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见到十二年前的女朋友时真的一下差点哭出来。当时只有一个冲动，就是冲过去抱着她，手机在那一瞬间还滑落了。脑子里来不及想任何东西，很多次想扭过头流泪。 就好像上一面还是昨天。对方觉得我没变，我也觉得对方没变。连分离的那一刻都和十二年前差不多。我那时也是这么望着对方上车，还预感到很久都不会再见面，结果一晃就是十二年。现在我仍有伤感，毕竟是我当年非常爱的一个人，也是我会去依赖和长期开启黏人模式的人（这个对于我来说好难得好少见）。伤感之余我想，人生就是这样，我们的旅途只有一部分是重合的，但那部分也足够了。 两个人生疏还是有生疏，但自然的地方仍然很自然。她还是给我夹这个弄那个，还是对我很温柔。还是会帮我捋头发，还是会知道我喜欢吃什么。她说她很专一，跟我分手后就老老实实和对象在一起，不像我又谈了那么多恋爱。我想，哈哈，深情渣男也是渣男的，不负责任的漂流的我都不会留下。好不容易想留下的时候也会发现头顶没有屋檐，我只是又一个人留在一个无人之地支自己的帐篷。 听她说话的时候我好多次走神，在恍惚十多年前温暖甜蜜的场景。其实见面前我就去我们以前生活过的地方走了一遍。故地重游没有我想的那么伤感，甚至一点都不伤感。我只是感慨我一直害怕的记忆其实是我的力量，这些点点滴滴组成了今天的我。 我一边走路一边写，看见我们十多年前租过的房子，去过的食堂，眼前浮现出好多过往。我记得我是蘑菇，你是花，我喜欢在日记里叫你丑花花。我会怪丑花花不好好学习，不能跟我走出这个地方。每写一篇日记你就会来看，看了以后跟我说你看了。我记得我们生气的时候你不会表达情绪，就气鼓鼓的，一脸幽怨的看着我。或者我被气跑了，你追丢了，气急败坏的回去写东西，等我回去拿着事先写好的东西和我和好。我们很少说爱这个字眼，但生活里都是爱。 我不记得我在那个校园里上过什么课，却记得你来看我时我们吃过的食堂。记得那年中秋你多请了一天假，我们在黄昏的无人宿舍里亲来亲去，我就坐在你腿上。亲来亲去前我还蹦蹦跳跳的去买了很多水果，其中一个水果还是很贵的提子，十八块一斤。记得在另一个出租屋里你走之前怕笨蛋我饿着，要去楼下买切成两半的哈密瓜冻在我的冰箱里。记得我有时候很生气过于理智的你不来看我，吵完架我还要气呼呼的坐火车去看你，陪你值班。 我一直说这是我唯一一个不想见的前任，我连那个城市都很抗拒。我说我没有怨恨也没有气，只是不想看见她过成她最后说的我从来就没有理解过的样子。我说我希望对方过的不好。我说曾经梦里很少出现她，出现的都是冷漠的把我推开的她。我说我想拿把刀插在她胸口上。 曾经我流过多少眼泪，后来的我就有多冷漠。从每天哭，过度到一周哭一次，一个月哭一次，一年哭一次。慢慢的我终于在听起那些情歌时没有任何感觉了，却还是偶尔会在不知道自己为什么而哭的时候听到一首歌莫名其妙哭起来。 最近一次莫名哭是去年此时听《默》。那个深夜某人没回我消息，我又听到了这首歌，一时伤感不知从何而起眼泪就哗啦哗啦喷薄而出。我不知道我在哭什么，后来反应过来又是这段恋情给我的印记。一个小小的细节就能把这个挺深的印记唤起。就像婆婆给我的印记，会让我流满一脸泪以后，摸摸脸，才发现自己哭了。 当时在踢球的某人终于看见信息马上给我回了电话，问我为什么心情不好，是不是因为他没回信息，傲娇的我当然说不是。但他还是猜中了我小时候最喜欢的偶像剧（唯一喜欢的），给我唱主题曲，把我逗开心了才罢休。然而这条有血有泪的路，大家又逐渐走散了，大概这就是人生的起起伏伏吧。 见面之前我有好多好多纠结，我永远都是那个表面无所谓但内心翻江倒海的人。结果所有的纠结都在见面时土崩瓦解。我好像需要这场重逢来释怀。我终于在这场重逢中好好和她说了迟来的再见。如果不是三年前那场让我找回自己的归家之路，我是找不回这些勇气的。 她怪我这么多年没联系她没看她，我始终都没说出口我是因为没放下那口气，当年给我的伤害太深了。我不想再感受一遍那个刺骨的冰冷。我还想再说你也没怎么联系过我啊，为什么你想联系的时候就联系，我联系你的时候你只会嫌我吵到你？嫌我的哭泣给你负担，嫌我的诉说只是矫情，在我最需要你的时候把我丢到一边。我回答就是没机会，我说是因为自己心情不好。曾经深重的有结的爱我都很难说实话，我宁愿撒谎，我才不会告诉你为什么没什么好说的。而且我知道很多话对于别人来说都是负担，深情会把别人吓到，没人想给自己添堵。 爱过知情重，醉过知酒浓。理解到她对别人的爱以后我释然好多。还真的挺为对方开心的，小孩也两个了，和她对象的日子过的也挺好。每个人都应该选择自己想要的生活，尽量让当下的自己开心。而作为关系里的另一方，不管是什么关系，都要去尊重别人做的与自己无关的选择。道理上我都懂，我也没有不支持，而是我很难处理关系中突然的变化。 我之前一直在想，我是喜欢分享，喜欢和盘托出，任性，情感丰富，情绪风里来雨里去，为什么在相爱时是甜蜜，在不爱了以后就成了分手的理由。我想要的内核始终如一的狭义爱情，是不是根本就不存在？还是说我确实没有好好倾听他人的内心，这样才会把别人早就走了这件事翻译成突然走了。不过在某人这件事上我不能污蔑他突然走了，他的确是一点一点走的。大概他是无法处理他自己的矛盾吧，所以没有什么精力分给我。 说到底，每个人来到这个世间都是在打自己的仗。有些时候这场战争里会包括你，有些时候和你无关。有些时候你无法成为队友，所以不能再继续走下去。 我能接受变化，只是不能太好的接受变化的原因是我。我觉得我自己一直都没怎么变啊，为什么房子突然塌了。不知道可能这就是原因，我没怎么变，而生活一直在变。她和某人是我唯一想过要结婚的人，我当年还有个很中二的网名叫做“我是你老婆”（哈哈哈）。我有过很多广义的爱，每段关系里都有很深的感情，只是这两个人确实是我有过融合冲动的对象，是我会心跳加速害羞别扭开启唧唧歪歪模式的对象，也是我想过长久一起生活的对象。 我只要确定是狭义爱情就不会离开，不确定的话我不做出承诺，就这么简单。但我也知道那个承诺有时候只是一种心情的表达，我也有过很多不负责任的心情的表达，只是我选择性的忽略了。人嘛，总是想要把自己看成受害者，这样会感受好一点，谁都不想拥有愧疚的心理，哪怕它很难避免。 人这一生能遇见就很难得，能认真走一段更难得，管它是什么感情。一切都是《风衣》里唱的，曾在一起，不在一起，都是感情。本质和感受真的是两条平行线。哪怕你懂了所有，还是会有各种所谓不理性的感受。我就像我希望的《机器人之梦》的结局一样，和对方叽叽喳喳的讲了很多这些年的生活，谈过的恋爱。我就像那个被修好的歪歪倒倒的机器人。我很感激修好我的人，在后来的日子里陪伴我的人。我很幸运，我遇见了我的烤肉小浣熊。 《外星居民》里我最喜欢的红发疯癫女子说了一句话，她说我就是意识到我希望他和我分开后也能过得好才发现我爱他的。如果从广义的爱的角度来说，我对我所有前任都是这个心情。我都是去年听《后来的我们》意识到我对某人就是这个心情我才知道我是真的爱他的，哪怕他是个傻逼。所以我会和他说，我是真的希望你能过好，我希望你遭遇痛是希望把你唤醒，但本身是希望你能飞起来。 我知道矛盾的根源在哪里，有哪些是无法改变的，有哪些说明了两个人真的从来就不能达到我追求的契合程度，但感情就是感情。意识到自己是真的爱过肯定会悲伤，爱的代价就是悲伤。与我无关的选择对于我这种小心眼来说都会痛，那就让我笑着哭吧。因为在我怀疑世界时，你给过我答案。 恋爱脑糊： （不管我有多爱你，我只有在你爱我的时候才会毫无保留的狠狠爱你，在你不爱我的时候会瞬间空白回到自己的世界。）梦见了一个不存在的男朋友（一个所有模型的总结）用爱，也就是用真善美里的美来接纳自己（所谓生命法则不过就是你中有我，我中有你，缺一不可。）世间因为神经病的存在浪漫而美好，而我们每个人都是神经病。（我不讨厌这个世界的残缺，尽管有时候我会幻想每个人都是透明的粉色泡泡世界，但有隐藏掩埋欺骗的所谓残缺世界就像我以前形容某人的生机勃勃，灰色阴沉的破败花园里总会有绿芽不断冒出来，也是另一种美）鬼混少女夏天的一个个瞬间之十八岁的夏天（我爱你，仅仅因为你是你，你的存在本身就让我开心，和你讲话本身就让我满足，你不需要刻意逗我开心提供什么情绪价值我才能继续爱你。你，就是价值本身。）痛苦到底是因为爱还是不甘？（很多时候根本不是我不想做所以我做不到，而是我怕自己做到了所以说服自己不想做。）女孩子们，请你们一定要珍惜女性间的友谊！（我一会儿反婚姻一会儿反母爱，简直就是要把人类社会的基石掀翻，同时却无比相信爱情）记一次中年人的分手2 （虽然是殊途同归版的自我求同，但我时常想是不是停止在那时也算是灿烂了）记一次中年人的分手 |
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