 去年迷恋上烧菜那点事情，路上我会停下来摘些花花草草的，估摸着配色能用得着，人有时候就如此的奇怪，一旦对某件事情认真了，也不觉得枯燥和乏味了，这想必和爱上一个人是如出一辙的道理。 不计较付出与得失，这样潜性的道理，往往会让人迷失自我，迷失存在的意义，任何事物走向另一个极端时，都会遭遇不堪的境界。 但对于情感以外的事由，我想我还是很能把控的。这点远比我驾驭情绪来说要淡定沉稳的多。 只因近期晒了些自己做的饭菜，得到群友的一致赞赏，在这样鼓舞和推动下，本觉得普通的烧菜也顿然变的有劲头了。有时候人在一定的情绪催化下，会激发出很多的激情和潜质来，我想最大的收益还是，我得用此心得激发下家里那少年，帮他调整好学习的态度。 我总是摒弃不掉某些陋习，对于健康我也深知晚睡觉，是一种 生命的透支，尽管做了一些努力和改善，但还是会因为写作，或者杂志社稿子耽误了睡眠的时间。不过也不得不承认是一种自我的消遣的享受，至于其他都是一种借口罢了。 习惯有时候就是一种人为的生活方式，改变一定意义上，就是说服于自己就可以。认可和说服就是成就一种生活的方式。 这或许和接纳一个与自己朝夕相处的人，在接受他的同时也要接受他所有的劣根劣习。比如他懒惰，他的脾气，乃至于他的体味与呼噜声。这是一种深入骨髓的接纳，是可以顽敌世俗所有孽障的利器。 当岁月苍老了爱情，当左手忘却握着右手的时候，我们是否还会如初相识那样，纯真而又誓言相守呢！ 这亦如我站在这个陌生的城市中一样，我始终忘却不掉那个养育我多年的城市，我遵循着她的秀美与诗情画意，我愿意终生与她厮守，在每一片落叶，每一棵树里感受来自记忆深处深深地眷恋。唤醒我沉睡的激情。 可我无法再回到那个给予我诗情画意的地方，就如我无法再用青春去挥霍，无法重新选择我人生的抉择一样，我站在时光里冥想，无数的出处和由来，我看见自己额头细密的皱纹，我看见他日渐稀疏的黑发，我看见路边的那棵枯萎的槐花树，我看见斑驳的残垣断壁。我怀想那些就是我们无法抵御和抗拒的自然法则。 先生一直对我，对于我对生活的格调报以质疑和否决，他总不屑于我的这般不切实际，调侃我的理想主义。 但我一直固执认为，拥有爱情与面包是不符合逻辑的，我想可以少量的拥有面包的时候，爱情照样可以永存力新。 当婚姻的步履变的懈怠的时候，我一度深陷恐慌。曾经迷恋的体味变成火爆的脾气，俊郎的外形变成臭脸，我开始失魂落魄的寻找当初的感觉。和那些曾经迷恋的气味。 当岁月流转千回，青春带着婚姻走远，后来的后来我才明白，那些幻化的生活是在寂静和默认之中完成的。 我开始不抱怨，不唠叨，端饭端茶做的犀利，你也接受的坦然。这或许是一种沉寂多年的习惯，这像被时光浸染的枫叶，红了只在一时，但却要寄予一生的薄发。 关于曾经那些慷慨，喧哗之中的表白，风花雪月里的情愫，更像戏台上的人生，曲终人散之后成就不了永恒的章节。 走在那条陌生而又熟悉的路，看石榴茹荼的开花结果，不乏于那些惆怅的感念，迎的最多的是感情的故事，谁又会去感怀那些凋零的花，我浅笑自己有点傻逼，不惑了该安分些了，锅里的米还需要有人去淘，学生还等着我去教导。 说白了，我就是一个灶台女人的心声，只不过想在文字里泅渡一次说说罢了。 |
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