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学会薄情,就是善待自己。不该爱的不爱,不该帮的不帮,当舍则舍,当断则断。
步入中年,生活赋予我们更深的沉淀与领悟。 年少时,风华正茂,喜欢热闹,热衷社交,前呼后拥,结伴而行; 步入中年,在沉浮的人生中领略过人情冷暖,才知道每一场相聚都通往曲终人散。 这时候,活得通透了,就知道:薄情才是一种高妙的生活哲学。 薄情并不是冷漠无情,而是一种成熟、一种睿智。 曾经听过一句话:“真正的成熟,是学会在薄情的世界里深情地活着。” 人与人之间需要边界感、把握分寸感,既不过分投入感情,也不冷淡漠然,而是在两者之间取其中。 既要珍视缘分,也要习惯无常;聚则不辜负真心,散也能相忘于江湖。 ![](http://image109.360doc.com/DownloadImg/2024/04/1406/282371994_2_202404140643018.jpeg)
别对他人太好
杨绛说过:“哪怕是对最至亲的人,也不能爱得太满,过分对一个人好,无限包容他,他反而不会珍惜你。” 在河南,一家早餐店上演了一个现实版“升米恩,斗米仇”的事儿。 早餐店老板董先生是个热心肠的人,他为一个捡破烂的阿婆提供了一年多的免费早餐,而阿婆却因为一个渗汤汁的包子怒砸店员。 早餐店老板乐善好施,久而久之,老人觉得理所当然,便没了感恩之心,最终还反目成仇。 网上有句话很高频:别高估人性,会心寒的! 人与人交往,有个交往适度定律,超过了“度”, 关系就有可能走向反面。 对别人太好,换不来感激,还会助长人性的贪婪,引起怨恨。 前段时间,同事李明离职了。干活的人少了一个,这意味着,工作任务要重新分配。 先不说这多出来的事,有没有人想干。关键,不同职位的专业度、工种,那是天差地别。 领导在上头发话,移交工作,光是动动嘴,基层就要跑断腿。 “拍马精”找到我,说:“我们把李明留下的活儿分一分?” 李明本来是和“拍马精”一组的,李明走了,意味着接招的是她。 于是她就蹿出来,想把皮球抛给我!她就一个“茶”。 以前就被她咬过,所以我不接招,直说:“你爱怎么弄就怎么弄,我自己的活还干不完呢?” “茶”看我不动,又卖萌,又卖惨,说这个事儿好难,她不会。 我就说:“正是你学习的机会,你慢慢做呗!” 看我油盐不进,她没办法,只好悻悻然去干活了。 在职场中,最忌成为老好人,一定要守住自己的边界。 成为老好人就意味着,别人对你提任何不合理的要求都可以不计成本。 建立人际边界,才是正确的做法。 别对任何人太好,这是成年人心照不宣的潜规则。 ![](http://image109.360doc.com/DownloadImg/2024/04/1406/282371994_4_20240414064301259.jpeg)
别太高估关系
时间看似虚无,却能将浓烈冲淡。经历的事淡出记忆,同行的人慢慢走散。人生的常态本就是渐行渐远。 《山河故人》里有一句台词:“每个人只能陪你走一段路,迟早是要分开的。” 表演艺术家英若诚出生在一个大家族,家族每次聚餐都是几十人的规模。 有一次,英若诚想逗趣大家,就躲进餐厅的柜子里,静待大家因他失踪引起的骚乱。 结果,聚餐中,每个人都自顾不暇,没有人想起他,哪怕是平日交往甚密的亲友和挚友。 大家吃饱喝足以后,各自散去,英若诚垂头丧气地爬出柜子。 这次的体验,英若诚对世相、人情有了彻悟。 别高估关系,别考验人心! 高估关系,产生过度信任,迟早会伤害自己! 马尔克斯在《百年孤独》中写道:“人生的实质,就是一个人活着,不要对他人心存太多期待。” 曾经在网上看到过一句话:“一个成年人与人交往最好的态度就是,做好自己,亲疏随缘。”
深以为然。
公司里徐小姐和杨小姐的关系要好,又同在一个部门。 两个年轻女孩子对事业规划颇有想法,常私下交流,她们甚至相约策划了辞职创业的大计。 可现实却打了脸!当徐小姐毅然选择辞职后,杨小姐却声称手上有项目,迟迟不行动。最后,还在假期申请了公司的加班。 徐小姐愤愤不平,觉得杨小姐背信弃义,也恨自己傻,被假友情蒙蔽。 杨小姐知道后,淡然一笑,简单做了回应,认为不过是徐小姐太冲动了。 这件事谁都没有错,不过是杨小姐对一段关系过于乐观了。 这世上,变化才是永恒的。 人世间的离散本更是如此,每个人有自己的路要走,走着走着就散了。 作家郑执在作品《生吞》中写道:“散伙是人生常态,我们又不是什么例外。” ![](http://image109.360doc.com/DownloadImg/2024/04/1406/282371994_6_20240414064301602.jpeg)
善良要有锋芒
电影《教父》中有这样一段话:“没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。” 英国慈善家Olive Cooke,16岁开始自己的慈善生涯,她几十年来筹集的善款捐赠了二十多个慈善机构,最后把退休金也搭了进去。 而当她晚年再也没有积蓄的时候,她接到的是无数要求捐款的邮件和电话,而不是感谢。直到她的儿子因为钱也背叛了她,她跳桥自杀了。 老人的故事令人唏嘘,也告诫我们,别让你的善良培养出吸血鬼。 不是每个人,都配得上你的善良! 罗曼·罗兰说:“与善人行善会使其更善,与恶人行善会使其更恶。” 三毛和荷西在撒哈拉沙漠旅居,他们租了当地一间房子,这个房子古老破旧,里面墙壁斑痕遍布,房顶滴水漏雨。 三毛和荷西投入了大量的精力和财力整修房子,才得以改善了居住条件。 这引来了房东的注意,有一天,房东走进房间,四处查看了一番,便对三毛说道: "当初我给你们介绍时,就说过这套房子是撒哈拉沙漠最好的一栋,现在你们应该非常清楚了吧!不过,当初谈的价格,现在要另当别论了,我要涨房租。” 房东显然把三毛和荷西当成了冤大头,想坑他们,玩儿起了坐地起价的把戏。 可三毛也不是什么“软柿子”,绝不吃这个暗亏,她二话不说,直接拿出合约,淡定地说:“如果你涨房租,我就去告你!” 房东看三毛也不是个好惹的,也不敢造次,只好作罢了! 对不怀好意的人,别跟他客气,该翻脸就翻脸。 对不利自己的事,敢于说不,毫不留情,亮出立场! 通透的人,不委屈自己。 毛姆说:“心软和不好意思,只会杀死自己。理性的薄情和无情,才是生存利器。” ![](http://image109.360doc.com/DownloadImg/2024/04/1406/282371994_8_20240414064301915.jpeg)
好的关系得细水长流
蔡康永说过:“我鼓励大家做一个冷淡的人,过于热情不是一个人维持良好关系的方法。” 在小品《有事您说话》中,郭冬临生动演绎了热心过度的人。 凡是找他帮忙的人,他都照单全收,有的明明已经超出能力范围,他还是窘迫地连夜排队给人家买火车票。结果给自己带来了数不尽的麻烦,气坏媳妇,难坏自己。 行善的人,付出要有限度,一旦过头,对双方都不好。 人际关系,需要平衡,你来我往,对等的才是舒服的。 一个朋友娟子在大学里教社会学。她二胎后,在家搞起了副业,靠写作和运营自媒体实现变现。 她在公众号上潜心写作,结合自己的教学经验,输出热点社评,没想到数据可观,仅三个月,就出了爆款文。
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