当我们升起“谁对谁错,谁需要被改正”的念头,无论是依据心理学还是佛法或者科学,这时都已经失去了爱。 01 网友提问:一个美貌聪明、气场强大、逻辑严谨、自律节制的姑娘,简单说就是一个看起来很“完美”的姑娘,每一次分手居然都是被抛弃,而且抛弃理由很整齐,都是因为“你太完美了”。
李雪回复:这个问题让我想到了我自己的经历。上大学的时候,我经常会和男同学比赛看谁做题更快,然后成为那个胜利者。现在回想起来,那时候我浑身都充满了和男生竞争的能量,总想着要证明我比他们更厉害。 为什么我老是想着要战胜他们呢?后来我明白了,独生子女时代,生了女孩的父母们,一般都是这样安慰自己的:“虽然我们家是女儿,但是不比别人家儿子差。我女儿不仅孝顺贴心,而且比儿子更能干。” 我就在这样的环境里长大。 对于一个渴望被爸爸妈妈认可的小孩来说,成为父母所希望的样子才能获得更多的爱,于是自然就会被这样的想法催眠,觉得只有胜过男人,自己的存在才有价值。 但是在两个人的关系里,尤其是有冲突或不同想法的时候,如果有一个人一直要证明自己是正确的,另外那个人就会被置于不正确的位置上。估计没有哪个男生愿意每天都面对一个“完美”的女人,来证明自己是错误的、蠢笨的、失败的。这是一种竞争关系,而竞争不会让我们更相爱。 我也曾经在亲密关系中掉入过“证明谁更正确”的陷阱。有些事情我的前男友不擅长,例如和人打交道、跟人谈利益等,他倾向于回避这些事情。其实在中国大约有六成以上的男性都有这个特点,这跟中国社会文化息息相关。这时候就会出现一个空位,于是我就想,既然你不愿意做也不擅长做,那我就替你来吧,慢慢地,很多事情和决定都是我在帮他做了。 开始大家感觉都还挺好,他觉得省心,我觉得自己有价值。在我的想象中,我觉得他需要我,所以会更珍惜我,我们的关系会因此而更紧密。 但事实是,后来他逐渐觉得被我控制了,因为太多事情都是我说了算。而我呢,也会积累对这个男人的不满:你怎么没有气概,没有决策力,怎么在一些事情上那么幼稚。为你操这么多心,我很心累。
因为每个人都有一个同样的内在动力:要自由,要自己为自己做主,这是一个人的自我功能。 虽然我前男友呈现出回避去做一些事情,但其实他内心深入并不是真的希望有人直接替他去做,而是期待有人能陪着他一起做,逐步学习面对。如果我替他做了,这就等于他把自我功能割让给我。他放弃了太多的自我功能,基本就等于丧失了主权,完全被我控制了。 所以,从我接替他的自我功能开始,我们的关系就不可能好了。表面上是我“太能干”“太完美”,其实是这样的关系让他感到挫败、被控制、不自由,这才是我们关系失败的主要原因之一。 其实男女都一样,谁都不想在“爱”的名义下被控制。 附:《不优秀,也配好好活》 02 网友提问:我感觉女性会陷入一个两难境地。一方面是社会压力,要求女性独立,能和男人一样地工作和竞争;而另一方面是择偶压力,需要女性能够把工作中的竞争能量消融掉,去释放更多的女性能量。而这两个方面的压力和要求是互相矛盾的。 李雪回复:在中国传统文化里,男孩生下来就被赋予意义 —— 传宗接代,承接姓氏血统,女儿则是为将来成为别人家的妻子或母亲做准备的,女人只有在成为人妻或人母这样的角色后,才有确定的存在感,所以女性一定会感受到来自社会和家庭的择偶压力。
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李雪回复:仁者见仁智者见智,“女神”的定义要由自己诠释,而不是活在他人的标准里。我理解的“女神”是存在感不源于角色,不被角色束缚,活出“我自存在于天地之间”的感觉。 附:《什么是女人的天赋使命?》 附:《一个赌鬼女人的故事》 欢迎到新浪微博 @李雪爱与自由,与李雪评论互动。 作者 | 李雪 心理学学者,新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊,全平台在售。 公众号 | 初心心理 公众号 | 李雪爱与自由 编辑 | 李方 插图 | Franz Dvorak |
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