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虽然现在还是会容易心跳加速紧张害羞，但已经从一百分下降到了四十分的水平。焦虑无助的时刻越来越少，彩色滤镜越来越稳定，情绪也是流畅的。人向外打开了不少，没那么恐惧排斥人类了。碎片仍然有时会在动荡中互相攻击，但全盘推翻走极端在我能把自己绕晕的逻辑闭环脑子里已经很久没发生过了。我在这一年自己对自己的实验中已经脱胎换骨。由于实验结果非常不错，所以要推荐给大家这个终极法宝：接纳不接纳自己的自己，爱就是可以治愈一切。好几位读者都给我留过这样的言，看山是山，看山不是山，看山还是山。我觉得还挺符合自己的经历的。我知道我是高功能bpd合并npd，因为太高功能，所以早早发育出了利用自己身上的长处装上冷漠面具来保护自己的本领。某人和我相反，他是高功能npd合并bpd，所以他反而很难专注在一件事上，是一个打架斗殴早早被丢进大染缸毒打的小孩。这是我的最初诊断，也是我的最终诊断，虽然这些都已经不再重要。最近我一直有个感触，就是做决定的时候如果只跟随自己的感觉和心，不根据经验去进行什么推理，反而没有那么多阻碍。这个感觉和心都是上天设定好的。这是你的路，你不去走，你非要走一条不是自己的路，还安慰自己这是无奈，自己需要当个好人，那不是自找罪受吗？所有的定义和道德都是人类的限制性思维。如果人想活出自我，走上一条属于自己的道路，只需要打破限制性思维，随着那个flow自在的活着就好了。事物本身是什么不重要，重要的是你怎么看。根本没有什么应该做的事，只有想做什么事。也不用在意他人演戏。戏之所以是戏，是因为有观众。当没有观众时，它就不是戏。摆脱自我那个固定防御机制绝对是我做过最难的事，比八百米还难。但一旦走过来了就是自由。捆绑你的束缚你的全是你自己，不是别人。人间不过一场游戏，每个灵魂降临到这个游戏只是为了获得体验唤醒自己。觉醒过后就去走自己的路，完成自己的使命。我的使命就是唤醒他人，然后星星之火可以燎原这样传递下去。而且这个使命感越来越强，越来越清晰。人和人如果一定有个什么高低差别那肯定不在智商，美貌，基因，以及各种能力，而在于灵魂的觉醒。所谓的精神病们不过是觉醒程度更高的人。所以感知到更多的矛盾，痛苦，分裂。而这些痛，又将进一步促使他们觉醒。觉醒就是不再把痛苦当作什么不好的东西，痛苦体验只是每个人觉醒中要经历的必然道路。只要敢于挣脱俗世的束缚，打破自我找回自己，不再纠结对错降低内耗，相信自己的内在力量，你会感觉到内心有一股源源不断的生命力在冲击自己引领自己。好人为什么讨厌坏人，因为他们想当坏人当不了。自己过不好，所有人就都必须过不好。他们在打的，不过是自己的魔障。好人都是些睡着的无聊的人，嫉妒心强不说还控制欲强。我们坏人都是很好相处的，不爱评判你，还能理解你的评判，理解你的不理解。人们斥责npd自私，把别人当工具满足自己。可是谁又不是谁的工具？啥叫工具？你爱一个人还不是因为这个人让自己满足让自己快乐，看对方开心自己也开心，难道你是为了他人快乐牺牲自己不成？人本来就是为了自己而活，自私是一种最自然的状态，而且自私里还包含着最大的无私，那就是共赢。自我感动就自己享受就好，不要强加到他人身上。如果群众对《黑袍纠察队/the boys》里的祖国人进行审判，那我站在他这一边，如果非要站队的话。任何结果都是活该。不管是智障群众被他毁灭，还是他被智障群众毁灭。这就是我的天使兼恶魔，我就是能理解反派。尽管说所有的得到里都有失去，但是我并不想得到少一些，我想赢。这场游戏我想玩爽。我不但想自己赢我还想所有人都赢。我还非常喜欢自己在这场游戏中的配置。学习好，但并不太好，到了中上阶段上天就告诉我我学不动了。聪明，但不太聪明，我很多地方就跟智障一样傻逼，还对规则理解困难。漂亮，但又不太漂亮，反正没啥美丽的烦恼，最多就是沮丧自己以后老了没有性魅力了不能拥有随之带来的便利了。原生家庭里有爱，但也有控制，正好让我在被爱的同时醒过来看见人间真相。至于我的高敏触角那是我千金不换的天赋，这一切简直就是完美的刚刚好。我不再说服自己不需要他人的认可。我不依赖他人的认可，但如果别人认可我我也认可的东西那我是很开心的，这相当于获得了共鸣！所以我要把自己展现出去，不再躲起来瑟瑟发抖。我要做的是挡回他人对我的期待和操控，而不是希望自己是个透明人，因为那是不可能的。想起人生中最快乐的经历之一就是十七岁时无心插柳柳成荫的作文大赛获奖。我觉得自己不行，要把自己藏起来，是妈妈偷偷把我的文章投了出去。骂骂咧咧的我去参加复赛，赛前还在做概率题，看着那些准备考试的人觉得很好笑。写作这种东西还能准备吗？它全靠你的日常思考积累啊。一看到题目我就开心，高山流水知音难求这种题简直就是为我量身定做的，四个小时的考试我两个小时就交卷了。结果我们学校就我一个人进了前五十名，那些小作家协会的名人都没得奖呢。学校还组织专车送他们去参赛，我还是一个人去的，哼。虽然我说要做个普通且自信的人，但我还挺喜欢不自信的人的。我就是从自卑这种自我保护里走过来的，我知道这样的人有多大的潜力。我真的很想号召大家都做普信的人。我们普普通通，可是我们就是觉得自己很好，自己的声音值得被聆听，自己的意见值得被尊重。你们觉得我们不好是你们认知不够，回去反省下自己。一年前的我还躺在地上，不是跪着，是躺着。我还有好多的自我怀疑，还在想向妈妈证明我不是个小孩子。我现在都记得那天晚上我和他们谈话，他们说我这样不行，我太天真了，我什么都不懂，我是小孩子时我有多痛苦。我回到房间蜷缩在地上大哭，一边哭一边给别人发信息，问为什么我的敏感和细腻就是错的，会被当作什么都不懂的小孩子，没有人相信我看见我是个独立的个体？我说我再也好不了了，我的所有努力都白费了，我永远走不出这个循环，我看不见希望。对方说因为细腻和敏感本来就只存在于孩子身上，大人身上很难找到。找不到刀的我只能把抽屉里的回形针拿出来打开划自己，每一下的鲜血淋漓都让我感到解脱。虽然那时在认知上我明白人类把小孩子当作什么都不懂的非独立个体这个行为本身就说明了人类是乌合之众，我就不相信有任何一个人回想起童年的时候会觉得自己什么都不懂，自己只配当个木偶。但知行合一是一个艰难的过程，它需要不断的自我觉察。渐渐找回自身力量的我不再去向妈妈证明自己，不再被她的感受绑架，我完成了弑母这对于我来说最艰难的一环。然后我才惊奇的发现当我非常自信和坚定以后，妈妈反而被我影响了。她开始相信我的在她从前看来很荒谬的选择。她开始真正看见并尊重我是谁。上周某一个清晨我在慌乱中钻进妈妈被窝让她帮我处理事情。我第一次把我的整个人生摊开来跟她讲，包括我的“混乱”情史，清晰反驳了她的每个观点。我从来没有那么笃定过。在妈妈说她自己很多想法是迂腐的时候我又有点难过。我知道拔刺有多痛，需要这个人把自己的很多既定认知全部推翻。过去的自己也是一个有血有肉的人啊，哪怕有时得了我口中的好人病。拔刺就是一种自杀。自杀很痛，所以人们不愿意。接纳不接纳导向的改变就是我的功利主义。结果和效率也是很重要的。只是人们意识不到刻意追求结果和效率反而会导致什么都做不成。自律带不来自由，自律只会把你关进牢笼。人在随心的状态下反而生产力最大。醒不过来就说明你还不够痛，不管你自找了多少痛苦，有时候方向就错了。我知道我只能帮助一些在醒来边缘的人，给他们希望，让他们看见黑暗前的黎明。我帮不了强行装睡的人，命运的轮子还没有转到。今天走在路上又想到某人。虽然他早就不叫我糊糊了，但糊糊这个名字已经变成了我生命的一部分。宇宙中没有浪费。你的所有经历，所有印记，遇见的所有人，发生的所有连接，都是为了让你走到此刻这里。当下这个你，还是少年时代那个你，虽然已经面目全非。我仍然会悲伤，但我不再沉浸在绵延不绝的悲伤里。我能想起我们所有美好的不美好的过往，就像我想起婆婆一样。我被完完整整的爱过，鼓励过，接纳过，就已经足够。哪怕他之前还会在我迷路耽误他时间时骂我：我都不知道你怎么活下来的，你还是博士，我看你是智障吧，连地图都看不懂，真的太傻逼了！！！（三个感叹号是为了表达他激动的语气）我还记得前年某天有人来公寓里修水管。我和某人发消息说我躲在房间里不敢出去，社恐发作，觉得自己好丢脸。某人说不要觉得自己这样有什么不好，不想和人接触的时候躲起来就好了，不要逼自己做不想做的事。当时看着消息眼泪就啪啪掉下来了。我那天跟他说起大概八九年前的大年三十夜，我一个人在公寓不小心把马桶堵住没注意，水一直在流，结果半夜两三点管理员来敲门说楼下投诉漏水了。我跑过去一看自己干的傻事就觉得很羞愧，整个走道全是积水，赶忙拿了好多不要的衣服吸地上的水。吸了一会儿发现还有好多就跑去卧室的床上坐着哭，就是这么弱鸡。修理人员赶忙安慰我说不要哭呀，这没关系的，他们有专门吸水的材料，他马上去拿。我就觉得更丢脸了，谁会因为这种事哭啊？然后就哭的更厉害了。那个修理人员一直对我很好，知道我很社恐，不喜欢麻烦别人，喜欢躲在房间里，每次修东西都是默默在外面修。他拿回吸水材料吸完以后还安慰我说这不是我的错，是那个马桶不好，他改天给我换一个。隔了几天他真的就跑来给我换，我当时巨感动，还把水槽给我一块儿换了。那是我过过的最温暖的一个人的年。和某人给我的安慰一样温暖。和在车站给我递卫生纸说希望小姐姐快乐一点不要哭了的推销员一样温暖。我曾经就是这样对自己认知错乱的一个人。总觉得自己不好，自己没有爱的能力，自己是自私的恶魔，自己不配。在这种错乱认知里我企图用麻木来让自己好过一些，结果白白增添了很多被害妄想和愤怒。愤怒的背后全是委屈。就觉得自己用心看见了别人，别人为什么不可以看见我一下？直到后来我才彻底清醒过来，是我自己瞎了，是我自己没有打开用爱感知世界的触角。我没有看见自己，也没有看见别人，我就在自己的漩涡里默默委屈。谁都没有害我，是我自己在害自己。接纳自己的痛苦以后他人的痛苦也在我眼中全部清晰了起来。那种终于找到使命，知道自己是谁而去不再排斥自己是谁，想到什么就去做，勇敢的展露出真实的自己，带来的感觉真的太美好了。内心那个小小声音越来越大，不再飘渺，不再像个风中的蜡烛好像随时都会熄灭。平静大方的喜欢自己这件事原来这么棒！自己是太阳周围就都会是阳光原来也是真的。而且喜欢自己还会顺带喜欢喜欢自己的读者，就觉得大家好有眼光哟。这一路走来我获得太多真心的支持了。除了我的好朋友们，没事就给我打赏的爸爸，每一个鼓励的感谢的留言，还有每一个因为无条件信任我所以跑来跟我咨询的人都好重要。你们帮助我看见了我自己，你们都是我世界里的小太阳。 自信是在实践中获得的 （大家一定要明白不是自信导致了我们去做一件事，而是做了一件事才慢慢有了自信，有了这个自信再去做很多其他事。自信这个东西是一点点汇聚起来的。） （自知就是一个失去无知的过程。失去无知也就是失去你的天真和理所当然，它会让你不安。探索自我和思考伦理不会让你变成一个遵从公序良俗的好公民，或者说，它在让你变成一个坏公民的同时会让你想考如何建造一个更加平等更加包容更具有人性的社会。挑战传统既定道德才能形成更有智慧的道德。）（神就是每个小孩来到世间心中都装着的后来被弄丢了的精灵。我们觉醒的过程就是找回这个精灵的过程。爱是勇敢者的游戏。我们需要在破败花园的一片荆棘中寻找自己那颗上灰的真心，越过所有糖衣炮弹的干扰，不被头顶黑漆漆的电闪雷鸣吓退，一步一步走向那个闪着微光的地方，把那颗珍贵的钻石扒拉出来捧在手心。我们刚开始以为我们需要小心呵护这颗钻石，不明白其实是这颗钻石在用力呵护我们，只要我们可以勇敢的把它装回自己空空如也的胸膛，让那个精灵一般的神回到我们的体内。所有社会规训带来的压抑，所有童年创伤带来的不配感，都会在精灵的调皮一笑里灰飞烟灭。）（所谓生命法则不过就是你中有我，我中有你，缺一不可。） （相信感觉，相信简单。）(爱的循环不仅能填补生命循环中的消耗，还能让人类从自我毁灭的道路上走出来。)（防御机制只有被接纳才会慢慢瓦解。你中有我，我中有你，不极端，让自我彻底流动起来。）（学会在自己的眼光中释放，自己当自己的爸爸妈妈，自己当自己的神。当所有人都背弃自己的时候还是能坚定的选择自己，相信自己，这种自爱的能量能抵抗住所有洪水猛兽的侵蚀。）（去他的正常，去他的道德，以及去他的文明。为什么爱在我心中是一切的答案，因为爱是一个人把另一个人当作独立个体看待以及接纳的行为，只有这样形成的连接里才有真正坚不可摧的力量。其他的在我眼中则全是为了利益的辩护。真正的文明是平等的重视每个人的需求，接纳每个独立的个体，而不是夸夸其谈标榜自由独立实则优胜劣汰的功利性社会。）（我们本来应该教会小孩事情本身不重要，重要的是你怎么去解读这件事情。可是我们的教育完全走向了反面，即不管你怎么看这件事你错了就是错了，失败了就是失败了，你要面对现实，现实就是人人都这么过你不这么过就活下不去。然后他们就真的活不下去了。）（全能自恋世界的根源就在母爱，就在把女人当工具当乳房根本不当人的母爱身上。只有当所有母亲都不是所谓完美好母亲的时候，男性才能从巨婴状态中解放出来，人类才能从无休止的仇恨与对抗中解放出来。所以我说女性是希望。放弃你的女人身份，放弃你的母亲身份，先为了你自己而活，找到你自己的人生价值，再说去照顾任何人。）（想要重塑大机器就需要人们用意识的力量去克服自己对习惯的依赖，对未知的恐惧，对自己存在危机的焦虑。）（少制造一点问题，诚实面对自己的需要，让人先成为人本身，父母就会自然的达到一种和孩子的共赢状态。）（不原谅是一种对自己的保护，我不接受任何人以爱的名义这么对待我。去接纳指的是随父母去，这是他们的局限性，这也是人类当下的局限性。）慕强是因为心理上还没断奶，我们可以把奶换成豆浆。（如果把奶理解为父母之神在剥夺人的独立性自主性的基础上给个体的折断翅膀之爱，豆浆则是平等个体间建立在互相接纳和鼓励基础上的插上翅膀之爱。这样人才不去仰视他人，也不去俯视他人，只会平视他人。）（不被任何一个单一身份捆绑，不为了任何一个单一的他人而活，自由穿梭在所有身份里，尊重自己的本心：我是这些所有的身份，但是我又谁都不是，我只是我自己。）
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