问：我34岁，150cm，相貌中上，海归博士，独自来外省医院工作，无编制，经常加班，农村家庭，无房无车，有兄弟姐妹。
回国3个月时，经同事介绍认识了他。
他33岁，160cm，国内博士，大学老师，有编制，热爱工作，经常主动加班，温文儒雅，阳光帅气，善解人意，城市家庭，家境殷实，也非独生。
我们一见钟情，相处甚欢，非常亲密，很快就畅想未来，备见父母。
只是他显小气，很少为我花钱。中间我纠结跳槽，离家乡近些，待遇还好，想带他走。
他希望我留下，换个单位，并积极查找信息和渠道。后来我决定不跳槽，他准备过年去我家提亲。
提及彩礼，只说行情，两地风俗差异显著，并未要求具体数目，搁置。
次日很希望他陪我逛街，他忙于加班，还说要请师妹吃晚饭。
我自己索然无味地逛街时，接到他打来的视频，见他心不在焉地寒暄，还紧盯着电脑。
我很不开心地挂了视频，越想越觉得他开始冷淡。给他发了信息说不合适，算了吧。
还问他要不要再好好聊聊，还是就这样算了，其实只是想被哄哄就好了。
结果他秒回消息，说他这段时间是真忙，也觉得以后有不合适的时候，所以还是算了。
我内心很难过，没想到是这种结果，还是感谢了他短暂地出现过，也就3周。
他只说，能不能继续做朋友。
我知道很难放下的，做不了普通朋友。
前任相处半年，我异国他乡，花了四年才放下。
所以我只能拒绝，他只回一个尬。
我是真想和他结婚的，不是做普通朋友的，况且也受不了他这种薄情。
只有删了微信，强迫自己放下他，其实还是想等他把我加回，但他没有。
三个多月了，还是很想他，好想去找他，但又怕自取其辱……要不要去？
答：女主出身在农村家庭、无房无车、有兄弟姐妹，家境应该不是很宽裕。
在这样的情况下，女主能到国外读博，顺利学成归国，女主这一路走来想必并不容易，很值得赞美和敬佩。
一，学霸情感小白。
在学业上，女主是挺优秀的。
但在关系这门人生功课上，恕在下直言，女主还像是在小学阶段。
女主是学霸情感小白的代表。
很多人有一个误区，认为学业优秀就会感情幸福，或者事业优秀就会感情幸福。
就像很多女孩来提问说“我这么优秀了，为什么我还不幸福”。
其实学业≠感情，事业≠感情。因为学业和事业，更多调用的是人的理智中心。
而感情上的幸福，需要我们的情感中心恰当地来和对方互动。
怎么算是恰当呢？
答案是：既不能封闭情感中心，也不能让情感中心过度打开。
像很多理工女在择偶时很在意对方的条件好坏、很在意是非对错、利弊得失，就是封闭了情感中心。
对于这类女孩子，要打开情感中心，让情感流动起来。
而像上述女主，是过度打开了情感中心，要往回收一收。
二，言情剧女王。
为什么我会说女生是过度打开了情感中心呢？
因为在女主的描述中，我看到了女主有很多想象出来的剧情。
女主像是用言情剧女主和男主的语气在描述这段经历。
比如，女主提到两人一见钟情、非常亲密、相处甚欢、很快就畅想未来、备见父母。
中间还发生了女主想跳槽、想带男方走，男方希望女主留下，然后男方准备过年去女主家提亲。
按照一般的关系进展节奏，这些事情的发生，起码要三四个月甚至几年。
但女主在下文提到“也就3周”。
3周就发生了这么多事情，这当中肯定有很多是女主自己“加了戏码”。
很典型的一个细节是，女主想跳槽带男方走。
注意，这时候两人才认识不到两三周，而且男方是有编制的大学老师，家境殷实。
女主的这个想法，是很不符合现实的。
男方在一开始也在配合女主的想象。
他说希望女主留下，并积极帮女主查找招聘信息和渠道，而且，男方还给女主画了一个饼，说去女主家提亲。
三个月前，男方给女主画了一个饼。
三个月过去了，女主还在想这个饼很香。
我们反对男方这些可能是虚情假意的行为，女主也要学会区分想象和事实。
女主把这段关系想得很美好，但事实上这就是一段露水情缘。
这个真相，可能对女主来说一时难以接受。
但放下想象、接受真相，才是幸福的开始。
想象就像是迷幻药，看似美好，但其实很耽误人。
女主说和前任相处半年，花了四年才放下。想象就是执念的催化剂，四年的青春，对女孩子来说多么宝贵。
和现在的这个男生，女主相处了三周，已经结束过去了三个多月，女主也还是放不下。
想象，耽误了女主的青春。
我们很多人的头脑中都有很多的想象。
比如刚认识一个男生，就把孩子的名字想好了，就是想象。
这是自己在头脑中自编自导自演的一出戏。
我有一位师兄，说过一句很有洞见的话：“情感中心的人，其实是想找一个男孩陪自己演戏。”
女主就是典型的情感中心人，女主的内在，住着一个“言情剧女王”。
三，怕被抛弃的宝宝。
女主的内在，还住着一个“怕被抛弃的宝宝”。
女主有几处看似很自相矛盾的行为。
比如，女主对男方说“就这样算了（其实只是想被哄哄就好了）”。
再比如，女主说只有删了微信，强迫自己放下男方，其实还是想等男方把她加回，但男方没有。
这些自相矛盾的行为背后，是“怕被抛弃的剧情”。
有一类女孩，因为怕被抛弃，一旦她感觉到了不安全，就会先结束关系。
她们内心的潜台词是“在你抛弃我之前，我先抛弃你，这样我就不会被抛弃了”。
与此同时，她们的内在还有一层更深的渴望是——“我希望：就算我抛弃了你，你也依然坚定地和我在一起。”
这类女孩，很渴望被一个人“不抛弃不放弃”地爱着。
但很多男人，识别不出女生的潜在心理，也经不起这些剧情的折腾。
看到这里，有小伙伴可能会惊呼说：
“我很像女主，我也是学霸情感小白、是'言情剧女王’、是'怕被抛弃的宝宝’，该怎么办呢？”
在内在的层面，先从觉察自己的想象、看到现实的真相开始。（标题出处）
在这个过程中，我们可能会有怨言，埋怨父母没有把自己养好、埋怨对象没有善待自己。
但人生是我们自己的，埋怨他人无济于事。
学会自我负责，为自己的人生负起责任，我们才可能从宝宝变成真正的大人。
在外在的层面，要连接有爱、有正知正见的人和场域，感受爱的体验、学会爱的认知。
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