自问，我真的比她过得好吗？ 她被老公打脸，我也被老公打过脸。她被老公嫌弃感情史恶心，我也体会过被逼离婚的不舍。她为了孩子苦苦煎熬，我也为了孩子忍受屈辱…… 曾经以为我和她已经不是一路人，回头再看却是同病相怜。那是惺惺相惜的感觉，就像彼此成为了彼此的化身。 没错，如果我的婚姻幸福，我会尽力劝她珍惜家庭，至少不会直接劝她离婚。 正是因为我也经历过那些不堪回首的事儿，才突然有了共鸣。这份共鸣不仅毁了她，也毁了我自己……
十、劝人离婚等同于沾染因果 因为意难平，我坚决劝她离婚。我把话说给她听，其实也是说给自己听。 我告诉她：别犹豫，如果我老公敢这样对我，我一天都不能忍。现如今离婚不丢人，只要敢想敢做就不缺男人，你随便找一个都比他好，快离了吧。 她满脸纠结，问我：多前我就想过离婚，你苦口婆心劝我珍惜。如今我快老了，你却劝我离婚，为什么？ 我被她问到心慌，赶紧解释说：因为我把你当姐妹，那时我以为你们还有可能，替你考虑，为你着想。可此一时彼一时，如今我不希望我的姐妹受苦，你配得上更好的未来。 她沉默了片刻释然一笑，擦着眼泪说：谢谢你还把我当最好的姐妹，我听明白了。你说得对，趁着我还不算太老，随便找个男人都比他强，早该从苦海中解脱出来了…… 在我义愤填膺地鼓励下，她终于做出了离婚的选择。她老公不想离婚，她就赌气离家出走。 几天后她老公莫名其妙给我打来了电话：你就是劝她离婚的闺蜜吧？应该就是你了，你们真是沆瀣一气的好闺蜜。我活到47岁才总算长了见识，你们的狠毒恰到好处，真好！ 我反感地说：有什么话就直说，我没闲工夫听你唠叨。 他说：你给我听好了，我只问你2个问题。你闺蜜做过多少没人性的事，你数得清吗？如果不是我留个心，前妻的孩子早就死了十几年了，她狠毒的面目你看清了吗？这些年我忍着她，让着她，盼她找回良心，如今你们还觉得不够是吗？ 我听得心惊肉跳，回答说：我不知道你在说什么，挂了吧。 他说：你不用知道，告诉她别玩失踪。我还是当年的话，缘分有聚散，婚姻有始终，我同意离婚…… 挂断后我心神大乱，尽管倾向于相信她老公，可因为我们是好姐妹，我只能相信她。总感觉她老公脾气暴躁，离婚是她最好的选择。 凭良心说，我是真心为她好，可惜好心做了坏事。自那之后悲剧一件件发生，不仅改变了她的命运，也毁掉了我的未来……
十一、生活非线性，对错都不简单 在我的劝说下，闺蜜果断回家谈条件，次月和平离婚，顺利争取到了儿子。虽然离婚后生活压力剧增，但她身边渐渐出现了求爱者。 离婚不仅给她带来了丰富的感情生活，更助长了她对未来的美好期待。作为一个40多岁的女人，这是值得欣慰的事情。 见她重新找回快乐，我放下了心。并非为她放心，而是为自己的未来而激动。既然她能走这条路，那我也可以…… 她离婚3个月后，我也和老公离了婚。和她一样争取到了孩子，和她一样对未来充满期待。 我不否认曾经把她当成了“试验观察”的对象，但我并没有伤害她的主观倾向。我鼓励她摆脱了婚姻的苦海，让她重获希望，这有什么错呢？ 然而，生活并不是一条线，对与错更不是我认为得那么简单。 离婚才5个月，她15岁的儿子就闯下了滔天大祸。在她外出约会那晚，他儿子突然出现，当着她的面对她男友下了死手…… 虽然他还小不，可这辈子的前途算是耗完了。 那段日子我每天都去安慰她，她却沉默寡言，仿佛丢了魂，越来越憔悴。 那天她哭着说：你知道吗，我儿子说下一个除掉你。是你毁了他的家，毁了他的尊严。 我被惊得心惊肉跳，莫名其妙地看着她。 她似笑非笑地说：你不要怕，我儿子没本事出来了。可是姐妹啊，你害得我夫妻反目、骨肉分离，难道你不内疚吗？我的青春早就远去，本已经对婚姻认命。如果半年前你不劝我离婚，我忍一忍这辈子也就过去了，现在你让我怎办…… 我被她问到无语，想死的心都有，恨不得自扇耳光向她道歉。可是我能道歉吗？我不能啊！ 如果她别玩得那么花，怎会被好几个男人死缠烂打？如果她不玩弄多段感情，怎会有个想娶她的倒霉鬼被她儿子记恨？ 不是谁惨谁就有理，这一切都是她惹来悲剧，可到头来她把悲剧都怪到了我头上。 几天后她带着一瓶水来我家，洒到了我8岁儿子的脸上。她说这样就算扯平了，你让我骨肉分离，我也让你不好过，各自承担人生的罪孽吧。 我还没弄明白怎么回事，孩子尖锐的哭喊声就当场把我吓傻。她一脸冷漠，递给了我一把“螺丝刀”，让我报仇。 她说：姐妹，自从咱俩校园相识，我就看透了你内心的阴暗。当年你嫉妒我，眼红我，背地里骂我，我都知道，但从没和你一般见识。我把你当姐妹，你却小人得志看不起我，又用阴谋诡计毁我家庭，你总算如愿了。你生来就见不得别人好，别着急，你会活得比我还可悲。动手吧，到了地狱咱俩再做姐妹。
十二、人生处处是镜子 人在极度愤怒时还有理智吗？我恨不得戳穿她，撕碎她，什么都顾不上了…… 当晚她死在了医院，她乡下年迈的老父亲把她接回了家。我报了仇，可孩子的脸回不来了，从此我也不再是曾经那个自由自在的我。 你们说，谁罪有应得，是她还是我？ 我曾经也是一个普普通通的女孩，认真憧憬过爱情。那时我相信爱情的纯真与美好，却被爱情无情地抛弃。我擦干眼泪，靠着努力终于上岸，却因眼花缭乱迷失在了红尘的汪洋大海中。 嫁人前，我游戏人间已多时，自觉惭愧，怕这辈子再也配不上爱情。是他（前夫）的深情求婚感动了我，让我重新相信了爱。 我不停地自我安慰，不在乎别人怎么说，只想把婚姻当成感情的开始。可惜最终我又输给了婚姻，他并不是我要找的人…… 如今我才40多岁，就像过了一辈子。爱情早已不重要，婚姻也已经终结。我曾以为人生走到这一步，不会再差了。 可悲剧才刚刚到来，前夫突然拒绝继续照顾脸上带伤的儿子，理由是儿子不是他的。 仿佛晴天霹雳在我脑中炸响，我无法接受这个残忍的事实。可诉讼文书写得明明白白，我不死心也得死心。 好想再和前夫见一面，磕头下跪向他解释，求他照顾无辜的孩子，哪怕再多照顾1年。 可我心里明白，就算我磕了头也于事无补，太晚了。 爸妈年事已高，孩子最好托付给大哥或二哥。可因为两边家属都不同意，爸妈不得不拖着年迈的身躯亲自帮我带孩子…… 我痛彻痛悟，人生有一种悔不当初，就算与对错无关，却能影响命运。 如果孩子脸上没受伤，或许前夫一辈子也发现不了真相。 如果我不劝闺蜜离婚，后来的悲剧或许就不会发生。至少我们的孩子都可以快乐地成长，至少我们还是好姐妹，还可以互诉委屈…… 这就是命吧，人间没有如果，到头来都是咎由自取。 我还有件遗憾，爸妈从没来看过我，甚至都不愿意和我通话。昔日的同事、朋友们似乎早就忘记了我，没有1个人关心我。 总算明白，我活得的确很可悲，这辈子白活了…… 该案例就到这里吧，我只当婚姻案例来讲，别的不会讲。 其心理逻辑由专人分析写刊，我只讲述其叙述过程。由于案例头绪太多，每个人都有自己的看法，不解读，不解释，只作总结。
俗话说，青春是人生最美的一段年华，却也是最凶险的一段旅途。成长的过程中，人人都会遇到一些令自己羡慕的人和事儿，但不是人人都能以平常心去面对。 在感情问题上，即便初始的小错误，若不及时纠正，也会带来不可估量的后果。就如她和她的闺蜜，不知不觉就毁在了残缺不全的感情认知里，这是很遗憾的事儿。 平心而论，世间有万千风景，人生各不相同。在“本我”的欲求驱动下，“自我”的追求倒也没有对错之分，只要自己能承担后果就好。 因而，感情里很多选择暂时没有明显的负向逻辑。可生活是真实的，一旦到了最后最伤心的时刻，前尘往事一定有密不可分的关系，谁都不例外。 有句话叫，早知后来，何必当初？答案当然是因为，当时谁都没想过后来。 人生追求不见得相同，因果却环环相扣。其中最显而易见的就是人性的底层逻辑，就如人们内心阴暗的色彩一样普遍寻常。 严格说，这是一种常见的内耗状态，但内耗到极致便丧失了辨别是非对错的能力。很多过来人之所以悔不当初，恰是因为当初内耗太大。 用心理学自我成就的镜像逻辑讲，人生征途漫漫，到处都是考验。每个人都会看到无数面镜子，定睛一看，每一面镜子中好像都有自己的影子。 它不仅能渲染生活的共鸣，也能在不经意间干扰或毁掉一个人的人格。 繁华世界的另一面必然藏有无数苦恼，所谓人无完人事无完事，每个人心中都有不如愿的事儿，这很正常。 区别就在于，很多人认为不正常。因而，有人去面对自己的内心，有人只会面对外面的“镜子”。 我们说，人生一世本就步步艰难，能做好自己就已经很不容易。 婚姻感情是自己的事儿，只能由每个人自己做主。你若喜欢指指点点，总想着替别人做主，无论真心还是假意，都是节外生枝。虽然不见得有后果，可一旦有后果，就让人承受不起。 文章最后，以一位同事姐姐的分析来收尾：命运会以不可思议的方式突然改变生活，但生活只会以潜移默化的方式影响命运。在漫漫人生路上，“潜移默化”的力量远胜于突如其来。 篇幅太长，这句话读者自己理解，文章就到这里吧。 |
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