每晚七点,不见不散 🪶 …… 🪶 回到生活本身。 在小红书做【读书博主】的这三个月,我发现自己不会看书了。翻看一本书的时候,时不时冒出一个很好的主题,我就在想发这个会不会有流量,能引起共鸣,具有利他价值……整本书读完,被我折了很多角,可我却并没有记住这本书的主旨,相反一直在思考如何做话题,产爆款。 之前也尝试过影视博主,每周推荐一部片子,做了之后发现,并不是自己看的每一部片子都是有价值的片子,常常是看了三四部才能遇到一部,因此常量不足。 也有尝试过最适合大学生的日常plog,早上一杯咖啡,要拍个照;看书工作的时候,要拍个照;下楼锻炼要拍照,出门溜达要拍照,……好像做每一件事都要用”精美的照片“来作为证据,这增加了我的日常负担,有时候我是不带手机出门的。 加上我的生活轨迹重复且单一,不上班的日子,一个人看书学习、运动追剧,心情不好就吃很多垃圾食品,吃完又难受了,好在睡一觉就忘了,比不上那些行走山海看风景的自由灵魂们。 我很需要既定的生活模式,在熟悉的环境和不用思考的日常模式中能减少我的脑海耗量,为此,我可以把精力集中在喜欢的事情上。 当实习和兼职的薪资达到五千的时候,我逐渐将”自媒体“抽离出生活的重心,我给了自己一年的时间,粉丝和阅读量确实在上升,这让我很开心,那种”努力就会有回报“的等同感(我这么会算账,可不会白干活)。 不过到达一个节点的时候,流量亦如我的体重,卡在97、98斤,无论我今天没吃晚饭,甚至一口饭也没吃。 在网络世界周旋的这几年,看着流量四飞的博主们,我从之前的羡慕嫉妒到现在的坦然和退出,是因为个性使然——我是一个倔强的人,倔强到只想做自己想做的事情,不会为了去取悦群众,说一些让自己耳根子泛红的话。 那些几十万的流量和几万的点赞,看多了也不过如此。网络世界就像”精致的歌舞厅“——有颜值,有技能,有学历,只要占一样,数据就不会差。 在”卷心菜“世界,你再优秀也有比你更厉害的人。在没有过多技能傍身的时候,过于沉迷对方的”精致世界“会让人忘了”努力“的姿态。 我不想去分享我的生活,想要更多地去感受当下。 🪶 ”所有人都对你和和气气,可你依旧没有朋友。“ 妹妹的牙齿有个黑洞,咀嚼食物的时候,碰到了痛。她说,想去医院看看。 我说:找个小伙伴一起。(虽然是高中生,但是村里长大的孩子很晚熟,对这个世界的认知是从上大学开始的,心思单纯地像课本上的白纸黑字。) ”没有人去。“ ”现在的关系都很奇怪,你拿真心对别人,别人又不一定拿真心对你。“ 看到这句话的时候,死去的高中日记开始复苏——”都是恶人,虚伪,做作“,这是那时的记录。从高二开始,逐渐意识到”善良“不是很好的人设,有时候更容易成为拿捏的道德制高点。 这个阶段的妹妹一定很痛苦,她要学会从团体生活中走出来,一个人吃饭,一个人出操,一个人与搞不懂的数学题鏖战,还有复杂的人际关系。 要让一个十几岁的小孩子和孤独握手言和,是一件残忍的事情,这个时候的她们正是交朋友的时刻。 曾经我偏执地将世界一分为二,对我好的就在红心区,让我厌恶的都在黑洞,用”让我满意“作为标准在心里给所有人默默迁移位置,为此,我无时无刻不在“棋盘”上狂奔。 累了,我决定放弃人际关系,也不在乎真诚与否。 再卓越的演技在真诚面前一秒破功,我看着对方的表演,假笑配合演出,把一场场虚假的情谊续航。虚伪是我的伪装色,我只是演习,而你却当真,亦把自己当作舞台的花旦,熠熠生辉,假装看不见,蒙蔽内心。 爱憎分明对自己是好事,对这个世界,我们终究要多一份“宽容”。 🎁 |
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