 在婚姻中，你有没有这种感觉？ 刚结婚的时候，和另一半在一起，总有说不完的话，对未来充满美好的憧憬。 可是时间长了，彼此之间的感情似乎越走越淡。 两个人同在一个屋檐下生活，却常常一天都说不了几句话。 望着那个一回家就捧着手机的他，每一天你都淹没在无奈、困惑、痛苦的情绪中。  他原来那么好，那么爱我，为什么会变成现在这样？ 无数次失望，甚至让你怀疑婚姻中的爱是否已经消失？ 其实，人到中年，婚姻渐冷，并非偶然。 但是否意味着要走向绝望，走向结束，倒也并非必然。 如果想要拥有长久的爱情，我们需要具备何种爱的能力？
为什么随着时间的流逝， 感情会逐渐变淡？ 来访者小A和丈夫在大学相识相爱，步入婚姻多年。 夫妻俩有共同的爱好美食，婚后经常一起去各个网红店打卡，吃吃喝喝，逍遥自在。 生孩子之后，丈夫心疼小A，就让她辞职在家做全职太太。 看上去岁月静好的日子，在某个下午被无情打破。 小A发现老实的丈夫居然出轨了。 伤心欲绝的她，不明白到底是哪里出错了。 究其原因，在多数婚姻里，伴侣之间最初的关系就错了。 很多人以为爱情就是两个人相互陪伴，在一起玩，一起闹，一起吃吃喝喝。 这种关系看上去很热闹，但充其量不过是一种浅层次的消费关系。 什么是消费关系？ 在这种关系里，两个人可能更多地看重对方能给自己带来什么好处，比如钱、感情上的满足，或者生活上的方便。 他们不太进入深层次的心灵沟通、讨论共同的信念和探索一起成长的部分。 简单来说，就是更看重眼前的“实惠”，而不是长远的精神契合。 双方将对方视为满足自己需求的工具，而不是一个有着独立感受和需求的人。 例如，一方可能期望另一方总是提供情感支持，却很难在对方需要时给予出同样的关怀。 日子一长，这种只进不出的感情交流的行为，就会让感情账户慢慢透支。  就像小A的婚姻，丈夫因心疼小A让她在家全职带娃，却忽略了全职太太也很辛苦与劳累，而他自己一个人在外打拼也很累，但他也不表达。 时间久了，内心的积怨就深了。 很多人的婚姻难就难在：两个人其实都很累，但没有或者很少沟通和看见对方的能力。 一开始，只是疲惫而无视对方的情感需求。 慢慢地，彼此沟通对话变得敷衍了事。 再后来，因为一些琐碎的小事频繁吵架。两个人不再像以前那样亲密，拥抱亲吻都被省去，然后开始分居。 夫妻变成了室友，彼此之间不再有新鲜感，对彼此的陪伴感到厌倦。 没有激情，就去寻找外在刺激。 最终，感情关系出现大问题。
侵蚀婚姻的 从来都不是时间 有人说，时间是婚姻的一剂毒药，它慢慢侵蚀着我们的婚姻，直到无法挽回。 但其实，时间其实是中性的，它既不会主动破坏，也不会主动修复。 真正决定婚姻命运的，是我们在时间流逝中所作的选择和努力。 而且恰恰相反，时间更像是一面镜子，映照出了伴侣关系的真实面貌。 当最初的玫瑰色滤镜被残酷的现实粗暴地摘除，我们所面对的另一半，才是真正的他自己。 你发现： 原来，他其实不那么爱做家务，只是偶尔会洗一次碗； 原来，他不那么爱整洁，臭袜子总是会到处乱扔； 原来，他对你的耐心和宠爱，居然是有期限的…… 你以为婚姻本身就是幸福的保障，但现实会让你更加痛苦。 殊不知，这个过于理想化的初衷，恰恰是许多婚姻走向破裂的终极源头。  当生活的琐碎与真实逐渐展露，你发现伴侣并非万能的神，无法满足我们所有的幻想与期待； 同时，我们自己也并非完美的爱人，或许从未真正审视过自己的内心世界，更遑论去深刻了解那个与我们共度一生的另一半。 在这种双方都缺乏自我认知与相互理解的情况下，婚姻的裂痕便悄然滋生。 这些年，离婚率节节攀升。 不管怎样，离婚都是一种丧失，会带给人痛苦。 令人唏嘘的是，很多伴侣生活在一起许多年，只是两个孤独且内在匮乏的个体在相互取暖。 他们并没有建立起深度的亲密关系，一种真正的生命关系。 没有经营感情的能力，只能在不知不觉中，让爱情从指缝间流逝。
长久的爱情 需要很深的专注力 这里所说的“专注力”，是指在情感关系里，看见自己和对方需求的一种能力。 它不是随便看看、随便想想，一起吃吃喝喝，而是一种深层次的、全方位的心灵连接。 只有这样的专注，才能让爱情更加深厚和长久。 这也是陀思妥耶夫斯基说过的：要爱具体的人，不要爱抽象的人。 具体的人，是我们身边真实的、有着优缺点、令我们欢喜也让我们讨厌的人； 抽象的人，是与我们距离较远、被我们理想化了的、或者片面化的。 而长久的感情，就是跟随这个人带来的亲密关系，一起培养起来的。  小伟和莉莉是曾深爱彼此的夫妻。 在日复一日的琐碎生活中，感情逐渐出现了裂痕。 每次因小事争吵，双方都觉得对方变了，不再是那个理解自己的人。 某天晚上，莉莉偶然翻到两人热恋时的合影，看着照片中小伟灿烂的笑容，想起他对自己的各种好，心中五味杂陈。 她决定，不能再这样下去了，必须找回那份初心。 第二天，莉莉开始尝试用全新的方式与丈夫沟通。 每当小伟忙碌或心情不佳时，她不再指责，而是选择安静陪伴，等他情绪稳定再温柔交流。 而小伟感受到了莉莉的变化，他也开始反思自己，是否过于苛求。 从此，他们用专注力去感知对方的情绪和需求，用爱去化解生活中的每一个小矛盾。 渐渐地，爱情，在他们心中重新燃烧起来。 心理治疗大师海灵格曾说，“看见是最深的爱。” 看清自己和对方的心里想要啥，两个人就能更懂对方。 这样，就能满足大家最在乎的东西，建立起牢靠的信任。 懂了彼此，不光能解决当下的小矛盾，还能一起变得更好，让感情更紧密。 这样一来，两人之间的感情就会更深厚，更长久。 
当爱情神话破灭， 我们该何去何从？ 弗洛伊德曾说，“我们从谈感情和放下感情之中而变得完整。” 的确，从谈感情到放下感情，我们不仅在经历着情感的起伏变化，也在逐渐积累着情感的智慧。 面对渐淡的感情，伴侣之间只有建立起真实的生命关系，很深的专注力，方可能拥有长久的爱情。 如果你正陷在婚姻的泥沼中，不妨从以下3个方面来培养爱的专注力。 （1）自我负责，与自己建立真实的关系 我们要静下心来，认真倾听自己内心的声音，明确自己对于爱情的渴望和期望。 比如，陪伴、理解、支持和共同成长等。 勇于面对和接纳自己的不完美，勇敢地承认自己的错误和过失，并从中吸取教训，努力改正和成长。 这种自我接纳和成长的态度，将使我们更加坦然面对婚姻中的挑战。 我们要致力于个人成长和改变，保持开放的心态，接受新的经验和观念，不断提升自己的情感智慧和成熟度。 培养个人的兴趣爱好、发展自己的才能和技能，可以增强我们的自我价值感，为婚姻注入新的活力和动力。  （2）真心接纳真实的另一半 真正的爱是彼此赞同对方，如他们所是。 虽然两人相爱，有不少共同的语言，共同的爱好，但归根到底彼此是不同的两个独立个体。 如果无法接纳这一点，我们就无法在关系中成长，自然也就无法拥有长久的关系。 长久的亲密关系，就是不停地自我暴露。 以下3个小技巧，供你参考：
（3）用成长型思维来经营婚姻中的爱情 心理学家卡罗尔·德韦克提出的成长型思维告诉我们，人的能力和智慧并非固定不变，而是可以通过持续的学习和努力来不断提升的。 这种思维用在婚姻里也是一样的道理。 经营婚姻，就像是两个人一起上学，得不断学习、不断进步。 遇到问题别逃避，积极解决，婚姻就会更甜蜜。 每跨过一道坎儿，感情就更深一层。只要两个人肯努力，婚姻就能一直好下去。 怎么经营婚姻呢？我们不妨从以下3个方面开始：
梁永安说，新鲜感不是和许多人经历第一次，而是和同一个人经历很多第一次。 爱一个人，就像我们爱一棵桃树，从一颗种子到开花结果，经历了风风雨雨，阴阴晴晴。 我们的生命本身也是一棵树，通过彼此的伴陪，两个人之间的生命关系就建立起来了。 深以为然，长久的爱情不是一场短暂的烟火，而是需要双方持续投入和精心呵护的花园。 只有当我们愿意将注意力深深地扎根于这份感情之中，倾听对方的声音，理解彼此的需求，才能在时光的长河中共同抵御风雨，绽放出属于两个人的独特芬芳。 这样的爱情，才能经得起岁月的考验，成为我们生命中最宝贵的财富。 点'在看'，愿你拥有长久而甜蜜的爱情。 |
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