【原】爱是生命的呼吸！

年前，和妈妈发生了冲突，那时耿耿于怀的日子，让我这个年过的不是十分舒心。

好在关心我的朋友很多，在每个节日里渐渐沉默的我，他们还是一如往常地送上祝福。

慢慢的和几个朋友敞开心扉地聊了聊，才发现家长家短都类似，家家锅底都有抹不尽的灰。

事情的起因是母亲在年前责怪我没有主动给父亲买回家的车票，然后父亲自己线下买的车票，在车站候车十多个小时。

我好声解释并不知道父亲回家日期。

首先没有人告之我。

其次是父亲早两天还在安徽老家，想给爷爷送钱，我那时还叮嘱父亲在老家多待上几天，陪陪老人，并不知道他送钱的第二天就启程回湖南。

母亲仍道德指责我应该主动，主动问，主动买。

我一着急就搬起了旧账，说2023年按家里意愿给爸爸和爷爷买的高铁票，可是到了那天他们又不启程，导致我退票手续费花了80多。

我当时很义正言辞的和母亲说，票可以买，电费、话费可以交，手机也可以买，所有要求我的，我都可以去做。

但是如果没有主动提出需要，我就是没有义务打电话回去主动询问。

电话那头的母亲可能也着急，沟通渐渐变成对我的行为进行指责，她站在道德高点敲打我，还说出一句让我不再想要沟通，然后就直接挂断电话的话。

“花的这些钱都不够这些年养你的利息费！”

挂断电话的那一刻，我是难过的，往事翻涌而出，一切涉及到钱的问题，母亲的话都让我觉得那么的心如刀割。

似乎她生我养我并非她所愿，只是意外，然后意外赋予她养育的责任，然后我长大了，就应该要想着如何去回报恩情。

那时候的我真的很敏感，站在父母的肩膀上读了书，却脆弱的总是把自己的内心比作一张纸。

父母嘴笨时表达的言不由衷，我总是认为那是他们对我的伤害，我总是认为我心脏的纸被我父母一次又一次的撕的稀碎，难以自愈和治愈。

那一段黑夜在被子里偷偷掉泪的日子，特别想告诉母亲，现在的我照相时都难有发自内心的笑容，我会老是板着一张脸，扭捏局促。

小时候的我干活勤快懂事，从不伸手要零花钱，我觉得那是我少年成长时卑微的乞求，一直这样做的，就是在期待我最亲近的人能心疼我粗砺成长的弧度！

所以当事与愿违的时候，我内耗，我怼怨，我一遍又一遍怀疑自己做孩子的孝心，我觉得自己十分不配得！

那时候的我浅俗地认为自己真正理解了什么是“谈钱伤感情”。

我说我不怪母亲，我只怪自己生错了时代，想着应该要生在爷奶那辈才是，觉得自己也是很能吃苦的。

后来几个知心的朋友听了我的故事，他们一个和我这样说:

“下次不要让自己背负大多的东西，和认知层次不同的人交流，想想如何巧妙的化解，回绝她抛来的问题。”

“不要大揽大办，别人抛来的问题，也学着把问题抛给别人，把事情可能发生的结果先想好，能解决的就解决，不能解决就接受。”

“多看历史的书，历史是惊人的相似，世界就是几大同类型人的循环，慢慢去进步，会让你格局变大，渐渐豁达，通情达理，一定要有和每个不同的人相处的能力。”

另一个朋友和我说“我的内心好敏感”，他和我分享了一个坐车的故事。

他说今年过年走亲戚买了全家到大庆的高铁票，早上打上父母联系的车出门，结果人都到了老车站。

他说发现目的地错了后指出应该要到另一个站，然后他妈妈怪他事先没说清楚。

他告诉我其实说过，还重复过，并就此计算起床和出发时间。

他说妈妈当时怪罪他时，本想反驳，但想着在车上说了妈妈可能会丢脸，没面子，所以把愤怒值压了下来。

后来呀，他说听见妈妈在车上自己自言自语的承认他说过票的细节，是她自己没听仔细了。

他告诉我:

“那个事，觉得我大方一点，把她当小孩子好了，让她一下，事情本身也没有什么切实利害，后面从妈妈的行为来看，她心里其实明白怎么回事的，只是出于习惯的说话方式。”

他说:

“自己的妈，自己惯着呗！”

他说:

“父母年龄大了，他们的思维已经固化了。奢求他们来做出改变，有些强人所难，所以尽量多自己迁让些。”

对于亲人之间他是这么想的，对外人，他说同意我说的要有选择，有拒绝。

他说:

“处事时可以试着把视角放大放高，在心里觉得它是个屁大点的小事，不要花太多心思，然后人会豁达一些。”

“就像过去小时候会很在意几块钱，几十块钱，到现在和亲戚们过年玩牌，如果亲戚们输的有些兴致不好，其实可以故意输给他们一些。”

他说矛盾的根本原因可能源于“我们自身内心能量的不足，所以我们要尽量去使自己的情绪稳定。”

再到后来有一个朋友也告诉我说她的父母也是时常争吵，情绪上头的时候就把她也带入战局，询问她“如果他们离婚了，她愿意跟着谁生活。”

她说:“他们每次这样的时候，我就谁也不搭理，等他们冷静下来不争吵，我就在爸爸耳边吹吹妈妈的好话，在妈妈耳边吹吹爸爸的好话，这样他们就都会平和下来了。”

有了朋友为人处事的对比，我也明白了自己处事的不够圆通。

我的包容性也是极少，我站在所谓规则的正面，对本该讲情义的家人选择了讲理，讲不通的时侯，觉得一切都那么得令我生气。

再后来呀，我看到了高情商沟通一课里的点明。

“沟通的时候尽量要讲事实，不能讲感受，不要给建议。”

我分析了和妈妈发生了冲突的点就在于，妈妈在我不知情的情况下责怪我没有主动给爸爸买票，但是事情已经发生了，我那次疏忽没买票是事实。

可是妈妈就是抓住那个点一直在给我说建议，就是她建议我干嘛干嘛，我就是要这样，我不这样的话就是不贴心等等。

假如说一个孩子每次考试都不及格，这是一个事实。

但是单凭一个考试不及格这个事实就说孩子很蠢，孩子以后长大就没出息，这就是一个自大的评论。

这就是错误的，这就是非高情商沟通。

的确，事实是最客观、最中立的，而感受和建议往往带有个人的情绪和偏见，容易引起对方的反感和抵触。

举个例子来说，如果你的朋友告诉你他最近很不开心，你可以说：“我注意到你最近情绪有些低落，有什么事情让你感到不开心吗？”这样的表达方式既表达了你的关心，又没有给对方任何压力或指责。

如果你说：“你怎么总是这么不开心啊？你应该多出去走走，多和朋友聊聊天。”这样的表达方式可能会让对方感到你在指责他，或者你在试图强加自己的想法和建议给他，从而引起对方的反感和抵触。

因此，在沟通中，我们应该尽量客观地描述事实，避免表达自己的感受和建议，让对方自己思考和决定。当然，在某些情况下，我们也可以适当地表达自己的感受和建议，但要注意语气和方式，避免给对方造成不必要的压力和负担。

我的朋友告诉我:

“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。”

低情商的沟通，即使物质上做到十分充裕，精神上还是会很匮乏的，境界不够就会痛苦！

这又和马洛斯需求层次理论不相谋合了，人们在物质上富足后，也会慢慢对自己的精神生活有了要求。

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他说“有时候争对错没意义，有些人就是面子拉不下来，所以不要和他们（我的父母)计较呢。”

他还说“当我使用“计较”时，想表达的一层意思是:作为比较年轻，认知水平比较高的子女，不需要把自己的认知拉得像妈妈那么低。当她计较时，你恰恰要跳出来，不要被她带偏，不要用她的尺度和思维方式去看问题。”

经过朋友们的开导，后来呀，我的心态越来越好了，我把妈妈希望我做到的事情做好了，给爸爸提前买好了启程的票。

然后选择在2月17日给妈妈打了个电话，之后的事情双方好像都说开了，没有之前的盎盂相敲，我还把那次的沟通感受记录到我的幸福小事里。

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那晚我想，母亲似乎也没有错，她只是心疼我父亲，所以才没有考虑到我的感受而已！

未来的生活里，我作为孩子也许会离开，会有自己的生活。

而他们是伴侣，是一生中能够相伴到老的人，是应该在彼此心里排上第一位的人。

所以母亲更顾及父亲也是无可厚非的。

再后来到父亲元宵节出门打工的那天，我早早的打了电话回去，告诉父亲出门准备事宜，转车事宜。

到了晚上，我加上母亲微信，明显感觉到母亲说话间的客气，似乎她现在会把语言揣摩好，想着怎么好好说话才不会惹我生气了。

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