这两天十点君刷到一条新闻,很触动。 网友马先生的父亲已经去世1年多了。 最近,父亲的手机突然收到了一张三千块的扣费清单: 这是父亲从1996年开始,一直在给儿子买的保险。 已经持续了整整28年,但马先生却从不知情。 震惊之余,马先生开始检查父亲的手机,也顺便翻看了他过往的购物记录。 谁知这一看,更难过了。 以前爸爸还在时,每次马先生问起,爸爸总说: “家里一切都好,我啥都不缺,你放心吧。” 但他的购物记录却“叙说”着另一个真相: 治疗牙疼的消炎药、治疗风湿的止痛药、好几副老花镜...... 原来父亲在去世前,已经被衰老和病痛折磨很久了。 “因为工作关系,我常年全世界的跑,一年只见爸爸2次,从不知道他生病了。” “爸妈陪我长大,我却缺席了他们的衰老。 真的很内疚,但我已经没有机会弥补了。” 马先生的故事被传到网上后,触动了很多的网友。 每个人都在说: 身为子女,“子欲养而亲不待”是人生中最大的遗憾。 无一例外。 前段时间春节结束,很多人都离开老家,回到了平常工作的城市。 但离家前,你们有仔细观察过爸妈吗? 有网友说,在自己走之前,并没看出爸妈有什么异样。 谁知等她走后,查看家门口的监控录像。 才看到妈妈站在自己离开的路口,怔怔地看了很久,边看边抹眼泪。 “我妈总说'自己一切都好’,以前我也没多心。 现在想来,她不是真的都好,只是怕我担心。” 也有网友因为工作变动,临时要在第二天回到打工的城市。 妈妈知道后,就赶忙把儿子的鞋刷了,放在暖气上烤干,再穿上鞋带。 弄到凌晨2点才睡觉,早上5点又起来帮儿子做早饭。 困得直打哈欠。 而这一切,要不是被儿子偶然间撞见,妈妈是绝不会主动透露的。 “尽管我已人到中年,早就可以照顾好自己了,但在妈妈眼中我永远是个孩子。” 这也让我想起之前看过的另一个故事。 一位97岁的爷爷,瞒着全家人,走了十几里地来给75岁的女儿过生日。 因为爷爷年纪太大,怕他折腾,原本家人是不让他来的。 但爷爷还是瞒着所有人来了。 “我这个当爸爸的,怎么能缺席闺女的生日呢?” 不知道你们有没有这种感觉? 只要爸妈还在,不管我们到了几岁,都不愁没人疼爱。 且这份爱,往往会持续到他们生命的最后一刻。 网友李先生在母亲去世后,查看家里的监控。 发现在妈妈去世的前一晚,还在给睡在身边的自己盖被子。 “因为妈妈病重,我不放心,才陪她睡。 但到最后,还是妈妈在照顾我。” 另一位王先生也经历过类似的事。 在他父亲临终前,因为已经无法说话,一直指着家里的抽屉。 一开始王先生不明其意。 等到父亲去世后,他才从抽屉的底部翻出被层层包住的一叠现金。 那是父亲生前所有的积蓄。 他都留给了儿子。 攥着手里的这一叠钱,王先生哭了。 “爸爸其实一无所有,却又给了我所有。 就算要走了,也放心不下我。” “爸妈很爱我们”,相信这件事每个人都知道。 但或许我们知道的,永远只是他们爱意的万分之一。 但话说回来。 尽管彼此都深爱着,但在生活中,我们还是可以看到许多“纠结”的亲子关系: 不见面时想,一见面又吵。 前段时间微博上有个热搜: #家可以常回,却很难久待# 许多网友在这个话题下,纷纷分享了自己和父母“相爱相杀”的故事。 有人在大城市经历职场危机,压力很大,想找生活在小城镇的爸妈诉苦。 但每次爸妈的话,都如同一盆冷水浇在头上: “外面有什么好,不如回家!” “我本想让爸妈鼓励我继续去闯,但他们却只会劝我回家。 每次一沟通就吵架。 导致我很难表达对爸妈的想念,也很难感受到他们的关心。” 也有人春节前精心为父母挑选了一个月的礼物,想给老人一个惊喜。 谁知爸妈看到礼物的第一反应,别说惊喜,张嘴就来: “买这些没用的干嘛,多费钱!” 尽管知道爸妈内心是开心的,却还是会因为他们扫兴的反应,感到难过。 类似的故事,相信在你我身边也不少见: 你和父母说工作压力大,他们却催你快点结婚生孩子; 你分享自己生活的趣事,他们却说“不懂这有什么意思”; 他们和你聊亲戚间的鸡毛蒜皮,但你却觉得“烦、不爱听”。 时间长了,我们和父母能说的话越来越少,越过越疏离。 “明明彼此关心,却越离越远。” 这大概是中国式亲子关系中最常见的一种“拧巴”。 它的根源在于: 我们和父母表达、理解、接收爱的方式不同。 就拿前文那个被父母劝回小城市的网友来说吧。 父母一辈子生活在小城市,读书、工作、买房、结婚、生子...... 一切都按部就班,身边的人也是如此。 他们自然觉得:“幸福,就是健康与安稳。” 而孩子们却为了“不知道能不能实现”的梦想,天天过着“高压力低工资,还损害健康的工作。” 爸妈肯定担心啊,所以才会说“不如回家”。 但孩子们生活在信息更发达的网络时代,知道人生有更多的可能性。 同时,也因为从小感受到了太多小地方人情世故的复杂。 明白“安稳”的代价,是“被束缚”: 不得不忍受周遭人的议论、眼光与压力。 所以选择“逃离”。 亲子间的“代沟”由此而来。 其实,在这件事上,不管爸妈还是孩子都没错。 只是对于彼此的理解与回应走岔了路,没遇上。 就像曾有句话写到: “人与人之间的相处,本质上是一个互相理解的过程,亲人也不例外。 只是,我们往往对至亲有更高的期望,却只有更少的耐心。 导致家人间的爱最多,但误解与伤害也最多。” 除了“话不投机”外,还有一个常见的“孩子很少陪伴父母”的理由: 没时间。 可能是为了梦想拼尽全力,也可能是为了生活不得不奔波。 之前看《朗读者》时,听康辉说了一个自己的故事。 在他妈妈生命的最后10年,健康状况很差,但康辉因为工作很少能在旁陪伴。 妈妈不仅没有怨言,反倒每次在和儿子打电话时都会说: “我没事,你忙你的吧。” 遗憾的是。 最终妈妈病危的时候,康辉也没能陪在身边: 正在机场的他,准备去国外完成一场重要的时政报道。 事发突然,但工作同样不能被耽误,最终康辉还是上了飞机。 就这样,他错过了和妈妈的最后一面。 “那天,我在飞机上哭的很惨。” 后来,康辉为妈妈写了一篇悼文,想找一张母子俩的合照作为配图。 但翻遍手机里形形色色的照片后,才突然发现: 自己没有最近和妈妈的合影。 “以前我总认为,以后还会有很多机会和妈妈合照。 却不想如今再也没有机会了。” 在康辉写给妈妈的悼文中,有段话让我很动容:
妈妈走后,康辉时常想: 为了在工作中不辱使命,因而放弃陪伴家人的时光。 和为了更多地陪伴家人,放弃事业中重要的工作机会。 到底哪种才是更勇敢的选择? “我依然没有答案。” 不只是康辉。 我想这件事对于所有人而言,都没有“正确答案”。 是一个必然伴随着遗憾与疼痛的选择。 有人因为工作16年没回家过年,奔波在不同的社区陪伴孤寡老人; 也有人放弃工作与家庭,照顾瘫痪的爸爸16年。 都没有错。 只能说,在我们选择的那一刻,尽量“无愧于心”。 一旦选了,就别再回头。 亲子关系,是一条通向我们内心最深处的道路。 它激发着我们强烈的爱意,也触及着我们许多的阴暗面。 所以,我们总是把爱与埋怨一起丢向父母。 一边“伤害”,一边内疚。 自然,这世界上不存在完美的亲子关系。 但十点君还是希望: 如果有机会,在未来和爸妈的相处中,能少一些遗憾就好了。 所以准备了4条建议,给大家一些帮助。 1、投其所好,主动发起“聊天请求” 如果我们和父母感觉“无话可谈”。 那不妨投其所好,主动找话题。 像十点君的姨夫和表妹常年就没什么话聊。 后来偶然间姨夫提到隔壁邻居新养了一只猫,表妹突然变得很感兴趣。 在那之后,姨夫每次看到小动物,都会拍照发给女儿,父女俩的话自然就多了。 一段关系的维护,必然需要有人主动迈出第一步,没话找话。 2、不要强求父母的理解,只是去爱,去陪伴。 当我们感觉和父母“观念不和,话不投机”时。 不要强求父母的理解与改变。 有网友就把小城镇的父母,接到大城市,和自己一起生活。 时不时地邀请朋友来家中小聚。 爸妈虽然插不上话,但在旁听中也能感受到“年轻人世界的美好。” 时间久了,“老朽”的观念虽然无法被颠覆,但也会有一点松动。 如果无法和父母生活在一起。 不妨多和他们分享些自己的生活,但不要求建议或安慰。 最重要的是,让父母对自己的生活有一定参与感,他们才不会觉得失落。 3、把陪伴父母放进自己的时间规划。 十点君的妈妈年轻时从秦皇岛嫁来厦门,相隔2000多公里。 每次一提要回姥姥家,她都会犹豫: 要考虑时间、工作、路程花销、人情世故的打点...... 但我总说: “这些都不重要。 最重要的是,姥姥年纪大了,很难说你还有多少陪伴的机会。 有一次算一次。 别等到以后再遗憾。” 生活无常,而陪伴父母最经不起等待。 不管多忙,只要有意愿,一定能抽空去看看爸妈。 哪怕只有半小时。 4、如果已经有了遗憾,就接受它吧 十点君前面所说,都是建立在“父母还在世”的前提上。 但如果父母已经离开,遗憾已经造成。 那么,就学着放下吧。 人生从无圆满。 我们都会做一些“后悔终生”的决定。 只是与其沉溺过去,让内疚不断啃食自己的内心; 还是专注过好以后的人生吧。 相信这也是父母在天之灵,希望看到的。 点个【在看】吧,愿天下所有的父母与孩子都能少些遗憾。 你曾对父母表达过爱意吗?又是在什么时候感受到父母的爱意呢?欢迎来评论区和大家分享你们的故事。 作者 | 肖肖,心里有人烟,笔下才有眷恋。 编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。 主播 | 夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。 网络(如有侵权请联系删除) |
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