Hi,我是小蜗,一个渴望自由想要搞钱的00后女大学生。我关掉屏幕,把手机丢回大衣口袋里便不再管了,以上就是我和我的妈妈在中秋节前的唯一一段对话。 其实车票还有剩余,公司也并没有加班安排,更没有双倍工资,我只是单纯的不想回去。看到这,你可能会想是父母离异,还是烂俗剧情里面白雪公主的后妈,但是很遗憾都没有,我的父母并未离异,手机那头的是我的亲生母亲。从我记事开始,我们家的餐桌就从未安静,母亲可以从今天的菜价太贵,变成如果当初如何如何。偏偏他们的日常生活又离不开记账和整理冰箱,每次记账都会觉得日常开销太大,然后他们就会去整理冰箱。 如果发现买完的水果放在冰箱里忘记吃了,拿出来的时候已经成了“干尸”,以及吃不完已经过期的大半盒沙拉酱,然后又开始新一轮的争吵。 我的父母他们拌嘴没有具体的矛盾,所以他们不会离婚,但是生活中鸡毛蒜皮的琐碎,又让他们永远都不会缺少拌嘴的内容。所以我的家庭完整又充满了裂缝,也正因如此,我从小就学会了当一个懂事的孩子,习惯性的听话和懂事,因为这样比较容易也可以获得暂时的安静。我从来没有一个属于自己的生日,因为在母亲的思维里生日是母亲的“受难日”,所以是不值得庆祝的。 她经常挂在嘴边的一句话就是“如果不是你,我早就和你爸离婚了”听的多了也就麻木了。更多的是深深的愧疚,总觉得如果她没有我的话,她的人生也许会幸福一些,慢慢的我对她的感情就会变得很奇怪。身边的长辈都用“懂事”这个词来形容我,但是我觉得它并不是一种美德,而是一种残忍。我很少向妈妈提出自己的需求,更多的是压抑自己的需求,满足妈妈的标准,表达自己需求时会有一种负罪感。 对于他人的示好和善意,我会觉得手足无措,因为潜意识里觉得自己不配。我是社交讨好型人格,我缺乏感知快乐的能力,而是下意识满足他人的想法和需求,觉得被他人需要和依赖是自我价值的意义。时间久了,我也开始认真的思考我和原生家庭的关系,或者是修复人生家庭带给我的伤害。 我并不美化原生家庭带给我的伤害,但是也并不夸大他对我的伤害。而是把它当成一种经历,用理性的眼光去看待它的存在。面对阴影时我们无需遮盖阴影,但是也不应该让它影响我们以后的人生。 在情感上我们应该进行“精神切割,对贫穷有正确的认知。 贫穷只是一种现象,父母的痛苦与贫穷并不是由我们造成的,那只是他们自身的抱怨,和对生活的无能为力。 同时我们要重塑自己的底层思维和认知,尽可能的剔除原生家庭带给我们的错误的思维逻辑与习惯。尽可能的让自己变得强大起来,学会拥抱自己,接纳自己,与原生家庭的心智和解,相信自己值得被爱。中国式父母的爱也很奇怪,在印象里他们总是别扭的,嘴上没有一句夸奖。但是他们却默默的把最好的全部给你,都是简单的爱意,吃力又不讨好,又或者我们早已忘了。在一定程度上我们也许可以试着理解父母,我们都是责怪他们不会表达爱,却从未想过,也许他们也未曾体会过真正的爱。我们要尽可能的和他们多沟通,一起成长,并且接纳自己,善待自己,相信自己,对生命保持着应有的热爱,努力生活。并且不要让宿命轮回,尽最大努力的成为一个善于表达的人,成为一个温柔慈悲,充满善意的女孩。杀掉恶龙的不一定是王子,也可以是公主,只要你足够强大。 芷萱,一个不太文艺的文艺女青年。喜欢美食|阅读|社交,是一个表达欲强烈的女孩。
|