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很多夫妻，明明开始很相爱，为什么最后还是分开了？ 对此，“婚姻教皇”约翰·戈特曼给出了答案。 他曾对700对夫妻进行了长达40年的追踪研究，最后发现： 夫妻之间的矛盾和问题，69%会永远存在。 也就是说，婚姻中注定会有不可消除的差异。 而婚姻美满的秘诀，根本上取决于夫妻对待分歧、冲突和人生的态度。  为什么结婚后，人就变了？ 有句话说：
电影《婚姻生活》，就讲述了一对夫妻离婚后又重新找到了对彼此的爱。 丈夫约翰和妻子玛丽安事业有成，生活舒适，还相继有了两个女儿。 在外人眼中，他们是一对相敬如宾的恩爱夫妻。 可在他们心里，对方早已不是自己喜欢的样子了。 约翰觉得玛丽安循规蹈矩，非常无趣，两人的生活像一潭死水般毫无波澜。 玛丽安则认为约翰不顾家，不在乎自己，对什么事都不上心。 后来，约翰出轨了一个年轻女孩，跟玛丽安提出离婚。 他歇斯底里地对玛丽安发泄不满：
玛丽安也愤怒不已地指责他，两人大吵一架后，决定分居，协议离婚。 在漫长的拉扯中，他们看对方愈发不顺眼，恨不得此生不复相见。 直到几年后，各自过上新生活的他们偶然相遇。 这对曾经相互怨恨的夫妻，居然又一次爱上了对方。 他们开车到郊外约会，一路上相谈甚欢，找回了最初热恋时的甜蜜。 此时，他们才明白，原来对方一直都没变过，变的是自己看待对方的眼光。 意外吗？ 现实中，离婚后又后悔的夫妻不只这一例。 在人际交往中，有个心理学现象叫“光环效应”。 一个人给你留下良好的初印象后，你就会爱屋及乌地认为对方各方面都很优秀。 婚姻中也是如此。 我们爱上一个人时，往往只能看见他身上的闪光点。 步入平淡生活后，“光环效应”逐渐失效，双方的缺点就会一一显露。 因此，大多数夫妻都会觉得对方变了，感情淡了。 其实，那些好与坏一直都存在，只是被你忽视或放大了。 在平淡的婚姻中，要学会阶段性“复习”对方的优点。 只有不断地复习，才会记得最初的心动，一次又一次爱上对方。  大事该“睁眼”，小事应“闭眼” 婚姻中的安全感和归属感，取决于睁一只眼闭一只眼的智慧。 大事“睁眼”，考虑对方的感受，清醒理智地做选择； 小事“闭眼”，不计较鸡毛蒜皮的小事，稀里糊涂地过生活。 这正是杨绛和钱钟书的婚姻经营之道。 做重大决定前，他们总是第一时间跟对方沟通。 从法国学成归国后，钱钟书到清华大学任教，杨绛则带着女儿回到上海父亲家。 有一天，钱钟书愁容满面地回来，说有事跟杨绛商量。 钱钟书的父亲应老友邀请，到湖南蓝田帮他创建国立师范学院。 之后，父亲屡屡给钱钟书来信，想让他去蓝田当英文系主任。 在父亲和家人的百般劝说下，钱钟书动了换工作的念头。 但他没有自作主张，而是坚持要听取杨绛的意见后再做决定。 他的尊重让杨绛深受感动，也明白了自己在他心目中的位置有多重要。 而面对无伤大雅的小事时，他们往往会一笑置之。  钱锺书与杨绛/来源：网络 钱钟书虽是学富五车的才子，但也有笨手笨脚的憨态。 他不会打蝴蝶结，分不清左右脚，拿筷子像小孩那样一把抓，初到牛津时还摔跤磕掉了大半个门牙。 杨绛生孩子住院期间，他不是砸了台灯，就是弄坏门轴，把家里搞得一片狼藉。 但杨绛并未事事较真，每次都淡定地回一句“不要紧”。 出院回家后，她默默修理了所有家具，悄无声息地解决了这些“烂摊子”。 用尊重建立起信任，用包容培养出和睦，他们的婚姻也被抹上了温暖的底色。 教育家贝拉·列昂尼多娃说：
那些关乎命运的重大决策，不该由着自己的性子一意孤行，做到大事报备，有商有量，才能让伴侣感受到爱与尊重。 那些无关痛痒的生活琐事，则不必非要跟对方斤斤计较，必要的时候，偶尔装傻，才能让夫妻关系更加亲密。  千万别把婚姻看得比人生重要 婚姻里，有一个基本定律：
拥有美满婚姻的男女，人生本就经营得很好。 人生若是一个大圆，婚姻只是其中的一个小圆。  来源：网络 想起畅销书作家meiya讲过的一个真实故事，读完十分扎心。 女孩惠子从某高校毕业后，跑去上海找工作。 因为就业竞争激烈，能力不出众的她只能进入工资低又辛苦的公司上班。 为了节省开销，她和女同事一起租住在简陋破旧的隔断间里。 木地板变形、橱柜门破损、八个人共用一个卫生间，居住环境极其脏乱差； 再加上工作上时不时被客户欺负，挨领导责骂，那段时间她特别落魄。 迫切想要摆脱糟糕生活的她，没过半年，就嫁给了一个比自己大八岁的销售主管。 婚后不久，她就怀孕了，心安理得地当起了家庭主妇。 她曾窃喜，有了婚姻这层“保护伞”，自己坎坷的人生就可以扭转了。 不承想，自己根本没有能力处理好夫妻关系和婆媳矛盾。 育儿的压力、丈夫的不理解、婆婆的不尊重……压得她几乎喘不过气来。 她想暂时离开家庭，却没有过硬的能力找到好工作，只能终日郁郁寡欢。  |
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