  30岁之前的那几年，我特别怕死。 可能是在夜深人静的时候，也可能是在极喜极悲之时，我的脑子里总会不断的浮现出“几十年后，也许用不了几十年，世界上就没有李丹这个人了”这句话，要很多遍，然后内心很深的地方就会泛起悲凉。这种感觉很奇妙，一方面深不可测，一方面坚不可摧。 我的怕死，又不体现在怕坐飞机，担心它半空掉下来，也不体现在担心哪一天因为什么意外而一命呜呼。比起肉体的戛然而止，我总是对思想或是灵魂上的湮灭而庸人自扰和耿耿于怀。我接受一切好的或者坏的体验，我更加沉迷体验本身，更加惧怕对种种体验的忘记。  我时常会一个人绕着圈来回走，或者躺在静谧的床上，想： 小学的时候、初中的时候、高中的时候、大学的时候、研究生的时候、实习的时候、工作的现在，其中还能在脑子里闪过的片段，一些帧的回忆，也许在一次次的回想中它们早已被无意识或下意识的更改。但我好像只有带着它们，才能更好的往前走。 而且每一帧，我都从未想过抛弃。 我连回顾回忆，竟然都是按照社会逻辑走的，从纵向的不同时点去回看。好像除此之外，确实也没有更清晰的标记时间分段的刻度了。 等以后可能也会增加一种横向维度吧，比如作为子女、作为老婆、作为母亲、作为律师。 如果我真的有几世生命，我是会选择带着轮回记忆走下去的人。 大概30岁之前的那几年，在而立之前的那几年，总是免不了迷茫罢，即便是努力做好眼前事的每分每刻里，也还是忍不住远眺，在追寻价值感和立足感的过程中，患得患失，勇也有怯。 总还是会明明接受普通人的设定却对哪怕一点点的不凡有点偏执，总还是会想在离开之前能够给这个世界留下点什么。 可留下点什么呢。  我原先想一定要在30岁出本书，无论有没有人看，书算是留在这个世界上的一种静默吧。它躺在那，这件事本身就代表着一个个体 曾经来过 并表达过。 可证明来过，真的有那么重要吗。又想应该证明给谁看呢。 世世代代，总会有一些我们耳熟能详的人，伟大也好平凡也罢，也有一些或许叫不上名字而被呼吁铭记和感恩的一群人。他们隐身在代名词里，创造价值，维持运作。 成为一名律师之后，我当然会在我的职业中体会到价值感和时常而来的小成就感。在与人交互和创造文本中体会自己留下的痕迹、创造的价值。作为生命体运维的其中一个环节，也许每个人的存在本身就足以代表价值了，而不论外在反馈。 但我特别怕死的那几年，可能就是还不能从在意外在反馈的泥淖里挣脱出来。当然这种外在反馈不局限于正向，更不局限在人类。 律师是需要理性逻辑思维的，我自认有这种逻辑，也非常清楚，除了这种逻辑，我还被感性矫情缠身，这种纠缠，促使我写作，也会使我敏感，敏感于苦痛，也敏感于享乐。 特别信任一种理论的时候，能够从这种理论中获得解脱，也时常要被这种理论裹挟。比如我特别崇尚意义与体验。 后来进入到哲学的套子里，觉得无意义也是一种意义。 也许终其一生，拥有/拥有过我爱的人和爱我的人本身，真的已经足够了。他们的面容深深地镌刻在我的心里，让我在抵抗酸甜苦辣、柴米油盐、七情六欲时都有更深的勇气。 原来最后拯救我们的，还是这些抽象但又真实存在的小东西，由具象的人所带来。而绝对不能仅仅依靠诸如火锅带来的短暂快乐，也不是仅靠形而上的思考就能彻底救赎。  大概也是30岁之前的那几年，总想做成什么、得到什么。然后把一些DDL堆到了30岁。如今真的到了30岁，也不敢说就不怕死了。因为发现，30岁算不上什么可以闭合的节点。很多事情，还要一直持续去做和坚持，很多东西，还要一直思考和经历。 只要还活着，还能思考，就一定还会有虚无感 及 孤独感，而这种感觉 可能还会不可避免地落入到 怕死 这件事里。  而为了迎接自己的30岁，我很早就开始在现实与想象中琢磨应该给自己一个什么样的仪式感。应该做点什么，或应该开始做点什么。倒不是为了三十而立，哪怕只是为了三十而已。为了这阴历阳历再次重合的30岁生日。  在快到30岁前，我把《三十而已》这部剧补追完毕。看的过程中，我有想，不然30岁那天，找个奢侈品店，进去大大气气、不慌不忙地给自己选个包吧。 正如剧里所讲的，30岁应该看重质量而不是数量了。初听这句话有一种被当头棒喝的感觉，毕竟我基本上还停留在追求数量的阶段。 可很快，这个想法便被自己否定了。该追求什么，或该怎么生活，是不容他人说教 指点的。从心而活才是最舒服的。去买一个包我是否能收获与之等价的愉悦感，非奢侈品的包是否不能达到质量要求及同样满足我的喜爱与需求。结论是，我不差这1万块钱，但目前也不多这1万块钱。 后来我也想过，买票回天津过生日，或，把上海的朋友叫到一起，一起陪我轰个生日趴，买紫色的气球，和银闪闪的点缀，让他们在欢声笑语的相识中陪伴我度过30岁生日。 适逢我感冒，身体和心灵都难受，这个计划就被搁置到来不及了。加上我也实在不想在这样的日子里做一个 操持者。 后来我又想，那就在这一天立一些特别的Flag。比如，30岁开始读100本什么什么样的书，画100幅什么什么样的画，诸如此类。总之是习惯了，自己要给自己加码。 我又问自己，有没有什么想要的东西、想去的地方。发现需要绞尽脑汁想出答案的东西就不必再去硬想 深究。 我找不到应该如何去盛大它的方法论，以匹配我的真实内心；我也没有给它一个“必须”，试试给自己解码或许也是一个不错的选择。 离它远的时候，总想放大它。等到离它近了，又想要弱化它。 但当弱化它 也不觉得有什么遗憾的时候，应该要归因于我因为过得好 因为知足 而 无欲无求着。想要的东西要么握在手里，要么正积极的追寻着。 原来，我只是想 享受，想 平平无奇又内心翻涌的过这1天。   那么30岁对我来说到底意味着什么呢。如果从传统的成家立业说起，成家确实不是为了完成而完成了；但立业总觉得才是刚刚起步，充其量只能算是有业。而更宏观地，好像是进入到 阶段性收获的时段 及 更能去接受的年纪了。 30岁开始仍要不断稳定的打新怪，应该在工作中变得更好，铆足立起来的劲头 势头。想要的和成就的东西都会变得更“大”些，到了基本的欲望自己已经有能力满足的阶段，就会朝着更“大”的东西努力，会聊终身大事，聊孩子，想买的东西也变成了比自己大的房子，想去更远的地方，见没有见过的风景 和 心性。 但这好像不是30岁带来的，而是一个人不断成长、不断成熟、又不断富有的结果。 说来说去，就变成30岁好像也只是一个数字而已，好像阳历阴历重合本身 就是给我的30岁最好的礼物了。  事实是，一直到这1天真的来临，我如愿完成了这篇碎碎念，收到鲜花、蛋糕和喜欢的礼物。  适逢被戴先生看到，东方明珠也过生日，我就把我的30岁和它的30岁一起过了。 那句“仅限1994年1月”给了我想要的盛大感。是冥冥之中也是意料之外，适逢我们的三十岁，适逢我活到第30年，阴历和阳历的日子都和出生时一模一样(1129+0110)。 在东方明珠看着上海的夜景，我有认真的 想属于我的三十岁。 我的这三十年，是富足的，是独特的。在我的心底，我觉得我是立住了的，且立得堂堂正正。 我的这三十年，逐渐认识到自己的普通，但从来没有停止努力，停止相信，停止希望感。 做子女，我扛起过我应该或不应该扛起的东西，我爱他们并身体力行践行我的爱，我也看到并享受无论发生什么，父母给我的那种天然巨大 永不可能被超越和取代的爱。 做妻子，我还没有太多经验。初为人妻，我仅仅因为爱而结婚。在我们的相互关系里主动沟通，积极磨合。奔着 更好的生活去努力。保留自我，并磨合自我。 做公民，我认真工作，有事业心，想进取。崇尚社会价值，也总想的是把事情做好。我喜欢自己选择的职业，也积极对抗其中的种种负面情绪，力求平和。 作为我，我相信自己值得被爱，用美好的眼睛 和心灵 去看 去对待这个世界与周遭。觉得自己的一切求学、感情、成长经历都值得珍藏。我爱自己的上进心和责任心，爱自己的规划，爱自己一直相信体验这件事，甚至爱自己的矛盾。 现在的我，在好好成为我，并好好去扮演着一些角色。有爱的人和喜欢的东西，有想做的事情 和 要完成的目标。不常去看自己失去和没有的，多觉得踏实和富足。这30年，或许有些遗憾，但从来没有过后悔。 30岁，好像只是我 平铺直叙人生 的又一个开始。是我从追求独特 到 接受普通 但仍微观努力的开始。 30岁 它在富足的努力中来，又将到充满希望感的地方去。它是我渺小人生 强有力的 私密注脚。 绿色海绵Time 微信号 : uniqueld0110 新浪微博：@GGGreenSpong |
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