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过去，每逢新年，我都会许下很多美好的愿望。一年又一年，时间来又去。这些愿望大都像美丽云彩，随风而散。于是，我确定无疑得知道了，那些美好的东西没有一样是应当得到的。 我有段时间一直埋怨自己的家庭，在我成长的过程中没有给我正常的生活。毕业之前，我穿的衣服是伙伴中最差的，大部分是别人的旧衣服，当别人新年穿新衣时，我岁岁是旧衣；我吃的饭是同学中最差的，大多时候是食堂中最便宜的饭菜；第一台电子产品——笔记本电脑，是用奖学金买的，也是为了学论文需要查资料；理发去老人们爱去的店，因为便宜；出行就是公共交通工具，有时候干脆步行，既锻炼身体又省钱。现在看来，那样的生活真是辛苦。但当时，年轻气盛的我不但不觉得苦，反而认为这是一种磨练。就像孟子说的，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。”这跟鲁迅先生笔下阿Q的“精神胜利法”，简直一模一样。 后来，我又想，对于一个父亲是酒鬼、母亲没工作的家庭来说，这样的结果已经不算最差。至少，我没有受过太多的家暴和体罚。母亲平时会打些零工，补贴家用，剩下的钱用来还父亲的欠账。她自己生活很辛苦，她的母亲在她十几岁的时候，因为饥饿和精神折磨离开了人世。后来母亲受她父亲之命嫁过来，偏又遇上了酒鬼。她既要忍受贫穷，又要承受家暴，邻居见了都觉得可怜。有时，我会责怪母亲没有把钱用在正经地方。酒鬼的欠账是个无底洞，只要人活着，就永远还不清。不如把钱用在正道上，比如给自己和我买好吃的，买新衣服。 母亲思想很保守，她不想给人留下“赖账”的名声。于是，一有钱，就拿去还人家。等到我上学需要用钱时，她再找人借钱。母亲很重视学习，但她没有上学。因为她的父亲认为读书无用，特别是女孩子，读书更没用，还不如省下时间帮家里干活。她自己一生都以没有读书识字为憾，至今还戴着老花镜让我教她识字。到我这里，母亲就有了一种执念：即使砸锅卖铁，甚至于卖血，也要让我上学。我宁愿不上学，也不会同意母亲卖血。但她的执念会让她义无反顾。 上学的时候，我的玩伴不多。现在想来，肯定是因为交际需要金钱，而“两袖清风”的我肯定是拿不出交际费用。这样的结果是，有了大把的时间看书，学习成绩反而名列前茅。那时，小学是义务教育，学费不多；初中虽然不是义务教育，但费用也不高；高中我就开始拿助学金和奖学金了；到了大学和硕士，靠着奖助学金和兼职等，我不但可以自己负担学费，还能有剩余。所以，我的求学之路并没有让母亲操心。从投资的角度看，在我明显表现出一定的学习天赋时，她应该把钱投到我身上，这样未来可以获得更高的回报。而不是把钱用来还账，投到酒鬼身上。 再后来，我接触了形形色色的人，才发现每个人都是一座孤岛。没有人生来就欠别人的，也没有人应该想当然地享受别人的奉献。作为独立的个体，每个人都可以做出自己的选择，并承担相应的后果。即使是父母，也不是生来就该欠孩子的。如果一个孩子天生是魔鬼，父母的爱实际上是在培养恶魔。那么，有的父母就会弃养甚至溺毙孩子，还有不少人看到生的是女孩，就直接扔了。所以，我一直不喜欢那个叫“家乡”的地方，虽然我是个男孩。 孔子说自己“四十不惑”，“六十而耳顺”。虽然距离四十还有不少年，我已经“不惑”和“耳顺”。看到任何事情，听到任何声音，我都能理解，所以说“耳顺”；同时，我努力去找到好的人，跟他们在一起，尽量远离不好的人，所以说“不惑”。 有一年，父亲喝醉酒，我害怕被打，跑到外面躲在了一棵矮树下。雪花飘落，瑟瑟发抖的我许下一个愿望：“希望能够找到一个温暖的人。” |
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