【原】在上海

上海的春天对我来说，还是太冷了，尤其是在屋里面。路边的很多花都开了，我最喜欢玉兰花，白玉兰。

最近几天跑了上海几个地方，松江的泰晤士小镇，那里有一个很大很好看的书店，叫钟书阁，可惜我家附近没有类似的书店或图书馆，否则我肯定一天天长在里面不出来。这种书店会有很多没听到过名字的书，可以自己去发现一本好书，而不是看推荐人云亦云的去读，那得有多少惊喜啊！辉展的进口水果批发市场在奉贤区，我们一路几乎走到了村子里，上海的村子。市场里到处是叉车倒车的滴滴声，叉了一摞水果箱子从这边搬去那边，我们走在里面总有一种很碍事的感觉。做教培的松鼠AI总部也在松江，教育已经发展到如此智能化，我一边吃惊，一边想假如我上学的时候有这种工具，我的成绩是不是会好一点。在我们家周边，也就是青浦区，有很多高架，我不喜欢高架，很没有安全感。其他呢？我不知道。

我觉得很难和上海这座城市建立一种连接，我看不到自己对它有什么感情，也看不到它哪里能让我有感情产生。也可能，等到我走的时候，假如有一天我要离开这里，我就会产生了感情，但我说不准，是离别催生了感情，还是离别让原本的感情显现出来。总之，现在我什么都感受不到。

有时候我坐在沙发上望着窗外，会有一种“孤岛”般的感觉，门前的街道几乎每天都在走，但我不熟。知道它的样子、名字，但不知道它的“心”。菜市场有很多种菜品，但我买的始终是那么几样，老板每次都会送我一大把小葱香菜，但我始终和她没有一句寒暄，我不知道说什么。

不陌生，也不熟悉，就是这样一种矛盾的感受。

过年期间我看了书版的《繁花》，原本我以为那是写上海的，当然，实际上它也确实是，只是不是以我想象的形式，那个上海完全不是现在的上海，那个时代也完全不是现在的时代，但隐隐约约有他们的影子。从前的街道建筑已不复存在，从前的人，不论大人物还是小市民也都归于尘土。这里上演的种种人生也成了故事，事实上大部分连故事都没留下，而是消逝殆尽。

那还有必要追寻那种情感了么？我在想。

重要的不是情感，不是终究消逝的结局，而是沉浸其中的感受，正当其时的体验，是我全情投入的“吞吐”，而不是自诩过客的保留，不是么？

我想到了尼采，悲剧中的乐观主义，一切的走向看起来是悲观的，但我不是，在悲剧性的人生中去战胜。这个话这样说不知道对不对，我想不起书里描述的观点了，但我知道他一直都在努力超越自我，不是超越结果，而是在过程中完成生命的自我超越，去成为自己。

说到尼采，我还是有点儿不太敢写，因为我叫不准自己的想法，忘了书里说的他思想的大致方向。但我放下笔后转念一想，管他什么观点什么方向，我要说的不是我自己的感受么？尽管模糊，“不一定对”，但我就是得通过表达才能走向明晰明确，是明确的、自己的体验，而不是对的、别人的观点，我得学会这个，得突破怕错，否则还怎么写呢？就是写了，又有什么意义？

这是我在上海的家里觉到的认识，所以，这其实就是那样一种感情吧——我在这怎样超越自我的一种情愫，不是向上海寻找，不是某种形式上的外在连接，而是直接的向内观看。