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平等自愿、友好协商不止适用于商业合作甲乙之间，也同样适用于家庭中夫妻之间、父子之间、婆媳之间等。 在这里，我必须检讨一下自己，今年的春节，我一个人就决定了所有行程。我们一家五口回我的老家看望了我的爷爷奶奶、姑姑姨姨叔叔舅舅们，带侄子回成都玩了三天，后面我又单独带着儿子去重庆参加堂妹的婚礼，老公和婆婆毫无怨言，也乐在其中。我以为家我是一个智慧的女人，我感恩婆婆的付出，我接纳老公会发脾气，对孩子也足够有耐心。但就春节行程安排这件事情而言，我老公才是那个海纳百川的汉子。而我连基本的充分协商都没有做到，实在惭愧，幸得小妹妹兴兴律师的提醒，我才意识到自己的行为实在欠妥。走过婚姻的七年之痒，我和老公终于迎来了柳暗花明，可以说这么多年，我第一次愿意承认，我们之间并不是只有淡淡的喜欢，而是深深的爱。我和老公是大学同学，从同学到恋人，从恋人到夫妻，从夫妻到孩子的爸妈，再到现在的同事，家庭剧情都是惊人的相似，我们之间发生过很多很多的矛盾，小到吃饭大到选择居住城市，都发生过不愉快。真正出现裂痕是在怀老二的过程中，我们都没有计划要两个孩子，但怀老大用了几万块花了近4年的时间的我，既然意外怀孕了。两个人都不想要，手术就好了，但是我却没办法做这个决定，我做不到杀害自己的骨肉，即便我清楚它在当时还不算是一个生命，但我知道不久之后，她就会长大，会有心跳，会在我肚子里动来动去，会来到这个世界上，唤我“妈妈”。其实我比老公更不想要她，生孩子的痛对我来说没什么，但是哺乳和养育，我体验过一次，我觉得可以了，一次就可以了，打掉她舍不得，生下她没勇气，我就在这样纠结之中度过了孕期，生下了女儿原原。原原出生不久，我就开始怀疑老公外面有人，并且寻找各种证据佐证。回家后微信退出，回成都了还住酒店。甚至一次他说他早上7点到的成都，先去单位办事，而他没开车，动车也没有7点能到成都的，也就是说他一直在成都，根本不是出差回来。当时我还在坐月子，他说他在律所，我就去确认一下他到底在不在所上。坐地铁从家里过去需要一个多小时的车程，到了律所后，他的位置上果然没人，我抱着最后一丝希望给他打电话问他在哪儿，希望他不要撒谎，希望他没有骗我只是去卫生间了。“我一个客户着急给我材料，我过来了，怎么没见你人？”；“你们不到11点就去吃午饭了吗，这么早，都有谁呀，你们吃的啥，我过去找你们，我吃了饭回去”我接着问；“额，额，算了，我们都吃完了，你等我一会儿，我马上回去”他更加慌了。“你别回来了，我还要急着回去给原原喂奶呢，你好好吃饭吧”。婚，他现在终于收入起来了，现在离婚岂不是我种树，别人摘果；其次，后面一定要温柔些，学会示弱；三，外面一个女人任她再年轻漂亮，我这有两娃呢，况且我也不是没见过世面，跟我斗，她还嫩了点。后来老公一回家，我笑的可甜了，会提前给儿子教很多话，“我想爸爸了”“爸爸，我爱你，我是爸爸的乖宝宝”，会跟儿子讲爸爸在外面挣钱养家多辛苦，爸爸也很想我们。总之，就是尽可能的让老公回来感受到家的温暖和幸福。就这样持续了几个月，老公每月都会给家里钱，少则几千，多则几万。我觉得还是自己聪明，只有傻女人在发现老公有外遇之后才又哭又闹又上吊。看破不说破，我以为，日子会这样过下去，等到孩子大点，等到我更加强大的时候，再做决断，我绝不会在自己最脆弱的时候，让自己和幼小婴儿陷入险境。我设想了很多种摊牌方式，许久以后，我平静的说：嘿，你的事，我早就知道了，这没什么，我从来不后悔你做我孩子的爸爸，现在我们离婚吧，只是换了一种什么身份陪伴孩子而已。我以为，作为律师，作为独立女性，我的婚姻即便解体，也一定是体体面面解体，满怀着希望解体，没有争吵，没有责骂，没有鸡飞狗跳。但好像命运不会放过每一个人，生而为人，便躲不了为钱所困，躲不了为情所困，躲不了迷茫，躲不了不公，躲不了意外，亦如躲不了死亡。我设想了那么多种方式，唯独反咬一口我没有设想到，他既然当着儿子的面质问我敢拿手机给他看吗？还让我跟别的男人过去，我们大吵一架。捅破以后，他自然是不会承认，我只是不知道以后是怎么度过，装吧，已经捅破了，不装吧，那就铁定离婚。事情发酵源于婆婆的一句玩笑话，她说“要是你妹妹当我的儿媳妇就好了，你妹妹很爱笑”。我婆婆只有我老公这一个儿子，我当时听到这句话，我就只有难过，我不爱笑吗？我还要怎么样做才能让你满意？让你儿子满意？去年我刚生完老二，工作也忙，常常是顾得了工作就顾不了孩子，顾了孩子就耽误了工作，哄完老大哄老二，哄完老二打开电脑就是工作一宿。若是遇到孩子生病，奔波于家和医院之间。我记得有次女儿大概三四个月的时候拉肚子，拉了半个多月，一天少则八九回，多则十五六回，基本就是一直在拉，天天除了喂药就是洗屁股换尿不湿，看了好多医生也不管用，她又那么小小的一点点，我除了心疼还是心疼。孩子晚上闹，我担心婆婆身体受不住，我都是整宿整宿抱。我挣钱挣的少吗？带着孩子能收入近二十万已经是我用尽我所有时间换来的了，我给婆婆买衣服，买裤子，买鞋子，买她喜欢吃的东西，我天天担心她累着，她跟老公吵架，我都是帮着她。因为婆婆的这句话，我所有的坚强都土崩瓦解了，我想起了小时候无论怎么做，妈妈都还是喜欢妹妹，偏向妹妹，无论自己怎么做，妈妈都一直说我是一个没有良心的姐姐，一个不孝顺的女儿。我知道，我不是因为婆婆的话伤心，我是想起了在与妹妹争夺母爱的失败童年。那天哄睡完两个小孩已经很晚了，我想起老公已经半个多月没有回家，我想起在小孩发烧时，我苦苦求他不要去跟朋友吃饭，但他仍旧走了。我打开微信，看到自己的信息一条一条躺在那里，关心问候，回复无几，是有多忙，一条信息都不回。我看到我们共同群里他的信息，他愿意回群里的消息，却不愿回复我消息，哪怕报一声平安。我发消息，打电话，不回也不接，我从10点打到11点，我终于也变成了那个轰炸狂魔，今夜，我务必要把他抓出来。凭什么我在家苦哈哈守着娃娃，你却在外面花天酒地，逍遥自在！我给他发消息“你再不接视频，我就带两个孩子去死”。他接了，正在打麻将，他说：我在应酬，你早点休息。然后挂了。难道从早应酬到晚，连上厕所的时间都没有，所以连信息都不回一下。我在家族群里声讨他，他终于又给我回了电话。电话里他醉醺醺说“我早就该跟你离婚了，这次啥也不说了，离婚。”我尽量避免出现的场景还是来了，我确定那一刻我跌入了谷底，好像已经被彻底击垮，脑海的念头一闪而过，如果我现在抱着熟睡的孩子从顶楼一跃而下，我知道我不会有恐惧或者犹豫。因为我一想到他看见我们破碎的尸体，他就可以体会到我现在的心碎了，让他追悔莫及，让他悔恨终生，让他终生不得安宁。后来我一个人去了酒店，我试着站在局外人的角度，拿出高考解答数学难题的精神，客观的分析这次事件的起因、经过、彼此过错、优缺点，并一条条记录下来分享给他。我向他认错，也向他提出要求，他有点生气催问“你说回来，你到底回不回来”。我说：我跟你发的你看没有。他说他没时间看。我说你后面一定要看，不然我们还是会有这样的矛盾。他说你就是书读多了。不到一个月，始料未及的，温文尔雅的张律师既然也会对我下狠手。仍旧是屁大点事情，原原半夜醒了哭，这对我来说是家常便饭，但对很少回家的老公来说的确让人着急，而且是半夜起来，半睡半醒，见我半天也没有把原原哄好，他很烦躁，最后我把原原给他的时候，他猛的把原原抱走，生气的说：早就让你把她给我哄。我说，你注意态度，你不回来我都带的好好的。没说两句，他就开始扣帽子：你大半夜发什么疯？我用手拍了几下他的屁股，让他好好哄原原，以前他会说，你打嘛，你那点劲刚好给我按摩。这一次，万万没想到，他一掌击打我的背部，晚饭都被打了出来。他像变了一个人一样，暴跳如雷，摔门，然后说现在就去离婚。我意识到，离婚怕是躲不过了。这一次，我没有难过没有生气，只是有一丝害怕。我赶紧跟他说对不起，同意离婚，跟他说我们两个也没啥事，赶紧喝点水休息一下，大晚上的也办不了离婚。还好他很快的恢复了平静。为何婚姻会让可爱女孩变成泼妇，会让温文尔雅的书生变成刽子手？我们心平气和的谈，我们常常一起代理别人的离婚案件，这次是我们自己要离婚，还是蛮感慨的，他哭了，我没有哭。但是我们都不知道为啥好端端的走着走着就到了离婚这一步？接下来的一段时间里，我就当做已经离了婚，不会在意我在照顾发烧的孩子，而他大半夜在跟谁一起鬼混；不会数日子他有几个月没有给我哪怕一个拥抱；不会奢望他的一句肯定“你辛苦了”；我累得呕吐的时候，也不会期望听到他关问一句“怎么回事，好点了吗？”他陪伴孩子不用心的时候，我也不再对他提多的要求。他发火的时候让我态度好点，我会很平静的说“你听一下音量，谁在发火”。这个阶段，我经历了人生的第一段失眠，睡不着的时候，我就看书，这个期间看了许多的书，其中影响我较多的是《思考，快与慢》《包法利夫人》《追风筝的人》《一个人不要怕》《亲密关系》《幸福的勇气》《被讨厌的勇气》，还参加了读书会，读书里大家分享着彼此的故事，互相鼓励。我记得有个朋友问“一个人给你钱可以买别墅，但是却不愿意在生病的时候照顾你，算爱你还是不爱你”，我当时的回复是“我要好好吃饭吃药，多休息，快快好起来，自己买别墅才爽。”当时大家觉得我好酷哦！那几个月里，我常常回想很多过去的事情，我过去了的30多年，最初我想起的是以前不开心甚至是不幸的事情，儿时父母的不辞而别，村里人对我和妹妹的欺负，我和妹妹的流浪，个别异性长辈让人不舒服的抚摸，长大后妈妈的不平等对待，对我的严苛要求，强加给我身上的义务，前男友的背叛，之前单位领导的大发雷霆，客户爆粗口等等。原来，那些不开心，难过，失望，委屈，愤怒，一直都在那里。我等着一个交代，为什么打我，为什么我怎么做妈妈都不满意？为什么我这么爱兴兴妹妹，她却总伤我心？为什么我拼尽了全力，领导还是要发这么大火？为什么不是我的原因客户却来骂我？我心疼我自己。后来我又想起了许多自己做的不好的事情，我打过妹妹，跟妈妈发脾气，对孩子没耐心，对婆婆不尊重，对老公太用心机，在家族群里揭老公的短，在朋友圈里声讨妹妹，会嫌弃小时候妹妹穿的太脏不愿跟她一起走，在朋友面前炫耀......我对自己失望极了。最后我又想起了年迈的奶奶下雨天背着我去看病，想起她燃着煤油灯给我织毛衣，想起妈妈打完我抱着我哭，想起妈妈从巴楚带着几十斤重的土鸡土鸭来伺候我月子，想起妹妹把密码设置成“唐萍快乐”，想起跟娇儿妹妹无暇的童真时光，想起我去外地出差表姐表妹请假陪我，想起初中张红花老师对我如亲生女儿般，想起初念男友把我视若珍宝，想起领导的肯定，想起客户的声声感谢，想起身边很多朋友对我无条件的支持和鼓励......我是如此幸福。我逐渐意识到，我的老公他一直都如此的啊，以前刚毕业在公交车上，他跟我争论，我就吓唬他“你再说我就亲你了哦”他吓得赶紧闭嘴，我总是爱动他，非礼他，他也把我推开，我看他害羞的样子，感觉好可爱，好好玩。现在，我动他，他把我推开，我走了，然后胡思乱想。是啊，不自信的时候总是格外敏感。会不会是我自己的问题，只看到了自己的付出，对家庭的牺牲，而忽视了他的？他天天不着家忙工作，回家的时候经常四点多就起来加班了，应该也很辛苦吧，而且每次有钱就赶紧转给我。二妹说，男人的钱在哪儿，心就在哪儿。会不会他没有外遇，他是真的忙，他背上的房贷车贷老人孩子，让本来就不懂表达爱的他变得更加生硬。我终于明白，原来并不是老公外面有人，也并不是我的婚姻走到了尽头，而是每个人都必须要有的成长。接受生命的惊喜和无偿，接受世界的美好与阴暗。最重要的是，知道自己是谁，知道自己要得是什么，知道自己该做什么。原来，原来，人的一生就是要经历这些，苦难与幸福，忠诚和背叛。以前我在办理刑事案件的时候，常常会期望世上没有犯罪多好，看到骨肉打官司就会想人与人之间多一份坦诚，少一份心机多好。面对我自己，我希望我的人生只有幸福，没有苦难。我希望我的小家，夫妻恩爱，母慈子孝，我希望家里有事好商量，相互体谅和包容......以前我以为我追求的是有房有车年入百万，家庭和睦，孩子有为，自己精致漂亮、自信满满！我希望所有人夸奖我，认可我，觉得我厉害。想起了大学自己欣赏的朋友：温文尔雅，对待朋友真诚，让人如沐春风。那时我带我舍友偷偷去看，舍友说：他那么矮，长得也不好看，还问你借钱，肯定是个穷光蛋，喜欢他干啥。我很郁闷，难道所有人都要喜欢高富帅吗？以前我信了偶像剧里的台词，以为喜欢一个人是没有理由的。或许喜欢一个人，他最吸引你的地方，就是你的初心吧。我们的初心很容易迷失在这个大千世界里。而我的老公，他是我喜欢的两个男生的结合体：努力认真，为人坦诚，温文尔雅，淡泊名利。而我却一直拒绝承认对他的欣赏。这次离婚风波，让我终于找到了我的初心：努力认真过好每一天，竭尽全力而不强求，对待世人真诚谦逊。我想每一个灵魂都是不一样的，喜欢诗的就作诗，喜欢唱歌的就尽情歌唱，喜欢孩子的就多生几个，喜欢单身的一直贵族，喜欢金钱的就抓紧搞钱，喜欢热闹的就到处走走，喜欢安静的就宅家里面......我们都应该竭尽全力，找到自己，做好自己。2019年我曾写过一篇关于幸福的文章，感兴趣的朋友可以在公众号搜索《寻人启事—希望有生之年可以找到你》。在文中我询问“什么是幸福，现在幸福吗？”当时的我很困惑，为什么有人那么漂亮了，她还是不幸福；有人那么有钱了，为什么还是不幸福。三年后，我终于找到了幸福的钥匙，原来幸福不是老公的体贴，不是孩子的争气，不是功名利禄。我终于不需要穿很好的衣服化精致的妆才自信了，终于不需要成绩很好挣很多钱才自信了，终于不需要妈妈来肯定我才自信了，终于不需要在打赢了官司才自信了，终于不需要所有人事都按照我的期望来我才开心了。我用心做好当下的每一件事，竭尽全力处理眼前的挫折，勇敢面对生活的意外和无常，接受他人做出的与自己价值观相违背的事情，虚心接受他人的批评，有则改之。所有的矛盾、困惑，都迎刃而解。以前我只会看到他的一掌，那一掌会被无限扩大，大到抹杀掉他平时所有的付出。但是现在那一掌小到微不足道，允许自己犯错，允许他人犯错。（但是绝不是允许一直犯罪，坚决抵制家暴）回到故事开头，任何一个人都无法立即原谅那个伤害自己的人。面对老公的忽视、暴力，那种愤怒、失望、难过，对婚姻不舍的纠结，我想这种心情很多人都有过吧。我一直在破解这套题，心机，愤怒，无视，坦然，爱。这是我转变的过程。能够得以转变的关键，就在于，不放弃。并不是不放弃婚姻，婚姻只是一张纸，不放弃的是自我探索之路。你哭了，你去看看自己，仔细问，仔细感受，为什么哭？你动气了，你去看看自己，仔细问，仔细感受，为什么动气？你就会看见自己，看见自己的委屈和脆弱，看见自己的不完美和错误，看到了其实哪怕自己经济独立，哪怕已经是两个孩子的妈妈，但在精神上仍旧是巨婴。以前，当家人、朋友、客户、领导等等不认可自己的付出，看不见自己的付出，比如以前妈妈一直说我对兴兴妹妹不好，我没良心；比如老公说贬低我的话。我难过、愤怒，越希望得到他们的承认，他们越不承认。很多回妈妈心平气和的跟我讲：你是没良心的姐姐，你是不孝顺的女儿。因为我一直都很想做一个好姐姐一个好女儿一个好妻子一个好母亲，很想做好的一件事情，但是我觉得自己却把它搞砸了，内心充满了自责。但事实上我也只能做成这样子，我感觉我尽我全力了，我的付出不被看见、不被认可，我感觉自己很委屈。我一直以来，都想有人理解我，尤其希望得到家人和老公的理解和关注、认可。其实，我们每一个人都是这样的。希望他人肯定自己做的好的地方，原谅自己做的不好的地方，帮助自己讨回公道。对自己：自己认可自己，自己肯定自己，自己爱自己，自己让自己开心。对家人：尊重和爱，尊重他们的所作所为，包括他们不认可你这件事。不要忘记爱他们，当你记得爱，就会知道在他们做的不好的时候，怎样对待他们，而不是以爱之名，控制伤害他们。感谢我的妈妈，是她身上永不放弃、直面困难的精神刻在了我的血液里。感谢我的爸爸，是他身上的乐观精神刻在了我的骨子里。感谢我的大妹妹，她总是那么的充满勇气，无论对错，一直都坚持走自己的路，她让我明白了何谓勇气。感谢小妹妹，一路走来，我做了很多伤害她的事，说了很多伤害她的话，但她却一直鼓励我选择幸福，她让我明白了何谓宽容。感谢我的孩子们，让我知道自己多么的重要，所以我才会剖析自己探索自己，只为让我的家充满爱，是他们让我下定决心不再浑浑噩噩。感谢老公和婆婆，与他们的矛盾冲突，触发我的思考，谢谢他们让我有机会看到自己，认清自己，让我终于不像以前那样浑浑噩噩、自以为是。感谢我的奶奶，感谢我的张红花老师，我的亲友们，我的所有客户，是他们的爱、鼓励、信任让我看见了世间的美好。是的，原来当你看到了你自己，找到了你自己，肯定了你自己，你的家庭，你的事业，都会不一样。虽然一切都没有变，老公还是会说我这儿做的不好那做的不好，我不会忙着解释反击，去找他的茬。我会看见，他对孩子的关心和爱。还有自己进步的空间。因为我不需要通过他的肯定，才能自我肯定。虽然婆婆还是会故意做一些事，说一些话来引起我的关注。比如，有次故意抱孩子熬汤，她知道我最在乎这件事，还把声音弄的很大，在我惊叹：妈，你不能抱着原原做饭时。她说：你放心，她出事了，我就死在你面前。以前，她也做了很多惊呆我的事，说了很多惊呆我的话，用头撞墙，给我下跪等等。我完全无力招架，只会觉得自己怎么嫁入了这样没有素质的家庭。我能想到唯一的解决方案，就是离婚。因为无论如何，婆婆都老是这样。但现在，我知道，婆婆说这样的话，不过是想让我看到她而已。以前孩子把玩具弄乱，婆婆总会生气骂孩子，我就天天给婆婆讲各种育儿知识，让她对孩子多一点包容。现在我看到她骂孩子，我觉得就不是个事，反而觉得这一幕如此生动美好。让孩子学会应对生活的挫折也是好事。是的，我们一直以来都在忙着照顾孩子、忙着挣钱、忙着自我成长，不是吗？我的婆婆，她的孤独，她的操劳所有所有。我们说感恩她，爱她，不是说给她多少钱，让她晚年过多么好，而是接纳她，接纳她寻求关注的方式。虽然孩子还是在早上起床墨迹墨迹，有时也不懂礼貌，有很多很多世人认为的小毛病，尤其是在他在生气的时候说：我生气了，我要把打死妈妈。 我之前就是如临大敌，我是太惯他了吗，因为我从来没有收拾过他。是结交了不好的朋友吗？为什么会说“死”字？我现在懂了，问题不在孩子上，是我一直被教育：不能说父母的不好，不能说死字，不吉利。我也意识到了，他敢于表达自己对妈妈的讨厌，正是我的爱给予的。小孩子当然可以对父母不满，当然可以说出来。原来，幸福从来不是，要是我挣更多钱就好了，要是我比某某更厉害就好了，要是我的法令纹没那么深就好了，要是我的皮肤好一点就好了，要是我的牙齿整齐一点就好了，要是我口头表达能力更强一点就好了，要是我父母公平对待我就好了，要是我妹妹多点家庭责任心就好了，要是我老公温柔点就好了，要是我婆婆讲理点就好了，要是孩子听话点就好，要是孩子不生病就好了，要是孩子长大了就好了，要是客户理解我就好了，要是司法环境好一点就好了，要是我把学历再提升一下就好了，要是没有意外就好了，要是没有坏人就好了……这一次，我和老公的管子疏通了之后，我发现我找到了幸福。所谓的幸福，真命天子，成功，其实就在当下，某个觉醒的瞬间。当你对某人不满意的时候，当你和他人发生矛盾冲突的时候，当你生气、痛苦、委屈、绝望、迷惘、难过等情绪的时候，正是上帝给你的幸福钥匙。在这里特别感谢我老公的同意，每一个人都不想把自己不好的一面示众，他本来又是一个很排斥暴露隐私的人，我初稿完成后先发给他征求他的意见，是否同意发，有没有需要修改和删除的地方，我的心里其实已经做好了他会生气并且不同意的准备。我知道这对他来说，不是一件容易的事。看完后他思考片刻同意了，他的同意包含着对我的爱，还有他的坚强，他的确是一个值得我用心对待的人。
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