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女人毫无名分地爱上已婚男人，应该是什么样的感觉？本文就从一段“告别信”切入话题,聊一聊婚外的感情问题。 自从那晚遇见你，我就重新拥有了梦想，是你让我们娘俩看到了生活的希望。 我一厢情愿地爱上了你，渴望与你共建一个稳定的家。可直到今天，我的心还在颠沛流离。 每当你发誓说会娶我为妻，我就很纠结。并非爱你不够深，只是为爱情的归宿而迷茫。 你早已有了老婆和孩子，我身边也带着一个男孩。我比你考虑得深远，自知这场爱情并不容易。 如果你的承诺都是真的，我愿赌上余生也绝不辜负你的深情。无论你去哪里，我就敢跟你去哪里，生死不离。 可惜啊，你从不敢在公开场合承认咱俩的特殊关系。我默默陪伴了你5年，你总说暂时还放不下那边。其实我都明白，你从未打算和她离婚，或许你也从未真正想过娶我过门。 第一次被你表白，我曾热泪盈眶下定决心，哪怕不要尊严也要永远陪在你身边。如今我心慌了，不知道永远到底有多远，更不知道你究竟能带我们娘俩走到哪里。 好想讨一句铁定的承诺，可每次见面都没有开口的底气。我只好无奈地接受着你的爱情施舍，从不敢名正言顺地劝你离婚。 不是我真不敢，是怕你为难。 5年来，我一次次被你的深情感动，也为自己的落魄与孤独而自卑。我把焦虑全部藏在心底，仅仅为了那个渺茫的希望。 我曾一厢情愿地认为你会给我一个未来，哪怕度日如年我也愿意等下去。如今才发现，我活得好羞愧，到头来只是你的工具人。 前些天我让孩子改口喊你爸爸，你扔下筷子就走。我不过是为了哄孩子开心，你却咆哮着说别有下一次。你知道我心里有多痛吗？我哭到天亮，终于看清了自己卑微的身份。 时至今日我依然相信你爱我，却不再坚信你是一个敢做敢当的男人。 我就要离开这座城市了，带孩子换个环境生活。你就当成我在告别，谢谢你曾经爱过我。
一、婚姻感情之外的“良心” 上文出自某婚姻案中一个男人的回忆，总结于其“情人”发来的告别信，我仅按其逻辑做出可读性整理。 得知情人即将远去，男人痛苦不堪，终于下定决心和老婆离婚。因为这一决定，新仇旧怨彻底爆发，最终酿出悲剧…… 在讲到此处时，男人感慨地解释说：她毫无怨言地跟了我5年，从未当面提过条件。即便是感情考验，5年时间也该够了。凭良心说，我爱她早已胜过于爱老婆。为了良心，我不能再让她久等下去…… 不谈前情后续，只谈直观感受。站在看客的位置上，读者认为应该如何评价他们的感情？ 是男人当初太多情，还是女人后来太痴情？是怪男人对原配妻子负心薄幸，还是怪情人心机深沉？ 又或者说，要怪就怪当初彼此的心机都很深，只因假戏真做动了深情。双双沉浸其中无法自拔，以致于培养出了违背婚姻道德的“另一颗良心”…… 究竟是哪一种呢？ 其实，在成年人的感情经历中，这类男女关系屡见不鲜。只是碍于家庭观念与个人荣辱，不是谁都有勇气敞开心扉。 客观来说，有不少已婚的人都曾因为有了情人而厌倦原配，也曾在“二选一”的逻辑下尝试过离婚。若非还有人能守住最后一点理智，很多婚姻早已瓦解。 因而，感情风波过后，存续下来的婚姻不见得夫妻依旧恩爱。至于那些已经离婚的夫妻，也不见得再也没有牵挂…… 若把逻辑再提高一个层次，便很容易理解那些复杂的男女关系。 直白地说，深情扰乱初心。哪怕是跨越婚姻的情人关系，也能培养出“爱情”的使命感。 无论双方刚开始出于什么样的交往目的，一旦感情真的生根发芽，其核心逻辑便会跃迁。势必会让一些人进退失据，甚至不得不二选一。 这种“爱情”生来就不光彩，可在双方眼中，“将心比心”或许更重要。就像另一颗“良心”突然闯进了生活，拨弄了是非，扰乱了因果。 这恰是一些家庭曾经或正在经历着的感情难题，也是很多过来人久久忘不掉的悲伤，甚至已成遗憾。
二、偶然恍惚，终成眷属有何用 闲话不多说了，下文我给大家讲一讲这个带有悲剧色彩的婚姻案例。 就以男人的口吻来直述，我仅如实叙述，为提高可读性作出整理。由于案例稍有特殊，我不解释不解读，全凭读者自己理解。 身为顶天立地的男人，至少我曾经认为活得顶天立地。我出身在乡下，靠着学业逆袭人生，自我感觉不亏欠任何人。 从未想过因为一次乱情，我丢掉了人生的信念，慢慢毁掉了余生。 如今想来，我不仅愧对父母，更愧对两个深爱过的女人。如果早知道会这样，我宁愿与她们擦肩而过，永不相识。 不要录，我从6年半前慢慢说…… 那年春节发生了一件令我倍感屈辱的事情，起因是我陪老婆回娘家送节礼，被她家人看不起。 我们准备了丰厚的礼品外加几套精美的服饰，可岳父母根本就看不上，随手扔在了地上。舅子哥嘲讽说，你们太破费了，这种礼物适合捐给困难的人，咱家不缺。 吃午饭时，大姨姐拿他老公和我对比，讽刺老婆没眼光、不听劝。现在好了，嫁给了一个更没眼光的种地男，以后有好日子过…… 面对他们的冷嘲热讽，我和老婆都很愤怒。只因是客，我俩只能尴尬傻笑，就当没听懂。 我理解他们的偏见，我生在农村，爸妈确实只会种地。老婆生在城市，爸妈都是老板，两家没法比。 虽然早在大学时我就和老婆深情相爱，互为初恋，可因家庭条件相差甚远，这段爱情经历了太多的挫折。 在他们眼中，我俩根本就不是一个世界的人。即便爱得刻骨铭心，也不如门当户对。哪怕我寒门逆袭改变了命运，也终究只是种地人家的孩子。 面对家人的反对，老婆不离不弃，非我不嫁。若非她的执着，毕业之初我俩就已各奔东西。 偶尔就会感慨，假如那时我和老婆错过，或许就不会有后来的悲剧，不说那些了…… 就算岳父母对我再有偏见，那也总得有个期限吧？ 那时我和老婆已经结婚3年多，女儿都2岁半了。可他们的偏见毫无改变，仍然从骨子里看不起我。 为了老婆的感受，我必须稳住情绪。哪怕在饭桌上被他们百般羞辱，我也只能傻笑着表达惭愧。 偶然间，我对婚姻的概念产生了恍惚：我们费尽千辛万苦终成眷属，到头来又有何用，还不是被他们当外人……
三、夫妻吵架很普遍，狠话莫当真 那晚刚回到家，岳母就给老婆打来电话。她说已经把礼物捐给了“幸福小院”，以后别再捡破烂往家里送，什么都不缺…… 虽说岳母的原话没有这么直接，但我听出了那层意思，分明是说给我听的。 生而为人只活一回，谁想被人一辈子掏空尊严？但凡任何一个有骨气的男人，怎能不愤怒？ 老婆挂断电话后，我再也压不住怒火，索性和她吵了几句。 怪我没骨气，只敢对老婆撒气。当时也是没办法，若不及时吵一架，我咽不下这口窝囊气。 仅仅拌了几句嘴，老婆就冷静了下来。 她匆匆把我拉进餐厅小声劝我说，爸妈就那个脾气，姐夫当年不也被他们嘲讽过吗？咱俩把日子过好就行了，管他们说什么干嘛？ 我明白这个道理，可心里太委屈，拿起酒瓶咕咚咕咚喝了起来。我喝得太急，立马晕头转向，说话也越来越没分寸，终于和她激烈吵了起来。 或许就是那晚我伤透了老婆的心，当然我也被她碾压了尊严…… 借着酒劲，我咬牙说了几句狠话：这个时候你还说他们的好，早就想和我离婚了吧？你们全家一个算盘，一样的节奏，既然连你也看不起我，不如咱俩别过了。离婚后我带着女儿过，你去嫁给有本事的心上人，二婚还来得及。 老婆气得发抖：你说这话就不怕天谴，不想过就不过。不要那样歇斯底里地吼我，更不用拿家人当借口泯灭你的良心。离婚我也能过，不缺你这样的！ 酒劲上头，怒火攻心，吵了几句我的脑子就全乱了。 突然我情绪失控，把酒瓶狠狠扔到了冰箱上。冰箱门碎了一大块，刚睡着的女儿被声音惊醒，哭着跑了过来。 见老婆脸色铁青地哄孩子，我立马酒醒了大半，暗恨自己太不理智。 可老婆却抬头冷漠地说：你别停，继续摔啊。再喝一瓶壮壮胆，有能耐就把家拆了，我今天就看看你到底有多少能耐。 恰是这话又一次刺痛了我脆弱的自尊心，摔就摔，今天我就摔个够，谁怕谁…… 以前我们也曾吵过架，可从没有像那晚一样互不相让。只怪彼此都在气头上，说了很多绝情的狠话。至少在那一刻我们都把狠话当了真，忽略了多年的感情。
四、话到此处，为了尊严没得选择 我明知老婆已经动怒，却偏偏停不住手。说不上哪来的邪劲，右手被划破了一道口子，我依然摔个不停，锅碗瓢盆被我摔了一地。 此事当然怪我冲动，可那种情绪早就跨越了理智的范围。 哪个男人没有尊严？有人可以为了生活而将就，有人死也不低头。我胸襟不够广，属于后者。 那晚我俩话赶话、气赌气，吵到最后不惜约定离婚。 我当然不想真离婚，可又不得不说违心的狠话。不仅是为了打击她的自傲，更是为了表达自己还有自尊心。 见我离婚的态度坚决，老婆曾一度软化了态度。她哭得泣不成声，拿出创可贴包扎我手上的伤口，及时向我示弱。 她说：如果咱俩离婚，你让我怎样去面对家人和朋友，你让孩子以后怎么生活？你想过这些吗，你赌这口气会毁了我们一辈子…… 见老婆服软，我既愧疚又委屈。说心里话，假如她不服软，服软的人只会是我。 人嘛，缺什么就对什么敏感，在乎什么就因什么而委屈。 正是因为老婆突然服软，我被委屈淹没了理智。我一把推开她，狠狠撕下手上的创可贴，坚决离婚无二话。 她说：爸妈是爸妈，我是我，咱俩才是相伴最久的人。孩子小，你不小了，就算某天咱俩真不能过了，也要考虑女儿的感受。我今天不想和你吵，替爸妈向你道歉。我哄孩子去了，你冷静一点。 借着酒劲，我拉住她咆哮着说：别假惺惺了，你外面不知道有多少意中人，巴不得和我离婚吧？我不想听你的道歉，要道歉就让你爸妈亲自来！ 她回头说：我警告你一次，至今我只有你一个男人。这些年我对得起你，对得起自己的清白，你不要再胡言乱语。 我说：我说了又怎样？你们一家金玉其外败絮其中，你也好不到哪里，装什么装？想让我咽下这口气，就让你爸妈亲自来道歉，否则咱俩离定了。 她说：为了孩子，我不计较你犯浑。如果你还这样无理取闹，我就如你所愿，让爸妈亲自来向你道歉。丑话说前面，假如爸妈因此愤怒，咱俩没有回头路。如果你是个男人，做出你的决定，真想让我把爸妈叫来给你道歉吗…… 见她拿出手机，我的脑子懵了。又好像突然酒醒，立马陷入了窘境中。 其实我只是说几句狠话而已，怎敢让岳父母道歉？她应该理解我的愤怒与言不由衷，给我个台阶也就是了，可她没有。 既然她把话说到这个份上，为了尊严我没得选择。
五、委屈到极致便没有理智 我沉默片刻，心里早已翻江倒海，既有不甘又有怨恨。只感觉婚姻就像无边的苦海，我活得太卑微。 在尊严的驱使下，我狠扇了她一耳光，咆哮着说：你这就给他们打电话，就说我打了你！我不怕他们，反正这个婚离定了！ 回想那晚，正是那瓶酒干扰了我的判断。我恨透了自己，如果不喝那么多，也不会闹到动手的地步。 老婆眼中含泪，捂着脸说：这一巴掌我记住了，你今天可能疯了。我现在不和你计较，等你酒醒再说。我得去哄孩子，你最好别再惹我…… 她终究没打出电话，领着哇哇大哭的女儿上了楼。我愣在原地悔恨不已，看着遍地狼藉的餐厅与客厅，狠狠抽了自己几耳光。 下半夜我坐沙发上无所事事，想到那些委屈，我起身摸起酒柜上的酒瓶又喝了起来。明知多喝无益却偏偏想喝，只想一醉解千愁。 为了离开伤心地，我拿着酒瓶摇摇晃晃走到门前推门而出，也不知道大半夜该往哪里去。 那是我平生第一次“喝断片”，真的一点记忆也没有了。不知怎么的，突然耳边一声响，把我拉回了现实。 回过神来时，我已经来到了小区门口，只感觉天旋地转。定睛一看，老婆正阴沉着脸站在我面前飘忽不定，死死挡住了我的去路。 我想推开她，却推了个空。耳边又是一声响，却见她又一巴掌打在我脸上，眼前还冒出了“火花”。我再也站不稳，胃里翻江倒海，扶着地面呕吐不止。 她说：如果你还想过日子，别再耍酒疯，立马起来跟我回家，我就当什么也没发生。今晚我的话也有点过分，我向你道歉，以后你别想再喝酒…… 我记不清她还说了什么，也不记得自己说了什么。只记得她抓着我的手不放，满脸带泪拉我回家。 我被悲伤驱使，坚决不回家，不仅不想回家更不想和她过了。在路边僵持了好长时间，我无可忍把她甩进了绿化带里。 大概是被我伤透了心，她再也没有继续追我，印象中就像消失了一样。
六、偶遇一场干柴烈火的爱情 后半夜很冷，天空慢慢下起了雨夹雪。应该是凌晨3点左右，我被冻得瑟瑟发抖，脑子也清醒了几分。我无处可去，只好去附近的医院暂时避寒。 那晚在走廊里，我认识了她（情人）。虽说她长得算不上多么漂亮，可那满脸憔悴与焦虑变换的神态仍旧深深地吸引了我。 她抱着一个小男孩慌慌张张而来，见门就敲，见人就问，声音带着哭腔。 你们说什么叫缘分？ 我这么说吧，缘分这个东西全靠命中注定，有就是有，没有也不能强求。该来的总会来，该走的不用留。至于过程是对是错，根本就不是我们这种凡人能决定的。 我始终认为缘分和道德无关，我和她（情人）的爱情与婚姻无关…… 那夜大夫很少，少数值班的早就找地方睡觉去了，没睡的都聚在一起打牌。他们假装睡着，敲门也不应。反正不是自己的家人，他们才不关心谁敲门。 听着她孩子急促的咳嗽声，再看看她无助的泪水，我隐隐心痛。一个念头占据了所有，此时此刻我怎能袖手旁观？ 我带着她到处找到处问，咆哮声惊醒了很多人。来到值班室门前，我狠狠踹门，终于叫醒了里面几个装睡的人。 当时我被气坏了，若非她拦着，我非动手不可。在我的咆哮声中，她孩子有惊无险，及时被安排。 在我看来，挺身而出不仅是因为心生怜悯，更是因为我实在看不惯那些“天使”们漠视的态度。在她的视角中，我的出现代表着另一层意义，正是我的义举“拯救”了她娘俩…… 从那晚起，人生就走上了一条不知终点的路。从朋友到挚友再到情人，我们仅仅用了10天时间！ 她儿子出院那天，我找借口瞒着老婆加夜班，终于和她同床共枕，草率地约定了一生。 平生第一次接触另一个女人，那种感受我不会表达。总之，一场干柴烈火的爱情就此闯进了我们命中，扰乱了3个人的命运……
七、有家有室，却控制不了感情 我当然明白，正是因为我和老婆的持续冷战才导致了婚外感情的发生。 作为一个有家有室的男人，就算我和老婆闹得再不愉快，夫妻感情毕竟是真实的。无论此时我怎么解释，我都问心有愧。 可是你们知道吗，这种“愧”不仅仅是愧对老婆和女儿，后来也辜负了她（情人）。 人嘛，只有真正投入一场让人愧疚的感情，才会理解人生的无奈。此时我终于可以实话实说，可在人生大事面前早已无话可说…… 第2次悄悄约会那天，她（情人）就对我敞开了心扉，眼含泪水讲述了坎坷的过去。 她说：我从不说命苦，只说命运难料。那年儿子才4个月，老公和公公就因事故离开了这个世界，婆婆很快改嫁，从此我和儿子相依为命。直到3年后儿子上了幼儿园，我才终于找了一份全职工作。虽说不再像以往那样清苦，可每当憧憬未来就会心痛、迷茫…… 我大惊失色，直到那一刻才理解了她苦难的处境。也终于明白，为什么那晚我会被她焦虑、忧郁的气质所吸引。 原来，卑微与无助真的可以共鸣，一个眼神直达灵魂。并非她活得轻浮，只因她是一个早就失去了老公的女人，只因没有人愿意为她和孩子撑起一片天。 经历过无助与绝望，才会明白雪中送炭的意义。正是因为我的及时出现，让她看到了一丝希望。 为了不让她失望，那晚我说了谎话：别怕，以后还有我。你若信得过我，做朋友做知己都可以。我刚离婚没多久，带着1个女儿，假如你愿意，咱俩试着相依为命也可以。 她笑笑说：如果你说的都是真的，我谢天谢地，求天地见证誓言。如果你只是哄我，我也愿意当成真的，不会怪你。我相信你是好男人，假如老公在天之灵看到这一幕，也不会怪我…… 我听得毛骨悚然，却又控制不住自己。孤男寡女诉说感情，情不自禁便是唯一的结果。那晚我们一直忙到天亮，直到老婆打来电话，我才找了个借口慌慌张张离开她的住处。 后来我们深情相爱，一路顺其自然……
八、承诺这个东西，太过于沉重 你们说，这难道不是缘分的安排吗？即便我该千刀万剐，她有何错，缘分有何错？ 虽然我说了谎话，可从头到尾都没骗过她感情。爱她是真心的誓言，句句发自肺腑。我确实曾打算过和老婆离婚，然后娶她过门。 可惜，婚外的誓言全都附加着无奈。爱情是爱情，婚姻是婚姻，生活不允许我放弃良心。 多年来老婆对我一往情深，更何况我们还有女儿？即便我再没良心，又怎能真的狠心抛弃家庭？ 所以，从那之后我就陷入了深深的纠结中。 人生匆匆几十年，说起来大概也就三件事贯穿始终，爱恨与随缘。爱是自己的意志，恨是被生活所逼，只有随缘才是最好的态度。 从小到大我都知道“知人知面不知心”，她（情人）当然也明白这个道理。虽说我们跨过了那一步，可彼此相处时间太短，不经考验怎能轻信誓言…… 相识半年，当她终于发现我有家有室时，那双曾饱含期待的双眼变红了。她当场提出分手，泣不成声地问我为什么骗她感情。 谎言被拆穿，我比她还心痛，只好安慰她说，我和老婆早就没感情了，婚姻只是摆设罢了。我发誓一定娶你为妻，再给我点时间。 为了安慰她，我还讲述了自己的过去。在我添油加醋的渲染下，她渐渐平复情绪，又相信了我一次。 她抹着眼泪说：你也不用发誓，我相信你对我好就行了。就算你有老婆，也请你明白，我爱你也是真心的。我不勉强你怎样做，将来随缘就好…… 那句“随缘”是一段长达5年的等待，即便我俩的关系早已比夫妻还亲密，她也从未逼过我离婚。 5年来她默默等待着我兑现承诺，而我却拿不定主意，渐渐陷入了更大的内疚与迷茫中。 “承诺”这个东西太过于沉重，哪怕当初只是随口敷衍，也会慢慢变成一种责任。渐渐明白，婚内婚外的感情都是感情，因为有人付出了真心。 一想到老婆家人的傲慢，我就把她（情人）当成了精神依靠。可仔细想想，我又特别矛盾。哪怕岳父母再怎么讨厌我，至少老婆对我一往情深…… 我深知这段感情会越错越离谱，可又迟迟找不到妥善的出路。既纠结于无法兑现对她的承诺，更纠结于婚姻最后的良心。 为了那个虚无缥缈的承诺以及良心，我如坐针毡。不得不徘徊在2个女人中间，一边隐瞒一边继续敷衍……
九、夫妻情深，胜过千言万语 自从我们第一次约会，老婆就对我产生了怀疑。为了维护家庭，她不露声色，从没和我翻过脸。为了女儿，我也不敢再和老婆进一步激化矛盾。 所谓婚姻渐渐变成了稳定过日子，所谓爱情已经变成了偷偷摸摸且进退两难。5年来，唯一支撑我“心安理得”的理由便是“随缘”两个字。 然而，偷偷摸摸的感情怎么可能一直“随缘”下去？ 1年前的秋天，我带她（情人）娘俩去景区划船、垂钓，被老婆抓了现行。说来也巧，若不是大姨姐莫名其妙地带老婆和女儿游玩，我们根本就不会在湖上小岛相遇。 看到老婆和女儿，我心慌意乱，那一瞬间内疚填满了我所有的情绪。 远远就看到老婆哭了，素来要强的她竟然当着她姐姐的面泣不成声。上岸后我试着解释这是一场误会，可她听不进去。 她（情人）很识趣，带着儿子匆匆离开，即便被大姨姐抓破了脸也没有停步。我愣在当场，不知该怎么收尾。 回到家我曾想道歉，可老婆不给机会，更不想听任何解释。 她说：我早就发现你不正常，但我一直相信你还有良心，如今你就用这样的良心答复我吗？我不在乎你们在一起多久了，直说吧，你想怎么办…… 我太了解老婆，刀子嘴豆腐心，发几个誓哄哄也就好了。无论怎么说，夫妻感情大于情人关系，我当然选择老婆和家庭。 可恨的是，大姨姐竟把这件事告诉了家人。舅子哥听后破口大骂，当晚就想找我聊聊，岳父母怕他动手也跟了过来。 那晚他们不仅劈头盖脸骂我，还在电话里对我爸妈出言不逊，让爸妈尽快过来。 从生活角度说我更珍惜家庭，不想闹成这样。可从感性上说，挨了那么多骂，我心里也憋着火，坚决不认错。 第二天下午我爸妈就到了这座城市，一下车就去了岳父家，低声下气求那边不要生气。当着岳父母的面，爸爸狠狠甩了我十几个耳光，逼我道歉。 我的心态几乎崩溃，明知有错可就是不想道歉，无非离婚而已！ 见我态度强硬，岳父说：这孩子没救了，我看两家就别谈以后了，准备离婚吧，谁也别耽误谁。 任凭爸妈再怎样说好话，岳父的态度只有离婚。 最后还是一直沉默的老婆站了出来，她突然转变态度，还想再给我一次机会。也正是那一刻，我似乎理解了何谓“夫妻情深”。 夫妻情深并不是嘴上的千言万语，而是关键时刻的执着。就如当年恋爱一样，哪怕我做出了那种事儿，哪怕岳父母对老婆大吼大叫，她依然愿意跟我过，赌我还有良心……
十、两边都爱，所以问心有愧 从岳父母家离开时已是晚上9点，临走前老婆终于动手扇了我1耳光。她说暂时不想回家，这一巴掌让我长点记性。 岳父母都是要面子的人，说话再狠也不想真逼女儿离婚。借着这个台阶，他们警告我别再去外面鬼混，否则绝不饶我。 我陷入了恍惚中，突然感觉这个世界好虚假。但有一点我是确定的，有这么好的老婆是我一生的荣幸。 我暗暗发誓吸取教训，从此只顾家，再也不去见她（情人）。可事情远未结束，她天天打电话找我。夜里总给我发消息，句句都有“对不起”。 虽然我度过了婚姻危机，可心情比以往更加沉重。一想到她的孤独与不容易，我就满心愧疚。 那种微妙的情愫你们真的懂吗？ 我问心有愧啊，明知不能再伤老婆的心，可又实在不忍心辜负她。两边我都爱，可生活只允许我做出唯一的选择。 后来，侥幸心理主导了我的命运。在家我是好老公，在外面我继续延续着那段感情。 虽说老婆偶尔还会怀疑我，但我能感受到她的隐忍。虽说情人从未逼过我离婚，但我能听出她的欲言又止。 为了打消情人的焦虑，每次见面我都会发誓娶她为妻。为了减轻老婆的怀疑，我陪伴老婆的次数明显增多，哄得老婆以为我想要二宝。 有天老婆说：同事们都有了二宝，咱俩再要一个也不多。等我调养半年就要，你得努力，尽量怀个男孩。 谁能想到，仅仅2个月后老婆就怀上了二宝。看着报告单，她表情很诧异，根本就没想到这么快。自从怀上二宝，老婆就好像变了一个人，整天忧心忡忡。 因为心中有愧，我整天担惊受怕，总感觉老婆已经发现了我的秘密，所以才会忧心忡忡。 事已至此，我还能怎么办？理智告诉我，必须快刀斩乱麻，哪怕仅仅为了腹中的孩子。 那晚我给她（情人）打去电话，委婉地说：我老婆怀了孩子，以后咱俩的路不好走了。我想了好几天才告诉你，不要伤心，毕竟这也是“随缘”的一部分。 她沉默了好久才说了一句：我知道了，以后还能见你吗？ 我委婉地说：因为我爱你，所以不忍心继续耽误你，我相信你能理解我的难处。别哭了，你会遇到更好的男人……
十一、总有一些例外，让人身不由己 我说这话很没良心，毕竟她等了我足足5年半。可我不得不做出选择，爱情不是一厢情愿，更何况还有婚姻的阻隔？ 在我安慰下，她同意分手，交待我以后好好疼爱老婆。我心痛难忍，本想反悔却被她挂断了电话。 此后几天我魂不守舍，脑子里几乎全都是她，一边忏悔一边期待她找到幸福。 后来或许是命运的捉弄，又或者是感情的报复，该来的终究还是来了…… 有一晚老婆突然说：咱们能不能不要这个孩子？我感觉是女孩，以后再要吧。 我问为什么，老婆说梦到了女孩。我觉得很可笑，让她放一万个心，女孩我也喜欢。 我劝了十几分钟老婆才平静下来，明显感觉她还有话想说，却终究没说出口。 又过了几天，老婆深夜哭醒。见她脸上布满泪痕，我才意识到她有心事瞒着我。无意中捕捉到了她逃避的目光，我莫名地感到了心慌。 我问她哭什么，她沉默了很久才吞吞吐吐说：我心里没底，好担心孩子不是你的，这个时候不能隐瞒…… 我惊坐起来，心头恍若雷击。这世间还有比这更扎心的事情吗？偏偏就被我碰上了，也许这就是命运的惩罚吧。 头一秒我对老婆还有愧疚，眨眼间就被怨恨取代。 我怒不可遏，指着她的鼻子说：就算不是我的你也要生下来，是谁的你就去找谁抚养，咱俩离婚！ 她泣不成声地说：当初若不被你伤透心，我怎会被同事灌醉耍弄？我是为了报复你才和男人交往，没想到刚分手就怀上了。我只解释这么多，明天就去医院处理掉，你说离咱就离。 我再也不想和她废话，起身向门外走去。她起来追我，被我1巴掌扇了回去…… 又一次游荡在大街上，与当年的心情完全不同。如果说5年多前我对自己的身世地位感到自卑，5年后我感到的是耻辱与绝望。 突然发现人生好可悲，说什么矢志不渝的爱情，说什么白首到老的婚姻，终究都是传说。连对我一往情深的老婆都能做出这种事，试问又有多少人能经得起真正的考验？ 现在想来，我活得不仅可悲更可笑。毕竟是我不忠在先，又有什么资格指责老婆不忠？ 那几天我心烦意乱，天天住在外面。即便老婆次日就去做了手术，我也没回家看她一眼。 人生仿佛早被安排好了一样，总有一些事儿会让人在浑浑噩噩中身不由己。看似感情矛盾的例外，最后都是命运的安排。
十二、哪怕翻脸，也要唤醒理智 由于心里太苦闷，我终于又和她（情人）恢复了联系。 那晚我在她（情人）家吃饭，聊得正开心时老婆打来电话，就像头几次一样催我回家。我勃然大怒，让她等着离婚就好，不要整天烦我。 然而电话那边却传来了女儿的声音：爸爸，你都出差8天了怎么还不回来啊？妈妈肚子不舒服，一天都在睡觉，我饿了，你快点回来吧，我们都想你了。 我脑中一阵轰鸣，悄悄落了泪。 女儿的声音唤醒了我的理智，仿佛从梦中醒来，情绪剧烈翻转。突然想起我是有家有室的人啊，怎能真的抛弃家庭！ 我哄女儿说：爸爸刚出差回来，正在给你挑玩具。你别惹妈妈生气，爸爸马上就到家…… 旁边的她（情人）听到我们的对话很失落，却又满脸热情地挽留我吃完饭再走，不急这一时半刻。 我不好推脱，一边吃饭一边心烦意乱。 认真说起来，那天我太优柔寡断了，明明不想伤她的心，偏偏伤透了她的心…… 还记得那晚她半开玩笑地说：这些年儿子和你熟了，做梦都喊你爸爸。不如今晚让他改口叫你爸爸，哄他开心一下嘛。 我看懂了她眼神中的焦虑与忧伤，当然也明白她迫切的言外之意，可我不能接受这种称呼。心里早就乱作一团，只想赶紧回家。 我连忙推却说：别这样，孩子喊我叔叔更合适，突然改称呼不好。 她儿子笑着说：妈妈骗你的，我没做梦喊你爸爸…… 她突然打断了儿子的话，整个人变得偏激起来。一边大声训斥儿子闭嘴，一边又催他赶紧改口叫爸爸。 见她这样偏激，我当然很心痛，却又不知该说什么。在她连番训斥下，他儿子端着她倒好的酒走了过来，哭着喊了我一声爸爸。 为了避免一错再错，我当场推翻了酒杯。并非针对她和孩子，只是为了让彼此保持理智。我警告她，不要给我开这种玩笑，更不要有下一次！ 说完我扔下筷子就走，哪怕她泪流满面道歉，哪怕就此翻脸，我也不能再停留。在脑子彻底清醒之前，我不敢再做出任何承诺……
十三、感情里祸不单行 另一边，虽然婚姻家庭短暂平静了2周，可心中的刺却越扎越深。每当想起老婆怀过别人的孩子，我就痛不欲生。 说到底，哪个男人不在乎头顶的荣耀？哪怕当初是我放荡在先，也无法原谅老婆的纵情。这是男人与生俱来的偏见，不可能真正扯平。 老婆以为我原谅了她，却不知我只是为了女儿不想争吵。在我眼中婚姻早已变了质，眼下只是得过且过罢了。 那晚收到她（情人）的告别信，我更加确信夫妻缘分走到了头。良心告诉我，我最爱的人早已不是老婆。 为了对得起良心，我决定兑现5年多前的承诺。争吵过后，我明确告诉老婆，咱俩真不能过了，和平离婚是最好的放过。 老婆哭了好几天，问我还有没有良心。那几天我也曾心软过，可一想到那些烂事就特别憋屈。她（情人）等了我5年多，哪怕为了良心，我也得咬着牙一条道走到底…… 离婚前我们狠话说绝，往后生死各不相干。为了不打扰家人，我们悄悄离婚，从此各走各道。 可离婚才短短几天，前妻就反悔了。她多次上门道歉，哭着求我复婚，也曾像疯了一样去我单位哭诉，说我在外面养着情人，让单位管管我。 这种事儿没人愿意管，前妻就天天来闹腾。那天我正在开会，她突然闯了进来。我恼羞成怒，狠狠扇了她1耳光。 没多久她家人得到消息，二十几口子人一窝蜂全都来了。大门被车撞脱焊，一直推到厅门前才停住。同事们让我快跑，可我迈不出脚步。 她哥哥和几位表兄弟追着我抡拳，问我还想活吗？ 我被打蒙了，从始至终都没有还手，更不想和那些暴发户废话。我只问她，你闹了一出又一出，还有完没完？ 她说：我死也接受不了那个“三儿”夺走我的家庭，你必须离开她。 我咆哮着说：那你就死给我看，不要在不明事理的土包子面前装可怜。你怀了谁的孩子，你敢大声说出来吗，非要让我向他们解释离婚的原因吗…… 她明显愣住了，连哭声都停了，眼圈通红紧紧盯着我。 那眼神令我心颤，突然悔恨交加。千不该万不该，我不该当着那么多人的面揭她伤疤。我的恼羞成怒不仅毁了她的尊严，也害得她无地自容…… 当时我不懂，后来才明白，有时候人的理智是很脆弱的，越是悲愤到头越是脆弱。 几天后前妻死了，连人带车莫名其妙掉进了河里，晚上才从河里吊起来。 或是无意或为有意，她的悲剧都是因我而起，我认领这份罪孽。
十四、精神崩溃，处事毫无逻辑 前妻的离世深深地刺痛了我的灵魂，除了默默忏悔，我什么都做不了。多么想说句对不起，可这个世界上再也没有了她。 自那之后，我脑海中就时常浮现出她的身影。那种痛苦你们不会理解，她总会让我从梦里惊醒，几乎压垮了我活下去的斗志。 每当女儿哭着想妈妈，我就心碎一次。每次痛彻心扉，泪光朦胧中总会“看到”前妻的身影。 连续好几个夜晚，前妻天天来我床边说水里冷。我惊坐起来，仔细再看她却消失不见，一转头又来到了我身边…… 从小到大我都不相信神鬼，可那真实的幻觉几乎让我崩溃。 你们说我思维鸣响，考虑精神分裂，就当是吧。随便你们说我精神压力有多大，对于我来说已经意义不大…… 至于后来，我和她（情人）也没能走到一起。近6年的深情擦肩而过，差点阴阳两隔。 没错，自前妻走后，我就慢慢变得魂不守舍。每当“看到”前妻出现在面前，我就会忏悔，精神始终处在崩溃的边缘。 当年若非她（情人）太痴情，我不会走到濒临崩溃的地步。恰恰是她扰乱了我的初心，伤害了本该幸福完整的婚姻家庭。虽然这并不能怪她，可当时我的怨气全都指向了她。 那晚她说：如果你心里难受就对我说，我和你一起面对。我不求你娶我，只要你心里舒服就好，我愿意陪你走到底。 我知她心意，却越来越控制不了情绪。见她倒了一杯酒，我也跟着喝了起来，试着一醉解千愁。 喝到后来，我拿起酒瓶一口闷。悲伤压在心头，脑子里莫名其妙又犯起了邪乎…… 至今我都不明白那天我是不是疯了，更不敢相信我会做出伤害她的事。 我对她说：我又看到老婆了，咱俩不能结婚，要不一起走吧。到了那边我向老婆忏悔，你去找你老公，咱们把事情说明白。 她流着泪醉醺醺地说：总有一天每个人都会走的，不用着急。先把孩子带大，等他们成家立业再说。人间所有的痛苦我都能坦然面对，只为给孩子一个稳定的家。 我搂过她说：你太傻了，这样活着太痛苦，咱们一起走吧。 那一刻脑子就像空了一样，所有杂念都没了。只感觉死才是我们最好的解脱，从来没那么渴望过一件事…… 2个孩子的哭声突然叫醒了我，可惜还是晚了片刻。她的脖子受了伤，桌子上一片殷红。 我慌忙松开了手中的餐叉，快速拨打了电话。抱着她下楼时，几近崩溃的我又出现了幻觉，仿佛看到前妻在笑，笑得很开心。
十五、人没良心怎能心安理得活着 后来感谢老天仁慈，让她平稳熬了过来。最后我们互相理解，从此分道扬镳。 如果她也因我而死，我的罪孽会更深。可即便这样，余生也会伴随着愧疚。如今我每天都徘徊在崩溃的边缘，或许直到人生最后那天才会解脱。 人没良心怎能心安理得活着？扪心自问，走到这一步都是因为我命中缺少一样东西。曾以为缺少的是勇气，后来才发现是良心…… 该案例出自前段日子一卷比较特殊的心理案例卷宗，由于各方面束缚，我不作解释与解读，仅以过往婚姻案例的形式讲出大概的感情脉络即可。 这个世上没有什么灵异，都是人心理压力的映射。该案例就说这么多吧，其它的不归我管。 生活中，由爱转恨的事情往往令人猝不及防，而愧疚到极致会让人情绪崩溃，甚至能让人丧失对生死的理解能力。 正如男人所言，明知对不起老婆，却偏偏为了“良心”而丢掉了初心。一旦以为自己找回良心，才会发现现实的选项远比自己的手段少。 从心理学角度讲，人心深度无下限，悲剧的意外也是顺其自然的一种。 我们常说，世间免不了恩怨情仇，红尘必有爱恨纷争。当感情真走到那一步，爱与不爱可另当别论，争与不争却再也说不清。 有人从来不相信婚外的感情，后来却义无反顾地信了。有人因婚姻压力而移情别恋，最后却等来了遗憾。有人第一次经历，无法提前预料多。有人反反复复经历，却始终还活在梦里。 在人各有志的精神世界里，不是所有的感情问题都要抽丝剥茧。但要有一颗敬畏的心，接受事实也是一种敬畏。 身为成年人，可以不相信爱情，却不能泯灭做人的良知。感情里的悲与喜都是自己的选择，只能自己面对。 正如他所谓的缘分，其实生活中事事如此。有就是有，没有也不能强求，该来的总会来，该走的不用留。 什么是该，什么是不该，问问良心大概就能明白。无法心安理得的人，爱得再深也是伤害。良心被掏空的人，别谈不切实际的爱。 人生如梦几十年，平平淡淡就很不容易。家庭第一位，夫妻才是最亲的人。无数人为了生活而孜孜不倦，所图不过是一场清醒。 梦醒时才发现，眼下的鸡毛蒜皮才是真实的生活，远方的蜃景终究只是一场虚妄。 |
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