很多人不知道的夫妻真相：80%的矛盾和三观无关

近来，一位朋友向我倾诉：

“这几年结婚之后啊，我们俩老是掐架，想法老是不一样，说起话来驴唇不对马嘴。

唉，真的，话不投机半句都嫌多，这三观不合太要命了……”

确实，生活中不乏有夫妻因为三观不合而争吵、冷战，甚至闹到离婚的地步。

然而，当我们进一步剖析夫妻矛盾不断加深的根源，会发现：

很多时候，问题并非仅仅源于三观的差异，而更多是一些日常生活中的不良习惯和互动模式在作祟。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：

爱的问题不是对象的问题，而是能力的问题。

其实，夫妻间80%的矛盾难以化解，问题不在于三观不合，而在于以下三点。

缺乏共情，只讲道理

成年人的世界，大道理都懂，小情绪难控。

一味地讲道理，只会引发对方的反感和抵触情绪。

家的和谐，需要爱的滋养，而不是冰冷的逻辑和无尽的争执。

正如沟通分析理论强调的：

健康的沟通应该是真诚的、平等的、尊重对方的感受和意见的。

家，是讲爱的地方。

需要寻求理解而非争论对错，需要给予关爱而非指责批评。

最近，朋友莉莉的心情异常沉重。

因为工作突出，她在公司遭到了同事的排挤，这让她倍感压力。

满心委屈的她回到家，期望从老公那里得到一些安慰和倾诉的机会。

对方的回应，却像一盆冷水泼在了她的心上：

“枪打出头鸟，你就不知道低调点？”

“你应该反思一下自己，是不是还有什么地方做得过了？”

“职场上的事就是这样，你没必要这样，你需要……”

于是，莉莉原本压抑的情绪，在老公的话语下爆发了出来。

对方却继续输出：

“你看看你，还不让说，你在公司也这样吗？”

“你还是太不成熟！”

“你要控制你的情绪！”

……

在亲密关系中，最糟糕的事，莫过于伴侣只会一味地讲道理。

其实，莉莉只是想找个温暖的怀抱，可对方却不停地告诉她该怎么做。

甚至当莉莉被逼到崩溃时，他竟还反问为何莉莉不愿听从他的建议。

没有共情，就没有真正的心疼。

这让伴侣感受不到爱意，找不到并肩作战的感觉，内心充满孤独。

甚至会让人有一种感受：

自己的痛苦和悲伤，仿佛都与他无关。

《非暴力沟通》一书中说：

当我们的语言和表达方式忽视人的感受和需要，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

与其疯狂输出各种道理，不如换位思考，理解共情，给对方一个拥抱，静静陪伴。

习惯性甩锅，逃避责任

一行禅师曾说：

“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因，它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。

但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”

在亲密关系中，我们常常遇到这样的情况：

当出现问题或矛盾时，有的人会轻易地把责任推给别人，即“甩锅”。

犹如《三十而已》中的渣男许幻山，明明是自己出轨背叛了妻子，但被妻子顾佳发现后，却说是因为顾佳太强势了，所以他才会偷腥。

而面对妻子的离婚书和小三的逼迫时，他又甩锅是小三勾引了他，破坏了自己的家庭，因为他最爱的还是老婆。

一位朋友的老公也是这样。

刚生完孩子之后，朋友就出来跟老公一起创业，虽然那时很穷，但为了这个家，夫妻俩还是咬紧牙关，度过了最艰难的时光。

后来随着生意越做越好，朋友便把大部分的精力放在了对老人孩子的照顾上，不曾想，老公却跟一位女同事暧昧不清。

更让朋友接受不了的是，老公把所有问题都强加在她身上：

“如果你不那么强势，或许我就不会变成现在这个样子了。”

“我想要的安慰，你给不了我，但她能做到啊！”

“还不是因为你只顾孩子忽略了我，所以我才会出轨的。”

心理学上，这叫做“自我辩护”，是自我防御的一种方式。

当我们做错了事、面临困难或者有人批评我们时，会本能地为自己找借口、找理由，试图证明自己是正确的或者不是那么糟糕。

然而，若婚姻中遇到问题，只是一味辩解，不承认错误，不解决问题，就不可能有所成长，也会让关系最终走到散场。

李安和妻子林惠嘉结婚多年，一直恩爱如初。

在接受采访时，李安坦言：

“我们也有过争吵和分歧，但关键是我们都能够理性地沟通，理解对方的立场和情感。”

这种理性沟通和相互理解的态度，正是他们婚姻成功的秘诀之一。

错了就是错了，诚恳道歉，努力改正，才是婚姻的长久之道。

与其甩锅推卸责任，不如好好和伴侣沟通，正视问题并共同解决。

无视伴侣的示好，频频冷暴力

生活中，情侣间因小事争执，通常一方赌气选择冷战，而另一方则会主动求和。

但如果被求和的一方，一直选择忽视或拒绝，就会导致关系陷入日益紧张的局面。

一位朋友，在跟男友交往四年后结了婚。

然而，这段婚姻只维持了不到两年就开始出现裂痕。

而导致两人婚姻破裂的一个重要原因是，丈夫多次忽视和拒绝了朋友的求和。

吵架后，朋友会尝试与丈夫沟通，希望解决两人之间的矛盾和问题。

她主动向丈夫道歉，并提出和好的请求。

然而，丈夫却一次次忽视朋友的求和，甚至拒绝与她交流。

这无疑给两人的关系造成了更大的伤害，最终导致婚姻走向破裂。

正如有句话所说：

“真正伤害人的不是刀子，而是人们心中的冷漠。”

当一个人长期冷暴力时，实际上是在向对方传递一个信息：

你对我来说并不重要。

想象一下，当你主动向伴侣低头，说“我错了，我们和好吧”，而伴侣却选择冷漠以对，甚至转身离去，那种心寒是无法用言语表达的。

这种行为，往往比直接的争吵更加伤人。

而被冷暴力的一方，情感受到严重忽视，内心也许会滋生一种恐惧：

“是不是我不够好”、“是不是我不值得被爱”……

长此以往，就会转化成亲密关系中强烈的不安全感，最突出的感受就是——极致的“孤独”。

这是一种无形的情感虐待，无回应之地，即为绝境。

爱情是双向的，需要双方共同呵护。

亲密关系里，最可贵的莫过于那份愿意为对方低头的勇气和决心。

写在最后

家庭治疗大师米纽庆说：

一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。

没有一个家庭是完全没有冲突、没有矛盾的。

关键在于是否拥有化解纷争、解决问题的能力。

只有具备了这样的能力，它才称得上是一个足够好的家庭。

善于沟通的伴侣，会把每一次的冲突视为增进彼此了解与成长的契机。

他们会找到处理问题的方式，使得关系更加融洽和谐。

真正理想的关系，不是从未有过争执，而是在争执之后，依然选择彼此，依然相信未来。

让我们携手并进，以爱为舟，穿越每一个风浪。

将每一次的争执与冲突，都化为情感更深厚的砝码，共同抵达幸福的彼岸。