结了婚后,你是否也有这样的感受: 谈恋爱的时候,和对象聊天到深夜,电话打不停;婚后却变得“有事说事”,非必要不联系。 以前每天黏在一起,也有说不完的话题;如今一起逛街散步的次数,都屈指可数。 浓情蜜意时,你炒菜煳锅他也会笑着吃完;平淡如水时,他却总挑剔你做的菜咸了、饭硬了。 人到中年,如果你感觉两个人之间的关系婚前婚后差别很大,那可能是陷入了婚姻倦怠期。 不是相看两厌,也不是话不投机,而是双方的互动模式出现了问题。 婚姻中感情、状态是变化、流动的,夫妻间的关系、定位也理应随之调整、创新。 如果两人常年一直在同一模式中互动,不懂及时调整沟通方式、转变身份,再深的感情也终会消失。 想要重燃婚姻爱火,告别能量消耗,就要懂得在平淡又多难的生活里学会“角色扮演”。 在一地鸡毛的生活中,和伴侣做朋友 德国哲学家尼采曾说:“婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是因为缺乏友谊。” 很多人婚前无话不谈,婚后却总把心里话藏起来,不再分享自己的喜怒哀乐。 殊不知,婚姻生活不是空中楼阁,不可能时刻激情澎湃。 当荷尔蒙慢慢消退,没有“友谊”支撑的感情,早晚会越来越淡。 电视剧《爱情而已》中,陈可和丈夫的婚姻,就毁在从不交心。 丈夫每天忙于事业,毫不关心她的所思所想,两人交流也仅限于孩子的教育、日常吃喝。 她曾想找机会和丈夫好好聊聊天、说说心里话,但得到的只是敷衍。 面对终日冷漠无言的另一半,陈可最终下定决心离婚。 事实上,她并非不爱,只是再也不想忍受这种不被“看见”的疏离感。 结婚之后,我们的时间被对方填满,但内心依然空空荡荡。 如果不能玩到一块、聊在一处,再多的爱也抵不住现实中的变数与乏味。 杨绛也说过: “夫妻该是终身的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友,至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。” 唯有彼此找回蜜恋时的欢声笑语,才能与对方一辈子欢喜。 朋友小洁,与爱人步入婚姻殿堂7年。 老话常说的“七年之痒”,从未在他们之间出现过。 两人都热爱运动,每个周末都会一起环山骑车,去网球场一决胜负。 平时更是随便一个话题,便滔滔不绝聊到后半夜。 朋友们也曾好奇地问:“为什么这么多年,还有这么多话聊?” 小洁想了想说: “我就是喜欢和他一起玩,我们是最好的爱人,也是彼此最铁的朋友。” 我们总是到处寻找婚姻平顺、爱情永存的秘诀,却不知办法如此简单: 就是在一地鸡毛的生活里,和对方做朋友。 多一点互动,看电影、去露营、品尝新餐厅,试着从中挖掘彼此的共同爱好。 他爱玩游戏,用“我不太懂,可以教我吗”代替嗤之以鼻,学着理解他的兴趣。 睡前不要总背对背刷手机,转过身聊聊今天的烦恼和趣事,保持同频。 任何幸福美满的婚姻,都不是结合那一刻就定型的,而是彼此共同经营、打造的产物。 当婚姻可以建构在“友情”之上,那离白头偕老也就不远了。 风雨交加的日子里,和伴侣做战友 老话常说:“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。” 趋利避害是人性使然,本无可厚非。 但当面对生活磨难时,夫妻间只讲得失,不谈“义气”,感情注定会撕裂、破碎。 看过这样一则新闻。 一次体检,李女士发现自己患直肠癌晚期。 突如其来的“夺命”诊断,让她不知所措,便第一时间告知丈夫。 本以为能从另一半身上得到慰藉,不承想,丈夫却只关注后续治疗的花销。 因为花费太多,丈夫隔三岔五地跟她抱怨、争吵,后来更是直接提出离婚。 网友愤慨地评论道:“不能共苦的夫妻,算什么夫妻!” 人世间之事掺杂百味,婚姻更加充满考验、危机。 当初那一纸婚书不是形式、戏谈,而是贫穷富贵、健康疾病都不离不弃的承诺。 面对苦难磨砺,彼此可以相互搀扶,才是对“夫妻”称谓最高的敬意。 大学者陈寅恪的妻子唐筼,是大家公认的“贤妻”。 婚后多年,他们的生活一直过得很贫苦,为避战乱,更是四年搬家七次。 但不管遭遇什么,妻子都毫无怨言,一直紧紧跟在陈寅恪身边。 常年的颠沛流离,使陈寅恪眼疾加重,近乎失明。 壮年目盲的打击,一度让他陷入绝望。 好在彼时妻子没有放弃他,不厌其烦地开导劝慰,使之能继续自己的学术事业。 深感妻子恩情的陈寅恪,曾写诗告白她: “同梦忽忽廿八秋,也同欢乐也同愁。侏儒方朔俱休说,一笑妆成伴白头。” 困苦时刻不离不弃、互为盔甲,永远比同享繁华更珍贵。 诚如纪伯伦所说: “婚配就是两个相爱的强者同舟共济,以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。” 真正好的婚姻,不是一生一世永远富贵的勒索,而是一辈子风雨与共、互为“战友”的承诺。 在变化无常的人世间,当我们可以携手与共,便会发现再大的灾祸亦可平息。 柴米油盐的岁月里,和伴侣做情人 知乎上有这样一个问题:为什么相爱容易,相守难? 其中一条高赞回复说:“因为激情会消失。” 生活里,有很多已婚夫妻也经常抱怨,不是不爱、不在乎,就是没感觉。 都说相爱难,其实让爱保鲜更难,有太多的婚姻败给了时间。 美国心理学家做过这样一个调查: 他们随机选取一万对夫妻,对他们进行为期40年的婚姻关系追踪,调查发现: 婚姻关系不是一成不变的,当激情褪去,夫妻间的各种问题层出不穷。 因为彼此过于了解、熟悉,渐渐没了新鲜感;因为生活中的繁杂琐事太多,慢慢懒得给彼此惊喜。 长此以往,婚姻终会让人厌倦,爱情之火也会随之熄灭。 对于貌合神离的虚假夫妻状态,我们必须尝试改变,主动延长婚姻的“激情存续期”。 博主安玉,曾公开分享自己的“婚姻保鲜”心得。 她和老公结婚多年一直有这样的约定: 节日、纪念日可以没有昂贵的礼物,但必须有鲜花、贺卡。 每天无论谁先起床,都要为另一半挤好牙膏、接好漱口水。 平日听说哪里有好玩的、好吃的,要第一时间一起去打卡、探店。 安玉曾说:“爱不就是在日复一日的小浪漫里,执子之手与子偕老吗?” 不可否认,婚姻与恋爱并不同,婚姻涵盖更多责任、琐事,以至于人们逐渐倦怠。 但回想最初步入婚姻殿堂的我们,也曾对彼此充满爱意、对生活充满期待。 唯有主动向前迈出一步,多花心思为爱情保鲜,才能持续为彼此续氧。 珍惜每次节日,送对方一束华而不实的鲜花,吃一次丰盛而惬意的大餐,不要让爱只藏在心里,勇敢张口说出来,夸赞她的妆容、表扬他的贴心。 少些苛责和不耐烦,多留意爱人的需求,给个拥抱比冷淡地说一句“多喝热水”更让人温暖。 像恋爱时一样为对方提供仪式感,像情人一样为彼此提供情绪价值,便会发现,爱情从未走远。 |
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