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⚽️人生总有些障碍要跨越，在看不见的地方努力，在看得见的地方就会显化。 继续从荆棘之地向开悟之坡前行。在布施方面，我看见了自己还存在着“满足小我的布施”，我还是希望通过我的付出让别人开心，我觉察到其中还是有一点点杂念——希望得到认可。 虽然这种杂念和过去相比较，已经降低了比例，但还是有一点想要外求的惯性。比如我带室友去和学妹一块吃饭，给学妹提供了一些建议，但是结尾我会忍不住表达“希望能给你带来力量”，或者回宿舍的时候问室友“我刚刚说的还行吧？”等等，心里是有点洋洋得意沾沾自喜但还是希望听见外界的肯定。 觉察到之后稍一转念，我内心肯定就好了呀。 我的付出，被不被接收有什么重要的呢？重要的是，我乐意，我甘心，我快乐，我满足。觉察自己的得失心，就说明自己是有在“讨好”的，这样会容易让自己有委屈心态、容易失落。但是我本来就很好，别人愿意信任我，聆听我讲东西，接受我的付出，也是很值得感恩的。 我感谢支持我、给我空间、包容我还肯定和鼓励我的朋友们，尤其是昨天线下成功见面的其他几位派派，给我机会表现和锻炼组织力[心]  ⚽️不信任别人说的话=不信任自己。 我看见了对自己的不相信。那份不相信一点点被时间冲刷，我现在愿意期待被冲净污泥的那一天。 去年准备复试的时候，我拉了个小群，和其他三个伙伴一起准备和模拟面试，接连两三个月，二十多次的视频模拟和交流。回想起当时，小伙伴总是为我的不自信的考生状态而着急上火。 当时的我也很挣扎，我想变成她们口中那个看起来好像蛮有优点的我，但是不知道为什么又觉得那个好像不是我。我自我认知和外界良好的反馈总是对不上，但是自我批评却上赶着去贴合负面反馈。姐姐又复述了一遍“（年轻人）他们也很委屈啊”，我又一次泪目。 那个曾经的我站在雨里也很迷茫啊，不知道怎么把自己拉出来。 借住课上的话，如果可以逆转时空，我想回去告诉她——我的天空很广阔，我有能力跨越，我可以找到解决之道。  ⚽️Bruce的离异家庭带来的启示:害怕离别会让人不愿进入一段关系，容易沉浸在离别带来的忧伤，留下“我不好”的认知。 我内观自己的惧怕，就是有很强大的“我不好”的执念，容易束缚自己，也很难接受朋友的离开，越用力越弄巧成拙。 回到初心，我们本自具足。不论父母亲朋，看似空间上分离，但破相见体，爱没有变啊。我沉浸在痛苦里，是因为什么呢？长期的习得性无助，会让我一直在“等 靠 要”的被动状态中，而我自己是个有主观能动性的人呀，到底是什么蒙住了我自己的心呢？ 不过没关系，不着急，我会一步步找到光明的初心。 |
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