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昨天，和朋友来了一场推心置腹的聊天。 数十年回望盘点，感叹我如今竟可以笑着讲出最心酸的过去，也惊讶于队友原来也不算太差。 当初那些意难平和怨憎恨，一部分是自己对爱情太过执著，还有一部分是没人教过我如何经营。 婚姻里，有太多人情世故，南汐冒昧地来总结一下。 ------ 女人在家庭中的地位，短期来自于爱，长期取决于价值。 没有永远的爱情，只有永远的利益。 你的生育价值、养育价值、情绪价值、以及工作能力所直接体现的经济价值、认知同频带来的陪伴价值... 筹码越多，地位越稳。 ------ 婚姻的意义，生育、经济、陪伴、性。 但这里有一个重大的问题，就是生育绑定了女性的命运，但无法确保男性对于养育子女的持续性投入。 所以，好的婚姻，要学会花男人的钱。 对于普通老百姓来说，管住了钱，才能谈其他的事情。 ------ 夫妻之间，也存在“认知”碾压。 见识更多的一方，处理问题能力更强的一方，更懂对方的一方，情绪更稳定的一方，占据更多主动。 换句话来说，就是谁有能力给予，谁“说了算”。 因为他可以决定给或者不给，但诉求未被满足的一方一定是难过的。 ------ 请给家庭设置一个“感情”银行。 在婚姻中，我们的每一次存储和支出都将被量化被记录。 这里，值得注意的是男人和女人的评价标准并不一定是一致的。 所以，存进去的账目一定是对方想要的。 比如，我家队友他喜欢睡懒觉，喜欢喝可乐，戒不掉抽烟... 在这些部份我允许了，当我需要他配合我的时候我支取就是理所应当。 那类似忠诚、接纳对方、信任、上交工资、父母有事另一半积极付出...这些都是大额的存进。 守约、倾听对方的感受、节日准备礼物、暖心的话语、给予称赞...是小额的积累。 反正总之，要多去创造一些美好的体会，保持感情银行资金充足，收支一旦出现赤字，必出问题。 因为，没有情感余额的婚姻，就像无水的沙漠，坚持不了多远。 ------ 男人是需要调教的。 有专家指出男人和孩子共同儿童心理学，意思就是说他们其实真的很直男。 话不说透，明白不了女人的心思。 所以，多夸，多引导，多给具体的指令。 结婚的前几年，我经常为了一件小事闹情绪哭鼻子，队友在边上睡得踏实。 他是真的觉得没必要。 后面，我调整了方式，直接告诉他我因为什么委屈，需要他怎么做，抱抱我或者给我个肯定，接住我的自我否定。 我们的关系开始渐入佳境，他知道怎么哄我，我也顺着台阶就下来。 亲爱的们，跟自家男人，别玩猜---生闷气---发脾气---翻旧账那一套，非但要不得情绪价值，还让他觉得你又作又没完没了。 至于，家务咱别那么能干，别大包大揽。 而是说了归他，就一定要坚持到他去做为止。 ------ 结婚后，不要总是问老公他爱不爱你。 爱情是一个很难度量的东西，他觉得每天坚持上班，到月把钱拿回家，减少了社交就是爱你，你如果想要更多，请参考上一条，要么调教他，要么自己给。 已婚生活，主打一个实在。 落到实处的，拿到手里的，才是王道，口头上的表达，给不给都算了吧。 ------ 天底下，没有一对夫妻不吵架。 在婚姻这场柴米油盐，上嘴唇碰下嘴唇的纠葛里，有太多需要磨合和调整的地方了。 争吵不可避免，但请尽量保持理性，就事论事、不人身攻击、不全盘否定、不赌气提离婚。 另外，分清大小事。 千万别搞反了，小事也按照大事的规格来闹，恶语伤人，上岗上线，感情就被磨没了。 （偷偷告诉大家，温柔的强才更能得到尊重，外强中干的那种坚硬和强势，只会换来摆烂和逆反。） 核心：两个人在一起，一定要少计较，能翻篇，日子才能和和美美的。 正所谓，家和万事兴。 节省掉内耗的时间，一门心思去搞钱搞事业，目标一致，夫妻同心，家庭和谐，孩子也能被感染被影响。 ------ 别和婆婆讲道理。 我们始终要记得，婆婆是男人的妈，不是媳妇的。 能帮忙带娃，适当做点家务，过年给孩子发个红包，就当个“同事”处着。 她说啥左耳朵进右耳朵出，无需较真。 咱都得着便宜了，就随她说个嘴呗。在老年人面前，就一招嘴甜心硬，表面乖乖女背后我行我素。 最强大的媳妇永远不争面上的输赢，而是温柔地让婆婆知晓她管不了她。 ------ 少和人谈家里的闲话。 讲一次别人或许还能给点安慰和建议，说多了人家只会烦，还看你的笑话。 这世界，谁家都是一地鸡毛，冷暖自知悲喜自渡。 说穿了，男人再烂是自己亲自选的，如今的困境是自己一步步迈的。 即便他人给出再正确再合理的解决办法，也还得自己想通了拿得起才行。 所以，请关起求共情的心，自给自足，自我消化。 ------ 婚姻，是一场合作。 0.5+0.5=1是一种模式，各展所长优势互补也是一种模式。 千万不要说男人就应该努力搞事业，让老婆孩子过上好日子。 尤其是像我这样遇上个佛系恬淡性子的。 他摆烂、他知足、他不争气，骂是骂不醒的，劝也是不会听的。 想要拼就自己去，看看他身上有哪些资源和优点是可以用的，以往的工作经验、情绪价值、知识体系、或者分配他一些小任务都可以。 唯独一条，别指望改变谁。 一个成年人，他的性格、野心、行为习惯基本已经定型。 接纳、鼓励，或许还会有点“收获”，鞭策、抱怨只会消耗自己。 ------ 家庭里，你在给别人立规矩，别人也在给你立规矩。 比如说，你需要老公一下班就回家，老公也想保住他一周一次和哥们吃饭的机会。 你想婆婆按照你的方法带娃，婆婆也会教育你该贤惠持家。 所以，我们自己心里要有杆秤。 哪些可以让步，哪些绝不妥协，有置换、有底线。 对于坚决不能同意的事情，第一次就要表达出来，第一次就要告知后果。 别想着我先扮演个好人，让对方自觉回报什么的。 很多事情，你不说清楚，他们都不知道你在付出啊。 你敬我一尺，我敬你一仗，绝对是理想中的生活。 现实中，就是我一开始就不做个受气包，我一开始就真实的做自己，后面才能守住自己的一亩三分地。 ------ 如果你也是大姑子，谨记不要插手娘家的事。 弟弟结婚以后，不要总是教育指导他，也不要在不合时宜的时候找弟弟聊天谈心，不要觉得爸妈帮他们比较多，试图讲一些道理要他们孝顺感恩... 切忌，没有人喜欢被说教，哪怕你说的都是对的，弟弟全盘接着弟媳妇听了也不舒服。 一个优秀的大姑子，就是少说话，少见面，少联系。 多给侄子侄女买点东西，回娘家多帮爸妈做点事情。 剩下的精力，全部放在自己身上和自己家里。 ------ 家族聚会，礼数周全，适当冷漠，能减少很多麻烦。 其次，长辈们说的话，无需琢磨，糊涂一点，傻一点。 真觉得有什么不妥，就一招：喊老公过来，咱*有话问你。 至于，随礼，老公家这边听公婆的，娘家听妈妈的。 他们走动的多，还有一本陈年旧账，咱们没必要花这心思，就粗线条一些，被人安排着来最合适。 ------ 最后，每个人都需要一个情绪发泄口。 女人可能是找闺蜜各种吐槽老公的不是不好，男人可能是找兄弟吃个串吹个牛打两把游戏，婆婆可能是找邻居亲戚说说自己的不易和受气.... 我们要允许自己，也要允许别人。 婚姻嘛，就是这么回事，该装傻装傻，该回避回避。 只要大家都履行了自己的职责，大事上过得去就可以了。 始终记得，大原则就一个，提升自己的核心价值，抓好自己的核心诉求。 边缘化的细节和问题，得不到就不要了吧。 别和自己过不去，也别和他人过不去。 长久的和谐讲究的是一个平衡，礼尚往来、合作共赢、互相成全、势均力敌。 |
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