 因为这些文字工作者不再受困于杂志社，报社等传统纸媒，他们的公号就是他们个人的名片，也是独属于他们自己的平台，也因为他们的读者一直都是他们的忠实粉丝，即使他们不向读者出售任何商品，仅仅通过接广告，就足以让他们的收入上升了不止一个档次。 而我自从二十四岁生下我的宝贝儿子后，我就完全对婚姻家庭丧失了所有的信心，唯一让我感兴趣的只有各类书籍和杂志。 因着对婚姻家庭的极度无望，再加上当时始终是以单亲妈妈的心态来分配自己和孩子的日常花费，即使我无比渴望购买一些书籍，来满足自己对知识的渴望，想着努力提升自己的写作水平，自己制定的极其苛刻的消费计划里，用来购买书籍的花费依然寥寥无几。 我知道自己除了孩子一无所有，除了写作这一条路，自己面前没有一条路能让自己走下去，所以即使手头可供支配的金钱再紧张，购买书籍资料的花费一定要挤出来 ，省出来。 为了节省钱，我通常都是在广场的旧书摊上买回一摞摞我感兴趣的书本和杂志，而我的宝贝独自玩耍，或者他睡着的时候，就是能让我稍稍有点空隙，静下心来读书学习的时刻。 当一个又一个公众号二维码出现在书本杂志的后面，且通过手机扫描二维码关注它们的公号，就能读到我感兴趣的各种文章时，我第一次对公众号产生了浓厚的兴趣。 如果那时我确定老公心里永远装着我和孩子，我和孩子在他心里有着举足轻重的位置，我一定也会将公众号彻底搞清楚，并且第一时间注册好自己的公号的。 可惜他的家人极度恶毒极度自私凉薄的作为让我对自己的这种模糊的想法直接退缩了，因为我清楚地知晓为了我的小伙子，我一定会和这个家庭打一场硬仗，我注定会成为一个独自抚育孩子长大的单亲妈妈。 而我将这场硬仗打成功之后， 自己必然也会大伤元气，那时的我首先考虑到的除了要尽快找到一份既能照顾到孩子，又能养活自己和孩子的工作，还要挤出每天极其有限的时间自己给自己疗伤，至于其它的事情，那是不敢想也没时间没精力去做的。 那个时候正是14年，15年 ，恰巧是公号的红利期，因为婚姻家庭的不幸，我就这么错过了公号的第一波红利期。 现在想来，我真的特别恨自己遇到的这个没有一丝人味的冰窟般的家庭，我甚至都恨上天的安排，恨它让我对爱人产生那么决绝的爱恋，回馈我的却是一再的欺骗，利用 ，算计和伤害， 最让我无奈的是它把我心心念念的小女儿转换了性别，让我不得不因为儿子的出世改变自己规划好的人生轨迹。 如果我的心肝宝贝转换了性别，按照我之前给自己设定的人生路线，那时的我已经和我的小姑娘住在一个小小的房子里，而我除了努力上班供房贷，养活自己和孩子之外，也会像现在阅读我文章的读者和一些号主一样，注册好公号，再在公号这个小天地里记录下我这多半生的坎坷不平 ，喜怒哀愁。 当我发现公号不仅能做为我疗伤的温池，且能给我带来一份小小的收入，带来许多朋友对我的共情，鼓励与支持后，或许我会利用杠杆原理，将自己极有限的积蓄投入进去，以此结识到更多朋友，也能让更多朋友读到我一篇又一篇极其走心的文章，进而吸引到广告金主的注意，将自己曾经自以为永不会实现的理想变成现实。 只是那时的我心境萎靡到了极点，一心只想着怎么才能为宝宝争取到他应得到的利益，且能带着我的宝贝儿子全身而退出那个能把每个女人活活都冻死的冰窟！ 16年是我的心境最糟糕的一年，宝宝应得的利益我已经握在了手里，可我知道冰窟里的恶人不会善罢甘休，这一年肯定有一场关乎我生死的恶战在我身上发生，做为母亲，为了自己孩子未来的人生不会被死死绑架，死死利用，除了拿出视死如归的勇气去迎击，我别无他法！ 那一年真的是我人生中最最阴暗的一年，我不止一次被噩梦惊醒，梦里的我将小小的儿子锁在房间里，我挥舞着各种被我用心打磨得极其锋利的刀剑，和试图抢夺我们好几年辛苦积攒的家业的老混蛋做着殊死搏斗，哪怕我全身血迹斑斑，谁也别想抢夺走我拿命为儿子死死护住的房子！ 当我用了将近一年的时间，让自己每天的精神都处在高度集中，高度紧张的状态 ，我百分百确定的恶战却始终没有出现时，我才终于确定我确实为我的宝贝儿子守护住了他应得的利益。 没人理解那种劫后余生，大难不死的感觉，没人知道那时的我在确定长久长久高度紧张的状态终于解除了之后，心里是什么复杂的感受。 就好像一根被母爱的力量拽扯到极限的弹簧，当她终于确定对宝宝最大的威胁已彻底解除之后，她的身心也被彻底透支到了极限，这根弹簧在确定危险彻底解除后也一下断成了两节。 而她此时才觉察到自己的身心已经疲累痛苦到崩溃的边缘，极度的疲累和空虚让她已经无暇全身心照顾宝宝，她只想让自己好好休息，只想抱着依然乖萌可爱的孩子让自己饱饱睡上一觉 ，让自己瘫倒在自己的小天地里，慢慢自愈，慢慢恢复未曾恋爱结婚生子前那满满的朝气和活力。 是的，母爱的力量狠狠绑架了她，哪怕用生命来证明，每个母亲也不会有一丝丝的胆怯和退让！ 解除了最大的障碍，即使我对爱人的感情未消减分毫，可曾经的欺骗，曾经的冷漠 ，曾经肆意让我独自一人承受来自生活的无尽的苦难，种种无情无义的做法，让我实在没办法相信他对我有一丝丝的情谊存在，如此，明确态度，彻底放手才是对爱情最好的诠释吧！ 而在有些男人眼里，女人对男人的情谊是多么可笑，多么幼稚的做法呀，但凡这份情谊能被一再利用，但凡这份情谊不仅不会给他带来丝毫麻烦，还能让他避免现实生活给他带去的一些麻烦，那他就不可能放手，更不可能为了堵住悠悠之口，再去浪费大量精力时间金钱，去寻找一位会不停干扰他人生计划的女子！ 我已经表明自己的态度了，这份感情在我心里依然那么神圣，那么耀目，只是我知道一旦动了情，那其实是对爱人的另一种形式上的绑架，也是在亵渎我对他的那份无与伦比的爱恋。 有时候 ，如果一直收不到所爱之人一丁点爱的反馈，那就不如彻底封锁住这份感情，只让自己时不时拿来回味就已经是最妥当的做法了！ 当我调整好自己身心状态时，公号已经被官方收去了留言功能，想来也是因为公号的野蛮成长确实带来了一些监管上的难度了吧！ 18年到19年，我用了一年时间在自己的公号里写了一部几十万字，由自己经历的婚姻家庭生活改编的小说，（https://mp.weixin.qq.com/s/_tSUC0LSC9G7Ex0KGdsZiA）还为我的小伙子写了二十多万字的中长篇儿童故事。（https://mp.weixin.qq.com/s/FIk7NYh_jODX0EyZb_6txw） 当这些作品被我一个字一个字敲出来，且得到不止一个平台的签约邀请时，我终于确定，自己原来真的可以靠着对理想的死磕， 对理想的执着来赚到钱，让自己成为曾经梦迷以求的全职写作者。 19年到22年通过与各位同行的交流融汇 ，我的文章达到了上千阅读量，也让我收到了一个又一个广告邀约，至此，我终于彻底实现了自己曾经的梦想，让自己成为一个全职写作者。 可是光是通过同行朋友的支持鼓励，不花费一定金钱，精力做推广运营，读到我原创作品的读者毕竟还是少数。 早在前两年，不停接到广告邀约时，我就一直在思考要不要为自己的梦想破釜沉舟一次，不要再为孩子亲人做太多考虑了，彻彻底底为自己活一次。 可是不行，我是一位母亲，也是一位女儿，这两个身份是牢牢支撑我生命的骨架，我不可能为了心中的梦想置之不顾，让自己没有后路可退。 而机遇却是可遇不可求的， 在我一再的思量犹豫之下，我就这么错过这次猪都能飞起来的机会。 这两年来，随着年岁见长，我心中的天平开始有了微微的倾斜，我清醒的认识到我已人到中年，留给我的时间已经越来越少了，一旦老人身体随着岁月的流逝慢慢疾病缠身，一旦孩子再长大一些，面临上大学，工作，买房，结婚，生子，那时的我将会彻底被老人和孩子绑架住，那时梦想会变得像天际的繁星一般，只能偶尔抬头看到，却再也触摸不到理想的真实温度有多滚烫，又有多让人心醉。 在我的一生中，岁月留给我太多苦难与不公，人到中年了，请允许我稍稍自私一点，让我抓住时间的尾巴，轰轰烈烈为自己活一遭，哪怕失败，哪怕心焦，至少在我人生的暮年，我依然不会后悔来人间走过这么一遭！ 今日好物分享： |
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