 有谁从小康人家而坠入困顿的么 我以为在这途路中 大概可以看到世人的真面目。 ——鲁迅 19岁的夏天，我走上讲台，一边教导祖国的花朵做一个正直的人，一边在家庭厄运中体察世人的真面目。也是那年，我和闺蜜到寺庙祈福，意外遇见一位相面的大叔，他特意叫住我，说我是有内懿的人。回到家，对此迷惑不解的我查了词典，“内懿”是指内在的美好德行。我认为内懿人人都有，自己并无特别之处，遂也未曾多想。只是偶尔遇到相似的境遇，会在不经意间想起那位大叔的话，然后依然参悟不到隐藏其中的禅机。 20岁那年，与同学游园时，她说我眉宇间总有一种淡淡的忧伤，我不以为然；19年后，在地铁里帮我收起行李箱的那位老师，同我一起用餐时，他看着我，竟然说出与同学一模一样的话。瞬间的惊愕之后，我仍是不以为然。 2020年，几年来适时给予我指导和帮助的馆长找我谈话，说我过于多愁善感，也太过脆弱，整个人总是呈现出那种蜷缩起来怕受伤的状态……我以谦和的笑容隐藏起内心的不以为然。 时值经历过重庆全新建馆模式的今日，我得承认，上述的“不以为然”都是我的自以为是，也是我低估“相由心生”带来的错误判断。而现在的我，终于认清了“我”——过去的20年来，我所有的选择和所做的一切，都是源于我对这个世界的“怕”，而不是“爱”；我对人的友好谦逊也是出于人之为人应有的德行规范和必然选择。因为过早见识过那些世人的真面目，我从来没有喜欢热爱过这个世界。直到和朋友用过那顿晚餐。 那天，原本只是简餐的计划，结果因为人多另做他选，便带我到一个从未曾去过的中等偏上的餐厅。我们坐下来的时候，大厅舞台上的两位演员抱着琵琶正在弹唱。那一刻，她们就像投射在我心上的一束光，唤醒我第一眼看到吴哥窟便不再想自我终结生命的顿悟，照亮烙印在我心上的大江大海和沟沟坎坎——她们联通我的生命，共存于同一片蓝天之下，不可毁坏也不可磨灭。就像这人世间的晦暗、肮脏与丑恶，同样不可毁坏与磨灭。既如此，那又何必怕呢？ 文不对题地吹了几个大牛后，我突然就对他说，生活如此美好，我应该热爱生活，热爱世界。 他平淡地看着我，说，我懂的，也跟我预想的一样，你早该这样。然后又补了一句，你现在吹牛都不脸红了，是比以前成熟了。 我一边笑着夹菜，一边接着他的话，是啊，反正不管发生什么你都会罩着我。 嗯，是的——我知道这三个字的能量，就像他懂我为什么害怕这人间。 美好的晚餐就这么愉快地结束了，而我翻开生活的新篇章才刚刚开始。正所谓，一念未能成“魔”，再念已然成“佛”——度脱自己，也度脱众生。也是在这之后，我豁然开朗，明白那位大叔说我有内懿的特别之处——无论身处什么境遇，我不仅未曾将自己经历过的苦难和痛苦转嫁于他人，而且能够凭借纯朴的内省意识，给予他人美好和温暖的力量。 现在，你若见我，我还是原来的我，可我也不是原来的我。就像，四年多过去了，我可能还是没有能量去阅读领略毫无人性光辉的《金瓶梅》，但至少我不再害怕人性的复杂与晦暗；也像，我依然没有能力给予守护之人更好的生活境遇，但我已摒弃过去的颓废与懒惰，再次轻装上路；再像，要重塑未来可能性，便写下“建馆这些事儿”来总结归零自己——从1月20日开始到2月28日，历时40天、排列组合3万多字的过程中，再现那些意料之外的高光时刻，也曾欢欣鼓舞，而重温那些艰难画面，依然是泪眼朦胧。人永远比我们想象中的更脆弱，也比我们想象中的更强大。 感谢所遇见，使我具有做“我”的胆识；感谢二哥，使我历经人世惨烈成为“我”。谨以此开启生活的创造之旅，再不萌生逃离现场之念。借用安·兰德那句话，你不能把这个世界，让给你鄙视的人。 未来，我将一如既往的弱小与温暖，但在工作之余，要保持生命曲折向上的力量与行动，以热爱之心创造当下生活——不是从生活里得到什么，而是让生活成为什么。 去吧，去热爱创造你的生活，相信她会给予你丰厚的馈赠~ |
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