|
▼
原生家庭中和父母关系疏离的人，在亲密关系中，会更看重被爱的感觉。 当这类人长大后，爱的能力会像是一块被锁起来的海绵，要么刻意避开爱情，因为知道自己缺爱，知道自己在恋爱中，控制欲强，脾气会暴躁，害怕伤害到自己喜欢的人，所以选择了隔绝爱情。要么会对伴侣无穷无尽地索取爱，一旦这一层锁被打开，曾经童年缺失，就会变成吞噬的无底洞，让伴侣感到压力很大，你的期待很高，似乎他永远都无法满足。如果在童年时期缺乏的是父爱，就会对伴侣有很高的要求。比如是单亲家庭长大，妈妈一直向孩子灌输信念，说爸爸是个坏人，或者虽然父母的婚姻还算幸福，但因为父亲工作特别忙，基本就没有陪伴过孩子，存在感太低。那么孩子长大后就会期待另一半来补足理想父亲的角色。比如温柔包容，陪着自己去探险，还要很有力量，很有担当，能为自己撑住生活的各种风浪。但往往那些温柔包容型的人，在事业上支撑力不够，那些醉心事业的人，在情绪价值方面往往很欠缺。所以这类高要求通常都会让伴侣觉得压力巨大，而且他还要一直承接你对他的不满和失望，总是感到被你嫌弃，被你推开，最后也还是会选择离开的。如果在童年时期缺乏的是母爱，就会很执着的在关系里找妈。缺乏母爱，不一定是离婚后母亲缺席孩子的生活。也有可能遇到了一个强势控制型的母亲，小时候的生活里没有隐私，全是妈妈的控制，也可能是一个沉默付出型的母亲，在家里，存在感不足，更像是一个保姆。这类人长大之后会很期待伴侣能够满足自己被爱的需求，要求伴侣去弥补自己童年时期的情感缺失。比如时时刻刻要回复自己，要经常和自己表达爱，要满足自己的所有需求，如果一件事情我要说了，你才知道我想要什么，那你就是不够爱我。这些指向其实都是一个婴儿对妈妈的期待，但随着孩子的长大，慢慢就会学会，我和妈妈是两个不同的人，我们应当开始分离。而如果没能顺利完成这个过程，就会过度要求跟伴侣共生，希望他是自己的延伸。
平时在生活里，对他的态度可能也一般。因为我自己骂自己，我是不会讨厌自己的，可伴侣始终不是你，所以他会很难感受到你的爱，并且总是觉得你对他要求太多。总是指责他，批评他。你的不满指向过去，指向童年，可伴侣却只能感受到指向他的仇恨，最终也会因为太过疲惫而选择离开。如果一个孩子在成长过程中既没有父爱，也没有母爱，基本都会养成回避型和高敏感的人格。回避恋爱，回避亲密，害怕太过爱一个人，最后会带来自己的失望，在关系中极度敏感，很容易能看出别人的脸色，根据对方的反应来调整自己的表演面具，害怕自己被他人讨厌，所以一直在努力装阳光开朗，希望每个人都能喜欢自己。内心太过缺爱的人，也无法爱上自己。所以他们会把被爱这件事寄托在他人的身上，他们爱人的方式其实就是自己想要被对待的方式。而当伴侣无法满足的时候，要么他们就会大发脾气，比如吵架，攻击，做最后的挣扎，要么就是完全心凉了，冷战冷暴力，开始思考，逃离关系，再换一个人。原生家庭匮乏的人，之所以谈不好恋爱，是因为很容易屈服于本能，本能想要索取爱情，索取温暖，所以在关系里就照着做了。但当你把伴侣当成是自己的能量补给站的时候，你们的关系就注定了一个索取，一个疲惫，关系是注定破裂的，只有当你意识到这一点，并且尝试去改变的时候，才有可能获得更好的爱情。如果你遇到了这种情况，发现自己很难控制在关系里，对伴侣的索取欲望可以随时私信我，我会为你做一个详尽的分析，告诉你怎样做，才能逃离这个怪圈。
|
|
|
