最近在知乎上看到个热议话题: #婚姻中最可怕的是什么# 其中有一个高赞回答说: “结过婚的都知道,婚姻中最可怕的并不只有大是大非。 更多的,还有日积月累的消磨。” 你说“上厕所时,要记得把马桶垫翻起来”,他答应了但下次还忘; 他说“能不能有话好好说,别总发脾气”,你却觉得明明是对方惹自己生气在先; 你让他记得拿完东西放回原处,他却放任东西成为“路障”,宁肯每天绕路,也不会顺手把东西放回去; ...... 诸如此类,实在太多了! 单看都不是什么大事。 但一来二去,人还在,感情却没了。 “到最后,好多东西你都觉得烦,但已经不想说了。” 连自己都不清楚,是先没了爱,还是先多了争吵。 事实上,婚姻中就是有很多隐形雷区,虽不至于“一击致命”,却会积微成著。 一刀一刀,把婚姻割得遍体鳞伤。 建议大家可以先收藏,少踩为妙。 曾在《婆婆来了》中看过一个故事。 刘小雅想帮丈夫换一份更好的工作。 所以她没经丈夫同意,就私下和一家公司联系,帮丈夫争取工作机会。 幸运的是,她成功了。 当她兴奋地把这个“好消息”告诉丈夫时,没想到却换来了对方的愤怒: “你怎么那么多事儿呢,谁让你帮我找工作的?我根本就不想去那家公司!” 结果,丈夫现在的公司也知道了这件事,丈夫被迫离职。 而他所在的行业又极看重名誉,“没提离职就已经找好下家”属于行业大忌。 丈夫因此上了行业“黑名单”,在找新工作时屡屡被拒,事业一落千丈。 一方自认的“好心”,却杀了对方个措手不及。 这事儿换成谁,恐怕都受不了。 同事阿强最近也和妻子争吵不断。 阿强一向不喜欢陌生人进入自己的生活。 但最近,妻子有亲戚想去他家借住段时间。 “我老婆脸皮薄,没和我商量就答应了。” 当阿强知道后,主动提出“自己出钱让亲戚去住酒店”。 但妻子觉得“已经答应了,再反悔面子上过不去”。 俩人为了这事儿,始终达不成共识。 “我老婆但凡提前和我商量,事情也不至于如此难办。” “我们的感情一直很好,但就是老有类似的事情。 明明是两个人的事,但总她自己做决定。 时间久了,也挺糟心的。” 其实这类问题的核心矛盾,往往都是四个字: 不被尊重。 伴侣未被当做是个独立的个体,自己的喜好、意愿和决定权都没有得到尊重。 还时常要因为对方的自作主张,不得不接受一些不喜欢的结果。 搁谁都难受。 网上曾有个话题: #你是如何在亲密关系中和对方沟通的# 有网友回答: 把亲密关系看做是组团打怪升级,当你能做到无条件相信队友时,考虑的问题就会变成: 怎么做,才能对这个团队好。 而不简简单单是: 我为你好,或你为我好。 这个思路,值得所有夫妻参考。 《小舍得》中,妻子南俪和丈夫夏君山曾有场争吵,让人印象深刻。 南俪的父母在她高考前离婚,父亲很快娶了小三。 婚后,小三母女俩没少给南俪气受。 这件事成了她“终生的阴影”。 后来她被竞争对手打压,遭遇降职的事业打击,内心失衡。 转而想通过鸡娃,让孩子来打败竞争对手的孩子,赢回自己的尊严。 夏君山把这一切都看在眼里。 他心疼孩子被逼的太辛苦,忍无可忍后戳破了妻子的“私心”: “你对自己生活不满意,非要跟爹妈较劲,跟孩子较劲,却唯独不肯从自己身上找原因。” “孩子不是你咸鱼翻身的工具,你现在已经彻底疯了!” 本以为说了实话,妻子会清醒。 谁知,被踩到痛点的南俪,反而回击: “你跟你爸妈没较劲吗?你爸到死都不认你这个儿子,你和你妈跟陌生人没两样!” “因为你家没爱,你现在才从一个极端走到另一个极端,无原则地溺爱孩子!” 夏君山听后震惊了。 妻子明知爸妈是自己心里最痛的伤疤。 却还是为了打败他,“拿刀刺向那里”。 夏君山没再说话,用沉默结束了争吵。 婚姻本该是生活的避风港。 但偏偏有人把它过成了竞技场,还把对方的弱点变成自己的杀手锏。 主持人寇乃馨也分享过类似的故事。 她有一次在和老公黄国伦吵架时,为了战胜对方,脱口而出: “你是个离过婚的二手货,哪一点配得上我啊?” 听完这话,原本还在气头上的黄国伦突然沉默了。 他没再回嘴,而是转身默默收拾行李打算离开家。 走之前,他说了一句: “你知道吗,有些话是不能说出口的。” 之后,他消失了三天。 《不原谅也没关系》中曾说: “真正的亲密关系,取决于我们分享了多少自己的脆弱。” 每个人都带着自我保护的防御壳和这个世界相处。 唯在爱人面前,才得以脱壳,做回真实柔软的自己。 那些因为信任而得知的脆弱,不能成为彼此攻击的武器。 “放下输赢的对话,才能得到幸福。” 这句话在任何时候,都要切记。 曾看到一个帖子。 有网友说,他和妻子在北京工作多年,自己月入2w,妻子月入1w。 虽谈不上富裕,但日常生活还算滋润。 只是以他们目前的经济实力,在北京短期内还是买不起房子。 没房子,自然也不敢贸然生孩子。 而且俩人都来自普通家庭,父母也帮不上忙。 他和妻子原本感情很好,唯一的烦恼就是妻子好胜心强,爱攀比。 “她每次看到同事家境好,要啥有啥,就心里不平衡,回家就拿我撒气。 还给我归纳了'四宗罪’: 父母太穷、工作钱少、买不起房子、养不起孩子。 我安抚了很多次,但都没用。” 时间一长,夫妻俩的关系降至冰点。 网友只好在网上发帖求助。 有人一语道破天机: “如果她想要五万的消费,那当初就别找只赚五千的,然后逼你给她五万消费的待遇。 就像你不喜欢抽烟的,那当时就找个不抽烟的,比找要让他戒烟的幸福。” 比起这对夫妻,我认识的一个阿姨,反倒更有智慧。 阿姨今年50出头。 几年前她老公投资失败,一夜之间家里负债百万。 因为压力太大,不久后老公就中风瘫在床上。 阿姨一边要照顾老公,一边还要出门赚钱还债。 身心俱疲。 年轻时,阿姨老公的事业蒸蒸日上,她是朋友中最早有房有车的人; 但如今风水轮流转,她的朋友们都过上了有钱有闲的自在日子。 反倒阿姨的生活一切归零,重新起步。 但我从未听过她抱怨。 “我要是跟别人比,这日子早就过不下去了” “命运无常,但不管给我什么命,我都努力接着,天无绝人之路嘛。” 世间一切,有得必有失。 如果我们有“全知视角”,能看得清别人生活的一切,必然会发现: 从无圆满。 所以,别为了旁人看起来的风光,砸碎自己手里的幸福。 了解自己的需求,然后“抓大放小”,这才是幸福的“捷径”。 这两天在某音刷到个热门视频。 一个大妈被问“夫妻关系中不能触碰的底线是啥”。 大妈脱口而出: “婆家的事儿一件不管,因为儿子永远向着妈。” 这话固然有些武断,但细想来,也的确藏了几分生活智慧。 之前曾看过一个故事。 一个婆婆患有严重的糖尿病,但从不注意饮食,每天无粥不欢。 媳妇担心,就总念叨婆婆。 结果婆婆不但不听,扭头就去找自己儿子告状。 夫妻俩没少因为这事儿吵架。 “我总自以为好心,谁知最后里外不是人。” 后来,媳妇想开了,学着主动闭嘴。 “这是婆婆的命运,我无权也没有义务去阻止。” “要是未来哪天真进医院了,该尽的孝道我还是会进尽,但绝不上赶着,得让她儿子冲在前头。” 无独有偶。 同事佳佳刚结婚时,也很苦恼和婆婆的关系。 像春节时,她本想着公婆一年不容易,就给了几千块的红包,哄老人开心。 谁知,反倒招来埋怨。 婆婆以为平常都是儿媳管钱,就嫌弃这钱给的比大儿子家少。 后来还是佳佳的妈说出“真相”: “谁家的孩子谁家疼。婆婆会心疼儿子,对你可不一定。” 从那之后,每次给钱时,佳佳都让老公出面。 不管多少,婆婆都能理解儿子挣钱不容易,也就没再生事端。 其实类似的故事,在我们生活中还有很多: 为婆家花钱,那是用他们儿子的钱; 为婆家出力,那是你做媳妇的本分。 不管付出了什么,都落不着好。 说来说去,四个字: “你应该的。” 但凡有个拎得清的老公,老婆还能少受点委屈。 倘若男人靠不住,女人就要自己提点神。 涂磊曾说:“婆媳关系不好,其实是很正常的。 既无血缘,也未同居,还争抢一个男人所有权的两个女人,关系怎么会好呢?” 所以啊,婆婆把儿媳当自家人是情分,儿媳把自己当婆家人就是越界。 对婆家的事,最聪明的做法,是做到“四不要”: 不买、不问、不管、不操心。 再不济,也要记得: 做好外人,保持边界感,点到为止。 经济学家薛兆丰曾说: “婚姻就像合伙办企业。 如果一方偷奸耍滑,只靠一方苦苦支撑,企业迟早会破产拆伙。” 好的伴侣,大都是合伙人关系: 清晰各自的职责、尊重彼此的意见、相信对方的忠诚、学会有效的沟通。 张弛有度。 这是一门需要终身学习的智慧。 祝福所有人都能因爱成熟、圆满。 你们觉得夫妻关系中有哪些不能踩的底线呢?又有什么经营婚姻的智慧呢?欢迎来评论区和十点君唠唠哈~ 作者 | 肖肖,心里有人烟,笔下才有眷恋。 编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。 主播 | 夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。 |
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