 正逢季节交替，这几天不幸生病，起初是头痛，头重脚轻。即便打开电脑，也没法正常运转自己。到了第二天，浑身发烫，嗓子如刀片卡住，状态恍恍惚惚。 从2018年来到没有冬季的广东后，我已经很少再生病感冒，维持过5年零感冒记录。 最近一次感冒是2022年底，那时我独立负责的工作项目，只有我可以做。我请假休息了两天，便马不停蹄地投入工作。其实不是工作需要我，而是我需要工作，牢牢地抓住那份救命稻草般的工作。 这一次感冒发烧，我却已经失去了当初带病也要做好的外企工作。 发烧的时候，我反反复复做着同样的梦，时而梦见幼年时期的老宅，时而梦见自己在溺水挣扎，时而梦回自己破败不堪的过往。 零零散散的记忆如没关紧的水阀，滴滴答答的敲打着搁栅。 我小时候的体质很差，生病发烧是家常便饭，不分白天黑夜的昏迷不醒，妈妈焦虑烦躁的探我额头，而后粗鲁地骂骂咧咧走开。 我会沉沉睡去，睡着以后便听不到骂声。我常梦见自己在大海里，我沉下去了……我被海浪冲走了……我被水草缠住了……我游上去了，一直循环反复。 等我醒来，妈妈送过来五颜六色的药丸，我却一颗也不能吞咽下去，妈妈大骂我没用。 小时候生病的记忆就是如此割裂，一边承受着妈妈的骂，一边感受着妈妈的关心。妈妈骂我的时候，我刚好会沉沉睡去。妈妈关心我的时候，我恰好比较快的痊愈。 我并不想以生病换取妈妈的关心，关心之前是责怪的骂声。生病要打针吃药，要花很多钱，并且影响功课。 这一次发烧的时候，我又梦见很多场景。记忆再次像漏了的水阀，关不住，也压不下去。  重启更新公众号后，陆续有新朋友读到我的文章。有一位读者朋友对我说：你不要一直提你的原生家庭，别像个祥林嫂一样絮絮叨叨，让人觉得乏味至极。 我反思了自己，就像小时候做错事一样，低头沉思片刻。 我想他说得对，我应该从此关上心门，就像从来不曾经历过那些往事一样，把自己当做一个没有感情的机器。 恰好在读《与自己和解》的时候看到这么一段：所有人在童年都经历过困难，甚至是创伤。为了保护自己，防备将来再受痛苦，我们尝试忘记从前的痛苦。每次触及痛苦的经历，我们都以为自己会无法忍受，因而将感受与记忆深深埋藏在潜意识。 仔细想想，我们的内在其实都有一位年幼且受伤的小孩，只是被潜意识藏起来了。 我想借由文字疗愈自己，记忆涌现的时候，我要用文字记录下来，等我老了再戴上老花镜过来看看，看看自己走过的路。 我也想借文字告诉那些原生家庭不好的女生，普通如我，可以从无数次溺水中挣脱，我可以，她们也可以，我希望能让和我一样经历的女孩们获得力量。 有人因此不喜欢我，有人则因此喜欢我，我不可能获得所有人喜欢。 无论如何，我会写真实的我。留下的都是老朋友，走失的会在拐角遇到新朋友。 每次敲下关于家庭的点滴，我在屏幕后哭湿过一张张纸巾，而后收拾起心情，用极尽平静的心来表达。真正记录下的不过三言两语，将最痛苦的细节隐去。 在现实生活里，我不曾和身边的朋友或同事谈及我的家庭。茶余饭后的闲聊，不过是增添他人的笑料。 但是文字不一样，我能从很多文字里获得共鸣，或哭或笑或悲。年纪渐长，依然感性到看书会凝成泪珠。 我想到史铁生老师，他也写痛苦，也写美好，他的痛苦和美好都让我觉得真实动情。 我不能和文豪大咖相提并论，但是我爱文字，爱阅读，文字也是我等普通人的信仰。 史铁生老师说，苦难既然把我推到了悬崖的边缘。那么就让我在这悬崖的边缘坐下来，顺便看看悬崖下的流岚雾霾，唱支歌给你听。 我记录下自己的所思所想，我也聆听留言背后的故事和心情。月亮不属于任何一个人，但每个夜里，它的光确实照亮过我们的世界。  03 生病的日子，循环发热又退烧两天，脑海里往事翻腾，悟出一些感想。 1.身体比我们想象中更爱自己 我从小身体很差，体育是所有科目里最差的功课。 在进入大学之前，从未把锻炼身体这回事放在心上。大学的时候开始锻炼，围着操场一圈一圈地跑。 可到大学毕业第1年做文案编辑的时候，频繁的加班让身体亮起红灯。 我后来开始健身，用Keep记录运动。半年时间用下班后健身三万多分钟，身体状态逐渐好转。 每个人的身体里有个阿赖耶识，当我们的身体出现毛病的时候，是生命列车的方向错了很久。 《黄帝内经》 中说道：生于东西南北中各地，长于四时寒暑、春秋交替间，辨证地保养身体，应对世事，吃穿住行要合天理、顺世道、应风水。 比如春天是生发的季节，我们要鼓励生，鼓励长，做一个身体和心灵都温暖的人。 身体比我们想象中更爱自己，无数个日日夜夜，有几十万亿个细胞守护我们，它们是我们最忠诚的伙伴。只要我们在生活中时时刻刻留意身心状态，就可以时时刻刻调整自己。 有句很经典的话：亿万富豪来了，她也是个人，也需要被爱和关怀以及健康。 快节奏的社会，未来属于长期主义者，只有真正沉淀下来的才是业力。无论健康，专业还是事业。 即使生活忙碌，更要关照好自己的身心状态，保护好能量。  2.所有烦恼都是价值观的假象 在这次生病之前，我内心有些焦虑。到这个月，我已经不上班5个月了。 在这5个月里，我可以勉强维持生活开销，相比之前每月稳定5位数收入的工资，收入少了一大截。 再加之不久前，我随手发布的动态在某平台小火了一把，随之而来很多争议。每天打开软件，收到很多点赞，也收到不好的评价。 我不在意那些恶言恶语，只觉得句句如同拳头打在棉花里。我费解的是，读书而结缘的书友，竟有如此恶意中伤人的一面，这不就是鲁迅先生所说的：以最坏的恶意来推测人心吗？ 除了生病会疼痛，其他的烦恼都是价值观的假象。我对未知的焦虑，陌生人对我的揣测，所有烦恼都是价值观的假象，是价值观造成的心魔。 这些假象是如何出现并影响我们的呢？ 史铁生的在《我与地坛》有一段话很有深意：我非常喜欢的一个东西，是一个人十三四岁的夏天，在路上捡到一支真枪。因为年少无知，天不怕地不怕，他扣下扳机。没有人死，也没有人受伤。他认为自己开了空枪。后来他三十岁或者更老，走在路上，听到背后有隐隐约约的风声。他停下来，回过身去，子弹正中眉心。 年轻犯下的错当时觉得像是一剂空枪，年纪大后发现原来实实在在地打回自己，恰好正中眉心。当我们每做一个小小的决定，改变就已经开始发生。 生命很长，长到我们看不到结局。凡事要去看机缘，看一件事的前因后果。我们不要用俗世烦恼攻击自己，更不要捆绑他人。 我会选择做一个将更多的祝福、善意释放出去的人，做一个吸引美好事物的人，做给世界投出好的一票的人。  3.与其羡慕结果不如深耕过程 昨晚咳得睡不着的时候，我脑海中不停地在思索：这一次失业，我的转折点在哪呢？ 我小时候似乎有通灵的能力，心中困惑的问题，我可以问窗边的月亮，问天上的星星，问地上的花草。每次我都能得到肯定的回答，找到一条明朗的出路。 等我开始工作以后，这样的时刻越来越少。也可能因为机械性地忙碌，让我失去了这种灵性。 我已经做过十几种工作，换过不同的行业，又在同一个行业换不同的公司，真正觉得开心的时刻是靠文字赚到钱。 如果我在大学就坚持写下去，现在也算是小有成就了吧？可我偏偏迫于生存压力，从文案编辑转行做了IT，一转行便是6年多。如果我能在IT行业坚持下去，做到35岁存够几百万也算不辜负当初的转行，可惜我厌倦了反复的版本推翻和无休止的迭代。 今年是我重新出发的一年，我没做出自己满意的成绩，也没能赚到足以支撑未来的钱。 我的人生前半生都在为别人而活，我并没有特别多喜欢且擅长的积累。所以这一次，我要为自己喜欢的事深耕下去。 无论5年，10年，还是20年，我都要持续写下去。 我相信水再浑浊，只要长久沉淀，依然会格外清澈，人再笨拙，只要足够努力，一样可以重启自己。 这一次的生病，是身体在提醒我别太着急，别用力过猛。于是我放松下来，安安静静地吃药，睡觉，休息。 我们拥有健康的身体，拥有喜欢的工作，有选择的权利，未来依旧会有无数的机会和高光时刻。  最后，谢谢大家一路的陪伴。❤️ 我会坚持写下去，写日升日落，写快乐且充实的自由职业生活。 祝大家都健康快乐富有睿智，充满爱且被爱。 |
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