底层父母，都是无情的吸血鬼

当一个人一直都处在长期内耗、自我折磨的状态下时，所有的好运、喜悦、人脉和财富，都只会离他越来越远。

尤其是那种在外面工作能力很差，赚不到钱，搞不好自己周围的人际关系，心里内耗问题又特别多的人，这种人看似倒霉的背后，其实大多数都有一个支离破碎的家庭关系。

而且这种家庭，几乎都来自于底层的穷人家庭，因为贫穷，所以无知、麻木和愚昧。

尤其是越穷越生的多子女家庭，父母中总有一个极其傻逼的人，拼尽全力给儿女使绊子。

儿女越想飞的高，越想去过属于自己的人生，父母那只打着“孝道”名义的手就伸得越长，拽得越紧。

毕竟，作为儿女，如果你真的远走高飞了，那他们的权威感、控制欲去哪里显摆？更重要的是，本就一事无成、钱包空空的他们，找谁去吸血，去供养他们？

说句难听的大实话，大多数底层父母生孩子，根本不是因为爱，而是因为投资，为了回本，为了自己一直有个“ATM自动取款机”，随便打一个电话就能自动吐钱那种。

作为儿女，无论你在外面打拼，为了生存，为了更好地生活，工作有多么辛苦，内心有多么痛苦煎熬，每当你对父母忍不住小小抱怨一下时，他们永远都会说：

忍一忍吧，啥工作不累呀。大家都是这么过来的。

没有一句设身处地的安慰和鼓励，也不想了解你工作中具体的难处和痛苦，永远都是一句“弱者必须忍耐”的态度。

这种无意义的吃苦，啥时候成为崇高的美德了？

父母子女一场，底层父母永远无法像有钱人家的父母，提供各种金钱和资源，让孩子去大胆体验试错也就罢了，反而还死死地拽住你，你越想飞，他们的屁事就会缠着你越多。

今天自己哪里有病了，明天突然发生了什么意外又没钱了，后天老家的亲人又有什么坏事了……这些没完没了的烂人烂事，傻逼父母每天都要跟你打电话叨逼叨……

啥目的？不就是来索取、来讨债了吗？

明明你在认真忙于工作，或者专心做点更有价值的搞钱之事，哪怕是一点点小放松，或正在吃饭，他们永远不会管孩子这边的情况方不方便，一整一个电话就过来了。

不接吧，怕真有啥急事。接了吧，又没啥大事，反正不是鸡毛蒜皮的负能量，就是没钱来讨钱花。

按我爸背后的说法，就是：

要钱嘛，不过给女儿打一个电话的事，我说多少她就会给多少。

这句话也是后来其他亲人最近告诉我的，我当时一听，整个心都彻底凉了，彻底放下了为他们打拼的孝顺幻想。

一天天当着他的情绪垃圾桶还他妈不够，还动不动就来算计我，利用这点亲情来绑架利用我，里面有太多谎言我不想赘述。

兜兜转转、不计一切地孝顺五六年了，随着种种魔幻要钱的事越来越多，越来越不对劲，没办法，逼得我开始防起了这个吃苦耐劳的老实人父亲。

我付出了一切情绪和金钱，转头来什么都没得到，还被吸血鬼父亲当猴子耍，用亲情来欺骗这点至真至纯的感情，动不动就把我的人生作为他的靠山，打个电话动动嘴的事，就有我这种傻子帮他擦屁股，当冤大头，为他付钱……

当然，他这些无耻行径，在他儿子那里丝毫派不上用场，我弟弟是做销售的，总跟人打交道，就我爸那点心眼子，他门儿清。

前两天过年时，我俩关系还不错，弟和我感慨道：

姐，我真的很佩服你，竟然能孝顺到这个份上。

一般人早就和他翻脸了，你真是好脾气。

我们付出了这么多，一点回馈都没有，他从来对我们没有关心，连一句嘘寒问暖也没有，不是会不会表达爱的事，是真的没有爱啊，这钱花的一点也不爽。

除了当他的垃圾宣泄桶和自动ATM机，除了被他卖惨装可怜骗钱骗情外，我们作为儿女，究竟得到什么了？

你别当老好人了，没事多防着老爸吧。都快60岁的人，他的命运就这样了，别想着动不动去拯救他了。

除了逢年过节和父母生病，这是我们作为儿女该孝顺的，其他的烂人烂事，让他自己解决，别去插手，也别给他钱，你也不知道他这钱到底拿去干什么了，他不值得你的真心相待和无限付出。

回顾种种经历，再想想爸说的“要钱就一个电话”的事，弟说的“很佩服我”，我就觉得这一切都很荒唐和可笑。

“要钱就一个电话”的事，爸这真是不把钱当钱，把我当成取之不尽、用之不竭的银行了？他到底有没有为我考虑过我自己的人生？

弟那一个词“佩服”的背后，他也不知道，当我之前不明不白一直还着这笔永远还不完的亲情债务的时候，内心有多么崩溃？

我每次一接到家里人，尤其是爸打来的电话，几乎永远没有什么好事，拐弯抹角都是想要钱，我几乎每天都会幻听到爸打来的电话声，总觉得手机在时不时震动，人都魔怔了。

说实话，当时的我一想到这些烂事，常常会忍不住崩溃哭泣甚至有轻生的想法：

为什么家里总有那么多的烂人烂事？为什么这些烂人烂事都要压在我身上，让我来承担？为什么我这一生不能为自己活一回，要活得这么压抑和痛苦？

作为长女，也作为别人眼里独立自强的老好人，很多时候我都不愿意轻易向任何人吐露心声，只是憋在心里，原生家庭倾吐的各种负能量，加之个人孤僻内向的性格原因，总会觉得人生没有意义，活着没有盼头。

如果我这一生就是为这种垃圾父亲活着，真的毫无意义。

除了深夜不发出任何声音的委屈痛哭，除了自己在心里纠结内耗、彷徨犹豫之外，没有任何人知道我的真实想法。

我知道，这一切都是我自找的。

因为自己没有边界感，没有底线和原则，不懂得自私，去好好爱自己，才会让至亲因为利益来利用我。

反正人就仅此一生，怎么过都没错。

就让原生家庭的心理阴影从今日终结，今天我又一次拿出文字的手术刀，勇敢地解剖自己，直面内心，把这些过往的伤疤袒露出来，鲜血淋淋地示众，不为别的，就是记录，写完了就过去了。

很多放不下又解不开的心结，哭出来、写出去就好了，我需要的是一个表达的出口。

当我今天终于知道吸血鬼父亲的真面目时，我内心竟然产生一种邪恶的想法：

我真希望他这种人早点得病或因为意外去死了算了，不要再来拖累我、插手我的人生，我被他折磨地快要疯了，他却浑然不知，恬不知耻又理所当然地向我来索取，我身上一切美好的能量、情绪、金钱和爱。

现在想想这个想法，冷静下来，我也知道我不会这样去诅咒父亲，但我内心的魔鬼已经跳了出来，提醒我：

不痛不悟。

在利益和人心面前，亲情也就那么一回事儿吧。

谁离开谁不能活呢？谁又能陪谁过一辈子呢？

自己没那福气去拥有幸福美好的原生家庭，没有充满爱和理解的父母，天意不可违，那就事在人为，自己努力去创造，属于自己的一片天空吧。

以后我会有自己的小家，我会让自己的子女健康快乐、毫无负担地长大，我不希望他们为任何人而活，也不需要他们为父母的人生承担什么，永远背着重重的壳艰难前行。

我已经快30岁了，才开始真正成熟。从今以后，冷漠和绝情，才是自己生存的利器。

至于父母，我该有的孝顺依旧不会少，但是想利用欺骗、卖惨，来博得我的同情和帮助，那我会立马翻脸，所有无关的电话我会一律拒接或者挂断。

开始远离原生家庭这道精神枷锁，破除孝道的思想钢印，绝对是所有女性觉醒成长的第一步。

那些吸血的至亲，无论打着什么由头，都不值得你去真心相待。面子上能过去就行了。

太上心，就伤心。太认真，就会输得很惨。

请记住，无论何人何事，一切以利益为先，以价值交换为主，那些不爱你的人，也不值得你的爱。

---