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我真正在乎清明节，是母亲88岁一觉睡过去之后。 父亲走的时候才66岁，母亲对我这个漂泊异乡时间不自由的女儿说：“在世的时候你对父母该尽的孝尽到了，该给父母的尊严和骄傲都给了，做给外人看的形式都可以不做，没有用。你外公在世时候常念叨，在世让父母吃只鸡，胜过死后献上猪。” 于是，我似乎很听话，从来没有给父亲做过清明。 那些年，清明不放假，专门回故乡做清明，一次都没有。 直到母亲也走了，随时想起母亲我都忍不住眼圈红。 清明对于我的意义，就是太想母亲。太想了，不由自主学着大众做法，烧纸祭奠。 疫情三年，似乎总因为封控，连烧纸钱祭奠也无法落实了。 去年，第一次回故乡到父母亲墓地祭奠。 看到的是家乡耕地少，墓地已经平整好种上了庄稼。 面对一大片庄稼地，突然感觉上坟祭奠已经毫无意义。 我应该换个方式祭奠父母了。 今天早起，我在小区捡拾散落的花朵。 然后到海边，花朵顺水漂浮，向着大海深处。 那一朵黄花漂得好快，急不可耐的样子，是向我的父母汇报我的思念去了吧…… 落红不是无情物，载满思念含满情。 我默默地看着一朵朵花儿飘向大海深处，脑海里翻卷出一幅幅父母对我的付出和娇纵。 我的童年里，父亲是缺失的。他在外地煤矿工作，一年只见一次，因为陌生，所以害怕。每次父亲回家探亲，我都躲着，敬而远之。童年的阴影伴随了我一生。 我的童年里，只有母亲。而母亲又是最娇惯我的。兄妹几个，只有我是母乳吃到上小学。由此可见，母亲对我的纵容娇惯到了何种程度。 非常感恩母亲对我的娇惯，母爱太多，才会让我天不怕地不怕的野蛮成长。 天涯我敢闯，谁能说不是母亲做了坚强后盾呢？ 漂泊天涯海角，是母亲在故乡帮我带孩子，等待我在事业上站稳脚跟。 母爱究竟滋养了怎样的我？只有我知道，因为我有一个这样的母亲，我才会所有的人生阶段，都活得风生水起。每个阶段都是我想要的样子。 母亲走得突然，给我留下了太多遗憾。 虽然母亲在世时，我把能尽的孝道尽了，让母亲有尊严的生活也做到了，但是，还是一想到母亲就想哭。 我天性泪窝子很深，轻易不流泪。母亲曾说过我的心是石头和铁做的，很硬。但是母亲的突然去世，打开了我的泪腺，心柔软到只要有人说到母亲，我的泪就止不住的流。 因为我越来越认识到，我所有的美满幸福人生，都是母亲给的。 童年被爱浸泡，受益一辈子！ 这首歌，我听一次哭一次，尤其是听到“我恨我悔一年年漂泊异乡”时。 可是分明漂泊异乡是我自己的选择，也是我改变命运，活得越来越肆意美满快乐的啊！ 从今年开始，清明祭奠就这样过，让落花带去我的思念，让落花向父母汇报我的幸福。 环保又美丽的祭奠方式，站在海边，向着大海诉说衷肠。 清明的意义，归根结底就是回顾亲情，追思恩亲。 |
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