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我时常想起那张照片，你坐在门卫室的椅子里，看着我笑，眼里全是光，像一把阳光在闪烁。 你的每一次来我梦里，都是你我的久别重逢。你都会告诉我，你在那边生活得很好。醒来很是安慰。 我便信了——所有亲人的离开，只是吃饭，睡觉，散步等所有的日常中的再也不相逢，却从未离去。 我总有意无意地被路上行走如你般体态的人吸引，冥冥中相信世间存在某种神奇。就像有一次带你去医院，我们遇见了一个与同名同姓的人。姓“梅”的本已不多见。 我时常琢磨自己，总能在自己身上看到你的影子。我的敏感慌张是你的强蛮给的。你总希望我能一眼看穿你的想法，机灵乖巧，而我总不能如你意。我以为是我不好，长大后才明白是你太过强求一个孩子了。以至于我曾对于权威男性总有一份慌乱。 如今这份慌乱没了，这并不是背叛。是我把你的那部分还给你了，我整个人松弛下来。留下了敏感里的那份细腻，我很能明白人，像一种天赋。那是你给予我的。 小时候，我总在逃离你。你脾气火爆，有时还不讲理。长大后，我试着一次次地靠近你。这是我给自己的功课，也是一个人孤军奋战。我虽怕你，但我会一次次去看你。虽然我在你那儿呆不了多久，就逃离了。我也会故意却装作若无其事的样子，去抚摸你放在桌上的手。或者去拥抱你，而那个拥抱我想要的已经很久了。 一个人在还是孩子的时候力量太薄了。长大后生出了力量，总想去改变或追求自己认为缺失的那部分，我想让自己圆满起来。 而你走得太突然了，在我还没有完全圆满起来的时候，这成了我的遗憾。如果你还在的话，我可以给予你想要的了，而不是慌乱地给错。我会更能明白你，而不再是误解和怨恨。我怪自己长大得太慢，有些东西永远得来不及了。 而你却一直在给我机会，一直在安慰我。在梦里。每次你的回家（是曾经的老房子）都是从另一个家的出差。你说你工作得很好，身体也好，朋友也多。只是你不能久留，你要回到那边去。 最近一次，你跟我说你要结婚了。对方是一个金毛碧眼的时尚女子。我很吃惊也很高兴。当然我会对胖妈守口如瓶。 我又琢磨起你来了。是不是你走得太过突然，也放心不下我们。便用你的方式报了平安。这么一想，心头一暖，泪就又涌了出来。 每到清明，总有雨。我想着坐在你的墓前，给你点上一支烟，我也点上一支。我俩有话没话的说上一会儿话。就像没有生与死。 |
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