 在开始今天的分享之前，问大家几个问题。
你可以把这些答案在心里想下。 我们没有办法选择自己的父母是强势的，还是不强势的。 但是我们可以选择自己怎么面对孩子，怎么跟孩子不那么强势。 当然，我们也不能总是温柔以待，该强势的时候，还是需要强势一点的。 作为父母，我们需要有边界感，有自己的原则。 问题是，我们怎么才能把握好这个度呢？ 怎么控制好我们的控制欲？ 关于这个问题，我在3月24日，跟何圣君连麦，深度讨论了这个问题。
何圣君老师，在心理学研究上、育儿上，都有很丰富的体验。 但10年前，何圣君老师是一名工厂的车间主任，过着一眼就看到头的生活。 圣君老师不甘心，开始找到自己的心智向往。 从2016年开始写公众号，那个时候的他，一周只能写500字，阅读量经常是个位数，也没啥反馈，但他依然坚持写。 后来，认识到一些写作的朋友，推荐他到简书写作。 一周可以写1300字了，经常写读书笔记，后来收到编辑的邀请，一起出书，写心理学类的书。 就这样，从一个不会写作，到写了好几本书的作者。 可以说，圣君老师在心理学领域上，有很深的研究。 今天这篇分享，是跟圣君老师连麦的直播文字稿，相信你看完后会有很大启发。  01 你在育儿中，有没有发现，自己总是无意识地复刻父母的行为？ 比如我，是跟随一个控制欲很强的母亲长大的，我在后来的育儿中，就发现我有时候也会复刻我妈的行为。 包括语气、语速、态度、举起手的角度。 虽然有时候我并不想，但是就是无法控制我自己，明知道有些行为是错的，对小小钱也会带来影响。 我总是懊悔：“为什么我又做成这样了？”  面对这些问题，我相信有很多朋友，都跟我有一样的困惑。 何圣君老师说，这其实是跟我们从小的成长环境有关，早期的记忆会对一个人的行为模式产生巨大的影响。 我们从小到大逐渐养成了这种对外的刺激反应。 何圣君老师说：“刺激与回应之间存在一段距离，成长和幸福的秘密就在那里。” 这句话是什么意思呢？ 举个例子，如果你小孩儿磨磨蹭蹭都没有把作业写好，我们这一看，就受到了刺激，特别上头，想忍不住说几句。 从刺激到说几句，这有个反应过程。 如果我们能理性掌控这个过程，就能够避免不愉快的事情发生，你和孩子之间的关系，变得更加亲密。 当然，这个得练习。 怎么练习呢？这分为3个阶段。 02 第一阶段：不知不觉 啥是不知不觉？ 就是看了小孩儿闹腾后，一冲动就打了小孩，孩子哭得很伤心，你过后也很后悔。 这个就是不知不觉，你想想你是不是也经常有这个情况？ 第二阶段：后知后觉 后知后觉就是打了小孩后，很后悔。 我就经常这样，每次都很后悔：“我为什么要这样骂他？我为什么要复刻我母亲曾经对我的这种状态？” 你想下，你每次打小孩后，有这种灵魂拷问吗? 第三阶段：当知当觉 这属于最高境界，就是在你打小孩的那个瞬间，你就有了这个意识。 就好比拿手机付款的时候，你可以选择取消，也可以选择继续输入密码支付。 也就是说，在那一刻，你预判到了自己会生气，会冲动，你的行为会影响你和孩子之间的关系。
那你可以怎么调整呢？3个方法。 1.深呼吸、缓解自己的冲动，把自己的火气压下去。 2.降低重心，可以坐在沙发上、地板上，这都有利于你把火气压下去。 3.学会把自己的后知后觉，变成当知当觉，再用前面2个方法去调整。 一旦你开始刻意培养后，你就会发现，你不再想其强烈控制。 我曾经对小小钱多多少少也会有些控制，但现在我已经开始慢慢领悟到这种距离感的重要性，多给他一些自主权。 所以，你如果也想做一个不强势的父母，慢慢学会闭嘴，学会不干预，你和孩子之间的关系就会变得越来越亲密，越来越幸福。 这其实也是《被讨厌的勇气》里说的：学会课题分离。 每个人都有自己的课题，做好自己的课题就好。 03 啥是特殊情况？ 就是不得不控制孩子。 举个例子。 前段时间，我们要带小小钱去看牙齿，看完之后就带他去游乐场玩。 结果那天早上，小小钱赖床了，没有醒来。 好不容易把他叫醒，他开始闹脾气，闹完了之后，让他吃饭不吃、洗脸不洗，刷牙不刷，最后直接说：“我不去了。” 好家伙，这一句把我老公给整崩溃了，然后跑来问我：“这小小钱是不是该揍？” 这其实就是我们很想控制他，想让他停话，因为已经挂号了，不是说不去就不去。 针对这类型的情况，不知道你有遇到过吗？遇到后，应该怎么妥善处理？ 圣君老师，支了2招，就是得去分析原因。  一是小孩儿可能会觉得，啥都安排得明明白白了，没他啥事儿。 心里就很抗拒，但是呢打不过，也骂不过，只能选择用自己的方式对抗，做好防御。 二是缺少掌控感。 针对这个，可以多给小孩儿一点选择权，让他可以多点选择，同时呢，也可以多培养他的内在动机。 动机有两种，一是负由因，二是正由因。 拿小小钱来举例。 我们给他挂号去看牙，可以跟他说：“妈妈挂号花了好多钱，不去很浪费。” 这个是负由因，不去就会浪费钱，谁也不想浪费钱。 然后再说：“看完牙，带你去游乐场玩你喜欢玩的项目，你想不想去？” 这是正由因， 还给出了他选择。 这3套组合拳下来，小小钱还闹啥脾气，乖乖跟我们走了。 04 有的孩子很会表达自己的需求，针对这个，应该去回应呢？ 2个点。 第一点，大人的认知高于小孩 比如关于早10分钟出门，和晚10分钟出门的问题，小孩儿脑子里没啥概念。 但是对于父母来说，晚10分钟出门就会堵车，堵车后就不是10分钟的事情了，可能会是30分钟，甚至是1个小时的事情。 但是早点出发，就可以早点把事情办完，早点回来。 多出来的这部分时间，可以用来学习，也可以用来玩。 第二点，不要情绪化表达 很多父母，喜欢情绪化表达，而不是表达情绪。 比如说你很生气，但你不会说：“我很生气”。 而是用生气的口吻说：“你怎么居然这样？”、“你知道我们父母有多难受吗？” 孩子一听，就能感受到你的情绪存在了。  那怎么才能恰当表达情绪，回应孩子？ 就像我们想早点带小小钱去看牙一样，我们的发心是早点去，早点回来，有多一点时间用来学习。 那就跟他沟通时，就表明爸妈为什么早上就叫他起床，他可能会更容易接受。 如果是情绪化表达，那他潜意识里就会反抗。 在跟小孩沟通时，作为父母的，很容易就站在了父母的立场，觉得这孩子是自己生的，就应该听自己的话，听自己的安排。 但实际上，每一个小孩都是独立的个体。 意思是说，作为父母，不能总是做孩子的保障，啥都安排得明明白白的，而是像一盏明灯一样，引领他往前走。 05 我们大人在完成目标后，会非常有成就感。 那么对于小孩来说，也是如此。 比如说孩子放暑假了，一天需要做什么，就给孩子排个计划表，让孩子自己决定做哪个再做哪个，让他评估好每个大概要多长时间。 每完成一个，都让他自己打勾。 当把一项任务，又一项任务完成的时候，并拿个小笔去打勾时，这个动作看似很微小，但特别有成就感。  这个过程，会让小孩儿内心分泌多巴胺，获得了强烈的自我效能，促使他更好地去完成下一项任务。 假如说原本安排了5小时的任务，但是3小时就完成了，那剩下的2小时，可以任由他自己支配。 想看电视就看电视，想玩游戏就玩游戏，想出去玩就出去玩，也可以用来研究自己喜欢的事情。 当下一次完成更加困难的任务时，他也会更加有动力。 06 什么是方向感？ 当孩子有可自由支配时间时，他可能会去刷短视频，做一些你不乐意的事儿，对他个人成长帮助不是很大的事。 那作为父母的，就容易上火，又开始不自觉变得强势了。 怎么才能让他做一些有成长的事情呢？ 作为父母的，这得加强引导。 一是多听试听课 现在有很多试听课都可以听，比如篮球、视频、AI、编程、绘画。  二是专研 听了试听课后，可能会发现某个课程比较喜欢听，就会倾向于把时间花在感兴趣的课程上。 三是培养孩子的思考 孩子自己有了自己喜欢的事，就会思考怎么做好，怎么研究好，有目标，也有挑战。 这其实就类似于投资，层层筛选，直到找到适合自己的投资项目，把自己的时间、资源投入进去，提高回报概率。 07 可能有的人会觉得，现在各种短视频的育儿短视频太多了，为啥还要买这本书？ 因为这本书里，会有更加具体的应用场景。 这些场景都是非常高频、疼痛的场景，都是父母在育儿中遇到的痛点问题。 除了痛点场景，还有非常落地、干货的解决方法。 会告诉你为什么会发生这样的事情，这背后的本质是什么？以后应该怎么避免？ 给出的方法，并不是停留在语言上，而是经过真正的事件分析后，得到的。 书里还有很多干货方法，推荐每个父母，人手一本，做强势的父母，治愈孩子，也治愈自己。 写在最后 我们不需要强势，生活也可以过得很舒服、很自洽。 不强势，不只是对自己不强势，也是对别人不强势，不用总是逼着自己每天努力、奋斗、上进。 而是学会不强势，过舒适、松弛的生活。 亲爱的，不管现在的你多少岁了，从现在开始，培养不强势的勇气，做一个不强势的人，都不晚。 有很多人跟我反馈，时间总是不够用，执行力差，专注力不足。 我新一期的读书会，专门给大家分享时间管理主题的。 非常推荐你来参加。 从下方视频号下单一本《成为时间管理高手》，把订单截图发我微信，就能参与。 参与即赠送全套读书会逐字稿，你也可以拿去同步做你的读书会。  |
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