问：女方154/43，外市人，普本，工作地有房，2段恋情。
男方173/67，土著，985本，有车房，1段恋情，同龄独生，体制内，性格温和，人缘不错，人情世故方面男方更优。
年入相仿，家庭和睦，父母养老有保障。
认识2个月—恋爱—2个月后男方因不合适提分手，没有争吵：
1、没留足够的个人空间。我不要求整天腻在一起或信息秒回，接受几个小时不看手机，回来至少可以说一声干嘛去了吧。且在这段时间我自学了尤克里里。
2、控制欲较强。有一次跟我说喝得有点晕，后面说喝完了，我问怎么样没回，怕出事打过去，他认为我查岗。
3、太爱撒娇。他不想游泳我硬要他陪我去之类，我承认没顾及他的想法，只想让他先顺着我。
4、太闹腾。有时候走在路上会和他打打闹闹（我的形象相对稳重，这个算他开了盲盒）。
我不怀疑他是认真对待这次恋爱，这段感情双方父母都知道，会带我见朋友，他也想过把自己房子的装修提上议程。
复盘：恋爱经历少，我有时get不到他的情绪、不太会照顾人，在恋爱中少了松弛感，会患得患失；
他认同自己没有沟通和表达，遇到喜欢的人不容易，他影响我变得更好，非原则性问题放弃很可惜。
望有幸得冷大指点一二：
1、他觉得选择大于改变，没人需要为对方改变，总有人能包容自己的一切。
我认为没有完全契合的两个人，神仙眷侣是不断磨合的结果，沟通和表达是维系一段感情的基石。有挽回的机会吗？
2、他最近工作学习压力很大，较冷漠，但会玩支*宝小游戏（对他来说略幼稚，不排除因为我有在玩），死缠烂打不是我的作风，如想挽回怎么做比较好？
答：在看完上述故事后，我的心中有一种“不真实”的感觉。为什么我会感觉“不真实”呢？
因为女主和男生的对话中充满了“体面话”，女主的提问中也有很多的“自我防御”。
我打两个比喻：女主和男生，像是戴着面具在对话。女主和我们来提问，也像是带着保护铠甲来提问。
接下来，我来详细解析“体面话”和“自我防御”。
一，体面话。
从聊天记录中，我们可以看出，男方表达情感的能力，比很多男生要强，也比女主要强。男方的情感能力，能够向下兼容女主。
哪怕在分手时，他也会示弱地说“其实结束这段感情，我充满着内疚和不舍”；
他也会给女主提供情绪价值“我同样珍惜这段感情也尊重你，很认真地爱过你……在我眼里你的那些女神姐姐都没你漂亮……”；
他也会自证清白般地说“我没移情别恋也没骑驴找马，现在还没做好接触其他人的准备”。
这个男生的情感段位挺高的。但我们能一眼就看出来，这些都是“体面话”，都是他为了能够和平分手而说的话。
他的这些话，用大白话来翻译就是“你很好，但我不想和你在一起”。
就像是一个女生给男生发好人卡，但不和男生在一起。
而女主在聊天记录中，也是一些“体面话”。
不同的是，男生的“体面话”偏油腻，而女主的“体面话”偏生硬。
为什么说男生的“体面话”偏油腻呢？因为他的很多话，一听就很假。
比如“在我眼里你的那些女神姐姐都没你漂亮”。
而女主的“体面话”，虽然在表达对男生的不舍，但像是一个高材生在生硬地讲一些大道理。
比如，女主讲的“人总是会成长，希望有朝一日可以是并肩作战的伴侣也可以是温温柔柔的解语花”。
女主把自己的真实感受，隐藏在大道理中、也隐藏在是非对错中。
比如，女主讲的“我相信你喜欢过，感受不会错。之前说你没有心的话我收回，我的确有做得不够好的地方”。
如果是表达真实的感受，可以怎么来说呢？
女主可以说：“我能感受到你之前喜欢过我，每一次我感受到时，我都很欣喜。
我之前说你没有心，可能让你伤心了，我很抱歉。我舍不得和你分手，当我听到你提分手时，我很难过。”
所谓真实的感受，是指喜怒哀乐，而不是是非对错。
两个讲“体面话”的人，很难有真实的情感流动，也很难真正走进彼此的心。
从女主的聊天来看，女主肯定有学习一些情感知识，但女主还是停留在理智层面去学习，所以女主的表达是生硬的。
女主还没有打开自己的情感中心，只有打开情感中心之后的表达，才是丝滑的。
二，自我防御。
为什么女主还没有打开情感中心呢？因为女主的内心有很强的不安全感，女主有很强的自我防御。女主的防御，就像是用铠甲来保护自己。
比如，女主在列举男生提分手的四条原因时，除了“太爱撒娇”这条，其他三条的具体描述，其实不是在论证，而是在自我辩解。
自我辩解，就是一种典型的自我防御。
例如，第一条“没留足够的个人空间”。
女主对此的描述是“我不要求整天腻在一起或信息秒回，接受几个小时不看手机，回来至少可以说一声干嘛去了吧。且在这段时间我自学了尤克里里”，其实女主是在自我辩解，女主想说明自己有给男方留足够的个人空间。
女主对男生的分手理由，内心是不服的。但女主的沟通模式是：就算不服，也不会明确表达。
一个带着很强自我防御的人，就像带着冰凉的铠甲一样，会给别人生疏感和生硬感。
而对于女主说的想要挽回，我们从一维“生存维度”和二维“生活维度”综合来评估。
从一维“生存维度”，也就是我们平常讲的生存繁衍价值来评估，女主的条件不错，但男方的条件优于女主一些。
因为男方是本地人、是985本科、两人同龄。
我没有地域歧视、学历歧视、年龄歧视，我也是从农村出来的、也不是985本科毕业、我也40岁了。
我只是根据客观的、大众的择偶观念，来评估女主和男方的择偶价值。
而从二维“生活维度”的情感能力来评估，男方也强于女主。
男方通过和女主相处的几个月，感受到了女主的生存价值和情感能力都不如自己。
所以，男方决定分手，这就是男方要分手的本质原因。（标题出处）
无论女主要不要挽回，女主都要提升自己的情感能力。女主可以先从放下自我防御、打开情感中心开始。
也欢迎女主来我们的场域，在场域中学习打开情感中心。祝福女主。
该提问来自《视频号直播提问》
问：老师，您好。我是69年的，我想问我与我女儿之间的事情。
我和我老公是创业的，做得很不错。我女儿26岁，她硕士是在海外读的，现在正在国内读博士。
我作为父母，就会担心女博士难嫁。我希望她一边读博一边谈恋爱，但是她跟我讲，她比较忙。
她一共谈过两段恋爱，第一段是大学本科时，谈了三年。第二段在几个月前分手了。
前段时间，有亲戚给我女儿介绍了一个青年企业家。
我不想错过，因为一个年轻企业家很难得。他的公司正在冲上市。
答：我从三方面回应女主。
一、着急心态。
我感受到了女主很着急。女主的女儿今年才26岁，她上一段恋爱分手才几个月，女主要让她先缓一缓。
而且，女博士难嫁人的说法，是错的。能不能嫁人，和一个人是不是女博士，没有必然关系。
我见过太多父母着急让儿女结婚的悲剧了。女主女儿将来可能会说，当年都是我妈硬要我结婚，给我介绍了一个所谓的企业家，现在他天天不着家，我生活的痛苦都是我妈造成的。这就是父母催婚常见的结局。
女主千万别这样做。
二、任务思维。
女主为什么这么着急？因为女主太希望女儿好了。
女主觉得女儿的幸福，不光光是女儿自己的事情，也是父母的心愿。
女主表面上是在帮女儿，本质上是想帮自己。
因为女主有一种任务思维。
40、50、60这三个年代，和70、80、90这三个年代，是两个不同的大时代。
40、50、60时代的人，有个重要思维，叫做任务思维。
像女主一样60后的人，从小就在完成一项项任务。到了某个时间点，就要完成某个任务。
比如，到了20多岁，就要完成结婚生子的任务。
按照这种任务思维，女主现在催女儿结婚。如果女儿真的结婚了，女主又会开始催女儿生孩子。
但女主的女儿，是90后，和60后是不同大时代的人。90后的思维，不是任务思维，而是自我实现的思维。
60后从小的物质很匮乏，要面临生存问题。60后想要过上好日子，必须通过奋斗才能得到。
而大部分90后，从小就没有生存问题，他们追求的是自我实现。
三、边界意识。
女主要建立边界意识。
这个世界上有三件事情：自己的事情、别人的事情、老天爷的事情。
女主担心女儿的感情，这是女主的事情。
女儿要不要恋爱、要不要结婚，这是女儿的事情。
女儿和谁有缘、和谁结婚，这要看老天爷的缘分。
我们很多人的痛苦，来自想管别人的事、操心老天爷的事，但唯独忘了自己的事。
所以，女主不要去干预女儿的生活。
女主和老公的事业做得很不错。女主可以让自己享福，让自己活在当下、享受当下。祝福女主。
