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 最近在读一些专业的心理学书籍，看到了一个很有意思的心理学应用案例。 这个案例讲的是美国大选期间，选民们常常会在晚间接到有关大选的调研电话。 调查员会先问一下接电话的人平时对政治选举是否关注，然后会要求接电话的人说出某个候选人的五个优点或者五个缺点。 这表面看上去只是一个很普通的民意调查，但它的真实意图却是运用心理学来隐蔽地操控民众对候选人的倾向性。 是怎么做到这一点的呢？技巧就藏在列举优缺点这个步骤里。 要知道说出某个人的一两个优点或缺点是不难的，但要说出五个优点或缺点，那很可能就需要搜肠刮肚地想一想了。 而当你为了想出一个人的优点而有些费力气的时候，你的潜意识会开始倾向于认为这个人好像也没太多优点，不然为啥会想起来这么费劲呢？ 同理，当你费力气去想一个人缺点的时候，你的潜意识也会觉得这个人好像其实还不错。 所以，这个调查的策划者想让民众更倾向于哪个候选人，就让接听电话的人列举这个候选人的缺点或者列举其竞争对手的优点，一次神不知鬼不觉的心理操控过程就这样完成了。  我们很早的时候曾经讲过，跟亲密关系对象直接探讨感情状态是很不明智的做法，你是想用这种方式去求证对方的爱意，结果却往往只会起反作用。 而上面所说的这个心理操控技巧，就从另一个角度很好地印证了这个理论。 当你去跟对方提一些“你是不是没有以前那么喜欢我了”、“我们俩现在到了哪一步”、“你对咱俩的未来有信心吗”这类涉及感情状态的问题时，傻子都知道你希望听到的是正面、肯定的回答。 而当一个人被要求讲肯定的话，且需要搜肠刮肚去想如何把肯定的话讲好听的时候，他的潜意识就反而会开始倾向于否定这段感情了。 有时候这种潜意识的转换会在很短的一瞬间内就完成，这就是为什么女生在发起这类感情探讨的时候，除了在热恋期能得到一些正面回应，过了这个阶段得到的往往都是男生的不耐烦甚至直接否定。 尤其在关系质量严重滑坡的时候，本来还没想分手的男生，很可能在被问了这类问题后，反倒当场下了分手的决心。 当然也不要自作聪明地效仿上面说的案例去让对方列举你的缺点，社会公众对一个电话调查员不会有太多戒备心，但你的亲密关系对象就不一样了，你提这种要求，对方一样会立马神经紧绷、觉得你其实是希望他说些好听的，最终效果跟问前面那些问题并没有太大不同。 所以正确方式就是不要去探讨，我们可以探讨两个人之间出现的很具体的问题，也可以探讨对感情之外其他事物的看法，这些都有助于增进感情；但就是不要对两个人的关系状态本身做太多形而上的讨论，讨论得越多，感情越糟糕。  在上面这个心理操控案例里，不知道大家有没有留意到一个细节，就是所谓的调查员一开始会先问接电话的人平时对选举是否感兴趣和关注。 如果接电话的人表示自己很关注，那这个电话调查就会草草结束，不会再让被访者列举什么候选人的优缺点。 之所以会这样，是因为当被访者本身就足够关心这类问题的时候，他们往往已经有了明确的观点和牢固的倾向性，这时再对他们实施这种心理操控就无法起到什么作用。 同样的道理，一个真正全心全意、百分百投入爱着你的人，你跟他探讨感情倒是不会起什么反作用，他可以很自然地就说出一大堆正向的、表达爱意的话，这就是为什么热恋期我们提出这些探讨的时候，很容易就能得到正面回应的原因。 但如果对方一直是这个状态，你恐怕也想不起来要去跟他探讨这类问题，既然所有事情都做到让你心里舒服了，还有啥必要花时间和力气去论证爱不爱呢。 而另一方面，完全不爱你、只想白占便宜的渣男，你跟他探讨感情也不会起反作用。因为他太知道你想听的是什么了，对关系没有认真的态度也就不会有思考和廉耻心，完全可以张口就说标准答案，反正也不需要任何成本。 但因为实际行动跟不上，你和这种男人就算探讨一百次感情，每次被他变着花样地表达爱你有多深，你对这段关系也仍然无法真正安心。 只有爱意已经有所消耗、但对关系仍然持认真态度的男生，才会在被问及感情状态之后真的去走脑子思考，而一思考就往往更坏事。偏偏我们在对方处于这个状态的时候，是最忍不住想去探讨感情的，可一旦顺应本能去这么做了，就很可能让关系变得更差。 总结下来就是，感情这件事，跟足够喜欢你的人探讨压根没必要，跟完全没诚意的人探讨只会得到欺骗，跟有诚意但喜欢程度有所下降的人探讨，会让对方变得更不喜欢你。 所以说来说去，任何情形下，这都是一件要么毫无意义、要么弊大于利的事情，那么干脆不去做就是了。 当你冒出想要探讨感情的念头时，最好改为用自己的观察判断去寻求答案，再去做能有效调节关系的相应处理。 只要对方还有认真维持关系的意愿，我们就总归还有各种办法和技巧让对方的爱意上升，这要远比让对方用并不值钱的口头表达去自证爱意要来得有用多了。 |
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