北苏,国家二级心理咨询师,用心书写每一篇专栏,与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。 01 遭遇背叛,什么才是更重要的? 被背叛者常常会觉得尽快做出选择是重要的。 这样的想法来源于两种原因:
但很多被背叛者都会被“是原谅还是不原谅”这个问题卡住,非但没有很快的做出选择,反而让自己陷入更纠结的痛苦之中。 02为如何选择而纠结,不会带来婚姻危机的解决,只会带来更多的无力。 面对爱人背叛婚姻的事实,想要尽快做出选择,但又会陷入纠结的原因是什么呢? 被背叛的一方在依据固有的思维框架做选择时,或是因为婚姻没有希望而不想等待时,忽略了自身的情感需要,以及自我能力。 情感上如果还有着牵绊与不舍,能力上如果无法支撑自己离开婚姻独立生活,离婚就会变成纠结。 在纠结中的被背叛者,不知道自己到底想要什么:想要离婚,又不是内心斩钉截铁的声音;想要原谅,又会有很多的顾虑和担忧。 纠结不会带来合适或正确的选择,就会只会带来更多的无力。 所以,面对背叛,第一时间要做的,可能不是去做出选择,不是尽快的选择原谅,或者不是尽快结束婚姻。 纠结着就是消耗着,做不出选择就是在放大背叛带来的伤害。 如果盲目的做出选择,忽略了自己的需要与承受能力,那选择并不等于解决问题,反而也是在延续婚姻危机带来的伤害与影响。 原谅或者不原谅,从不是婚姻危机的终结点,其实也不是全新人生的开启点。 03应对婚姻危机的本质:先疗愈自己,再处理关系。 有些被背叛者会认为,在背叛面前做出选择,意味着婚姻或者人生就能够重新开始,不再受背叛的影响。 这更多是一种形式上的开始,可能结束婚姻了,确实不用再和背叛婚姻伤害自己的人有更多的纠缠了。 而那被伤害的痛,婚姻遇到波折的无奈,如何开始一个人未知的生活,仍然都是背叛带来的影响。 见不到的只不过是这个人,他背叛带来的影响却可能还会在。 可能选择了原谅,以为两个人继续在一起就不会再痛了。 而那对他的怀疑,对他背叛的气愤,对未来关系是否会有真正的修复的担忧,同样会让被背叛者迷茫且焦虑。
真正的本质是:先疗愈自己,再处理关系。 疗愈自己,意味着需要更多的先回到自己这里,而不是借助“如何选择”来减少外在对自己的伤害与威胁。 处理关系,意味着以一个稳定有能力的状态去回应婚姻危机,无论如何抉择关系,自己都是稳定的,安全的,能够照顾好自己的。 04原谅或者不原谅背叛,都只是一种选择。 所以,应对背叛比较合适的顺序是先疗愈自己,再处理关系。 是的,面对背叛要如何选择,就只是一种选择,原谅或者不原谅,它并不能保证问题会被有效解决。 在咨询室,原谅背后依然痛苦、纠结、怀疑的情况很多;结束婚姻后仍然愤懑、委屈、不甘的情况也很多。
当然,从被爱人背叛到自我疗愈,想要做到这样转变并不容易。 其中有太多被伤害的伤和委屈,也会有诸多的不甘与不公平,本就是背叛者的错,本应该由他来弥补和疗愈。 但先不说一个背叛婚姻的人主动弥补和疗愈有多少可能性,经历这场“剧痛”后,被背叛的一方必定要学会的就是“创造和发挥自我的力量”,让自己成为自己的守护者,支持者。 背叛的痛苦需要狠狠的还击,还击的更高格局是成为更好更有能力、更具智慧的自己。 05面对背叛,不要过度纠结“是离婚还是原谅”。 无论从疗愈角度,还是从自我能力角度都没有准备好时,在一个选择上花费诸多时间,都无法带来境遇的真正转变。 更无法真正地解决婚姻问题。 面对背叛,如果当下很难做出选择,代表你可能还没有准备好,所以怎么选择并不是眼下重要的。 先关照好自己,并提升自己的能力,让自己一边提升能力,一边自我疗愈,也兼具提升自我疗愈的能力。 先把对背叛者的“责怪”收回来,增强对自己人生的“负责”,不要停在一面责怪对方、一面消耗自己的状态里了。 当你具备稳定内在的状态,也有能力支持自己做出选择时,你可以用实际行动让对方为他的背叛买单,并为自己做出合适的选择。 |
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