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意识像风，飘忽不定，大大小小落在心间，变成碎片，乱作一团。面对人生的很多变故，时常不知所措，事物变化太快，而自己的变化总是缓慢，试图模仿着一些“正确”姿势应对慌乱，但其实也是自欺欺人。但很神奇，内在的恐惧和悲伤并没有想象的严重，甚至有些轻描淡写，虽然问题依旧严重，但问题产生的情绪起伏并不算大，似乎已经从认定痛哭不能解决问题走向了悲伤也不能解决问题这个阶段。痛哭离我很遥远了，同样，悲伤和恐惧也开始有些暗淡了。并不是没有发生值得悲伤的事，但悲伤就是变得少了。新年之后有刻意减少自己抒写的欲望，看了好几本书，但都没有写读书笔记，好多次有生活感悟想写些散文，也都压下去了。想写，但又想保持与文字短暂的隔离，我的生活离文字太近了，阅读、书写，一直没有断过。幸福并不能掩盖悲伤，正如悲伤也不会凭空消失。生活的碎片和情绪的碎片一起把日子变得更魔幻了，似乎我努努力就能给所有碎片编上号，做成一串自己诚心如意的生命之链，但，它很难。我的笑容多好呀，看起来那么阳光又美好，似乎一切问题都不是问题；我的睡眠也很好，总是能一觉睡到天亮，是许多人羡慕的状态；就连我的体重也很好，十几年如一日，维持的很好。什么都挺好，但就是有问题，一种隐隐作痛的拧巴时常像一根针，在我自娱自乐时蹦出来扎我一下，然后幸福的楼阁顷刻间崩塌，不对，哪里就是不对。我不知道此刻倾诉的主题是什么，我只是在如实的捕捉闪过脑海中的每个字句，我想足够坦诚的迎接它们的到来，虽然我理不清楚它们之间的关系，但我总觉得，只要我的态度足够真诚，它会给我一些指示的。我时常在扮演他人生命的倾听者，但我自己的情绪，却总是固执的选择了自我开脱，像一个挑剔的血液需求者，对所有其他的血型产生排异，只依赖于自己的造血干细胞。
密宗里说：“除非你自己成为神，否则你不可能真正崇拜神”。无奈我发现自己到目前为止，自始至终都不曾崇拜过任何“神”，不管是具象的，还是抽象的，我只是基于自我的主观判断去探索自己和外界的一切。如此说来，我是自恋的，也是永远孤独的，因为我不管向外还是向内，我的出发点都是研究自己，所以最终能说服自己的，也只有自己。我爱自然，爱人类，但这些爱是一种远距离观察和欣赏的爱，我爱他们，但也只是爱，一种保持观察和体验的有距离的爱。疏离感和热情两者形成的冲突在我身上发酵，我爱万物/万物与我无关，我的人性砝码在两者之间拨来拨去，有时显得过度热情，有时又过于冷淡，当然这一切只发生在我体内，向外呈现的状况，始终是比较平稳的。新的一年，又有许多人会设立新的目标，夜以继日的开始每一天。无数的想法像雨后的嫩芽，在每个角落生根发芽，不管最终是否真的会开花结果，但总之是开始了。无数次开始，无数次失败，但开始永远都吸引人，开始，光是开始这个词本身就充满了无限的力量。喜欢坐在车里远眺窗外景物的感觉，可以目睹一切的景物越靠越近，又目睹着一切的景物越走越远，我平静的观察着它们，欣赏着它们的美和脆弱，但我只是过客，不用真的走入它们，也不用为它们的美丽负责和悲伤。一些凌乱的思绪，破碎到不具有代表性，但我想回归，哪怕没有主题，我也想回归文字的世界。
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