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1.爆笑经典英语搞笑冷笑话，我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？” 老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！” 2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿…… 3.糗事爆笑经典搞笑笑话，哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲……自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一二货说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 4.今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！中枪的有木有。在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。 5.某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还…” 6.应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。 7.晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！！！” 8.我问一已婚哥们，什么是婚姻？哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”一对男女在聊天。“你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。” 9.上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”…… 10.今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。” |
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