文\小雯 最近在看霍妮的《爱情心理学》,里面有好多金句,让我沉思良久。 心理学家霍妮在《爱情心理学》中说:
这话真的很有道理。 想一想《知否》中明兰和顾廷烨的婚姻,你觉得谁更依赖谁呢?表面上看,顾廷烨是高官,是皇帝身边的红人,炙手可热。明兰虽然名义上是个五品官的嫡女,但实际上却是个没娘疼的庶女,她能嫁给顾廷烨,还真是高攀了呢! 但在实际的婚姻生活中,情感上被动的却一直是:总觉得明兰不够爱自己的顾廷烨。 明兰是真通透,她从父母的婚姻和华兰的婚姻中感悟到:
所以,她从来都不是什么恋爱脑,而是相当理性地对待婚姻。 她曾对祖母说:
这些话都凸显了她强烈的自我意识,明兰爱自己,胜过爱任何一个男人。 能嫁给顾廷烨,她是开心的,但是她并不奢望他能够有多爱自己,进入婚姻以后,她也只是把顾廷烨当成上级领导一样地侍奉着,情感上,她并不依赖他过活,反倒是顾廷烨,对她投入了更多的情感与在乎。 看到了吧,在亲密关系中,依赖较少的一方通常会拥有更大的“权力”,在婚姻中也会更加任性,这就是婚姻中一种很普遍的现象。 这权力和家世背景、个人能力、相貌美丑都无关,只和你们彼此之间更依赖谁有关。 男人愿意宠的,往往是这一种女人:婚姻中有权力的女人,少有例外。 01婚姻里,谁依赖越少,谁权力越大那些不将伴侣看得太重的女性,往往在关系中拥有更大的权力。因为她们本身对伴侣的需求较少,拥有一种自给自足的豪迈心态,这会使得她的日子过得更加舒心。 想到我的一个女性朋友,她在35岁的时候,就早已实现了财富自由,有过一段婚姻,后来离婚了之后就一直没有再结。 她是有一个同居伴侣的,但在一起多年了,她至今仍是单身。 她的两个孩子都已经成年,也先后都成家了,但她还是没和后来的伴侣领证。 她的这种行为可能一般人都理解不了,但是对她来说,情感的自由比任何形式的束缚都要重要! 面对伴侣的再三求婚,她始终保持着一种超然的态度,她说:
她的态度,弄得伴侣只得像对待“情人”一样对待她。 节日要送玫瑰,纪念日要请吃饭,平时她晚回家,他也没权过问,只能干着急。 用她自己的话来说,不领证不是挺好的嘛!没有束缚,我们都自由啊! 其实我是了解她的,在道德上,她是非常有洁癖的一个人,和伴侣多年,并没有任何外心,但她为啥不结婚呢?想来想去,也许是贪图被男人当成个宝的感觉吧! 在这里,我并不是鼓励广大女读者都效仿她,而只是想借这个例子来说明,一个女人,如果你不是很依赖男人的话,真的会让你的伴侣更加尊重你,更愿意为你付出。 是的,她的独立和自信,让她在这段关系中占据了更主导的位置,我相信,其实以后不管她和谁在一起,她都能保持自己的风格和底线。 想到霍妮在《爱情心理学》中的强调:
是的,为什么你越不依赖他,就越有权力呢?因为你没让他得到你啊!就算得到了你的身体,也没有得到你的心哪! 所以,他才会把你当作宝,捧你在手心儿。 女性的在情感上成熟的第一步,就是降低对男性的依赖,当你足够平和而独立,当你让他对你患得患失,你在感情中通常就会更占据优势,这样的女人,更能吸引男人。 02你为什么会受伤?因为你对他依赖过深《爱情心理学》中说:
没错,一旦迷恋产生,你对他的强烈依赖就产生了,一旦你发现他不能给予你你想要的爱,你就会觉得受到了伤害。 想到我曾经接手过的一个案例。 读者小红(化名)在上一段感情中非常依赖男友,她总是希望能和男友共度更多时光,不论是快乐还是伤心,她都希望男友能够耐心倾听她的心声。 但是小红的男友并没有这么强烈的依恋需求,他总是很忙,觉得小红很烦,最后他禁不住她的纠缠,主动提出了分手,小红很难过,她苦苦哀求他,说自己会为他改变,但最终男友还是离开了她。 为何呢? 霍妮在书中指出:
是的,小红和男友相比,她更依赖自己与他的互动,依赖他给予自己的情感价值,所以分手后,她更痛苦。 而男友由于缺乏这种需求,在恋爱中一旦感觉不到快乐,他便坚决地选择了结束这段关系。 爱情是相互的,当你过度依赖对方,对方对你不是同等的依赖的时候,你真的会很招人烦的,而他是那个拥有权力的一方,自然就对你“杀伐决断”了。 想到《如懿传》,如懿对乾隆情根深种了一辈子,到最后却换来了乾隆的恩断义绝,为何? 还不是因为她如懿,在情感中,太软弱了,丧失了应有的权力嘛! 虽然以她的性格,她并不能胜任于这个后位,但是但凡她成熟一点儿,也能够明白,她的那个弘历哥哥早已逝去,她也不能再是当初年少时的那个少女青樱了。 乾隆后宫佳丽三千,怎么可能一直独宠她一人?但是她在情感上还是如此依赖着他,始终如一地爱着她的弘历,即便最后废于翊坤宫 ,她也依然靠着用曾经的温情回忆,来告慰她孤寂的余生,可悲至极。 霍妮在《爱情心理学》中写道:
是的,你要用好自己手中的权力!如果你发现对方太能够操控你的情绪了,你就要反思,自己是不是有些太依赖他了,所以才会对他期待多多,容易失望。 而当你调整好依赖度,你就会发现,他可能会变得更依赖你,而你的权力也会变大。 03梅娘说有人说,那是不是我们在婚姻中就要做到绝对的独立,而完全不依赖男人呢? 并非如此。 《爱情心理学》中说:
是的,不是不依赖,而是要合理地去调整对对方的依赖。 讲一个我认识的女性朋友,姑且叫她林晓吧,她因为不想被丈夫的冷漠所伤,而开始了自媒体之旅。 敏感的林晓,对于丈夫的任何一言一行都非常在意,但丈夫却不擅长表达,甚至有时候的话语会伤害到她,在婚姻的前几年里,她因此而身心疲惫。 但自从她开始尝试写作之后,她就将大部分的空闲时间投入到寻找素材和构思故事上了。几年来,她的写作不仅带给她精神上的满足,还为她带来了经济上的富足。 她的独立和自信,让她不再那么依赖丈夫了,也让丈夫开始改变,变得更加体贴和理解她。 这正是《爱情心理学》中提到的好方法: 通过关注其他人和事物来减少对伴侣的过度依赖。 如果伴侣不能满足我们的需求,我们可以寻找亲密的朋友来倾诉,作者霍妮甚至提议我们,我们可以将某些不存在的事物作为我们的精神支撑。 是的,当我们的快乐来源变得多样化时,我们就不会过分依赖于伴侣了。 即使他们不改变,也不会影响我们自己去创造幸福。 一旦你能够实现这种思维和行为的转变,幸福自然会随之而来,你会发现, 他真的会越来越宠你的。 爱情不仅仅是简单的相爱,它还需要智慧和理智的处理,多阅读,多学习总是需要的,如果你还是处于关系的迷雾中,那不妨多读读这本《爱情心理学》,你会找到你需要的答案。 |
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